Testi di Fast Food - Jim Gaffigan

Fast Food (originale)

I haven’t eaten in like 40 minutes, that’s weird for me.
American’s, we love to eat.
You know.
When we’re not eating, we’re chewing gum.
We’re litteraly practicing eating.
Yeah, I’ve got a big meal coming up.
Training for Thanksgiving.
Thanksgiving, that is all about overeating.
I mean one of the main dishes is actually called stuffing.
Stuffing?
What names have they turned down?
Cram it in?
Eat 'till you can’t breath?
Am I the only one who doesn’t feel comfertable that stuffing is cooked inside a
dead animal?
Shove a loaf of bread up there, ump, delicious!
Kind of a humiliating way to go out for the turkey.
You’re going to kill me?
Oh it’s going to get a lot worse.
You do not want to know.
My problem is that I love all of the food that’s bad for you, like bacon.
We know you like bacon.
Fried chicken, have you ever put a peice of fried chicken on a napkin,
and you come back and the napkin has turned into liquid.
Fried chicken can’t be good for you, really.
I mean one of the serving sizes is bucket.
Bucket?
Isin’t that how we feed farm animals?
Yeah, I’ll have a bucket of fried chicken, a silo of Pepsi, and a trough of pig
slop.
Make the pig slop diet.
Speaking of pig slop, have you tried one of those KFC bowls?
It’s like KFC as a corperation decided «You know all our crap just tastes the same, why don’t we just throw it in a
bowl?"And I’ll tell you, it’s delicious.
There’s a layer of mashed potatoes, a layer of corn, a layer of cigarette butts,
a couple apple cores.
It’s like Charlotte’s Web.
Where’s Templeton?
Popeyes is my favorite fried chicken.
I love Popeyes.
I love that name.
Oh I get it, Popeye was a sailor and your food goes through me like a torpedo,
that makes sense.
Popeye ate spinach and now i have Dysentery.
Popeye had muscles and I can’t stand up.
Maybe they aren’t talking about the cartoon character Popeye, maybe they’re
talking about what happens to your eyes after you eat the food.
I’ve got to go to the bathroom.
I eat the fast food, I do.
It’s amazing how your attitude on fast food changes.
When you’re a kid, it’s your favorite place.
As an adult you look at fast food like someone you used to date.
I can’t beleive I ever went there.
Then the next night…
Well it’s late, and I’m drunk so.
We’re all so embarassed to eat fast food.
Do you ever go in and everybody’s seating by themsleves, hunched over,
wearing a ski mask.
Don’t tell my wife I’m here!
They know we’re embarrased to eat fast food, that’s why they invented the drive
thru.
Look, no one has to see you, just drive around the back and we’ll hand it out
the window.
That drive thru is pretty convenient, right?
Except for that final stretch to get your food.
Like, can you bring your building closer to my car?
Do I have to do everything?
What a pain in the ass!
Why is he reaching out the passenger’s side of the car?
Those fast food places are just so fast and easy that they’ve ruined me for
regular restauraunts.
Whenever I’m at a regular resteraunt I’m always like «let's see I will order
the hamburger, where is it?"Sir how would you like your hamburger done?
Right now, where is it?
And can you wrap it in paper so I feel like I’m opening a present?
Or maybe put it in a styrofoam clam shell and present it like an engagement
ring?
*gasps* I do.
Too bad all of the food in fast food places is so bad for you.
I love how there’s the option of a milkshake.
Well, I shouldn’t but I’m in a hurry so I’ll get a burger, and fries,
and to drink I’ll have the large cup of meled ice cream.
Do you have an EKG machine back there?
Most restauraunts try to set a mood.
You go in there and you’re like «I feel like I’m in a Tuscan Villa.
Fast food places are brightly lit, smell like disinfectant, furnatures bolted
down.
Where am I a mental institution?
We’ve got to get out of here!
I love the fast food.

(traduzione)

Non mangio da 40 minuti, è strano per me.
Americani, ci piace mangiare.
Sai.
Quando non stiamo mangiando, stiamo masticando una gomma.
Ci stiamo letteralmente esercitando a mangiare.
Sì, ho un pasto abbondante in arrivo.
Allenamento per il Ringraziamento.
Ringraziamento, è tutto sull'eccesso di cibo.
Voglio dire che uno dei piatti principali è in realtà chiamato ripieno.
Ripieno?
Quali nomi hanno rifiutato?
Lo stipati?
Mangia finché non riesci a respirare?
Sono l'unico che non si sente a suo agio che il ripieno sia cotto dentro a
animale morto?
Metti una pagnotta di pane lassù, ehm, delizioso!
È un modo umiliante di uscire per il tacchino.
Hai intenzione di uccidermi?
Oh andrà molto peggio.
Non vuoi sapere.
Il mio problema è che amo tutto il cibo che fa male, come la pancetta.
Sappiamo che ti piace la pancetta.
Pollo fritto, hai mai messo un pezzo di pollo fritto su un tovagliolo,
e torni e il tovagliolo è diventato liquido.
Il pollo fritto non può essere buono per te, davvero.
Voglio dire che una delle dimensioni della porzione è il secchio.
Benna?
Non è così che diamo da mangiare agli animali da fattoria?
Sì, avrò un secchio di pollo fritto, un silo di Pepsi e una mangiatoia di maiale
scia.
Prepara la dieta del maiale.
A proposito di pancetta di maiale, hai provato una di quelle ciotole KFC?
È come KFC quando una società ha deciso: "Sai che tutte le nostre stronzate hanno lo stesso sapore, perché non la buttiamo in un
ciotola?" E te lo dico io, è delizioso.
C'è uno strato di purè di patate, uno strato di mais, uno strato di mozziconi di sigaretta,
un paio di torsoli di mela.
È come la tela di Charlotte.
Dov'è Templeton?
Popeyes è il mio pollo fritto preferito.
Amo Popeyes.
Amo quel nome.
Oh ho capito, Braccio di Ferro era un marinaio e il tuo cibo mi attraversa come un siluro,
questo ha senso.
Braccio di Ferro ha mangiato spinaci e ora ho la dissenteria.
Braccio di Ferro aveva muscoli e non riesco a stare in piedi.
Forse non stanno parlando del personaggio dei cartoni animati Braccio di Ferro, forse lo sono
parlando di cosa succede ai tuoi occhi dopo aver mangiato il cibo.
Devo andare in bagno.
Mangio il fast food, lo faccio.
È incredibile come cambi il tuo atteggiamento nei confronti dei fast food.
Quando sei un bambino, è il tuo posto preferito.
Da adulto guardi al fast food come qualcuno con cui uscivi.
Non posso credere di essere mai andato lì.
Poi la notte successiva...
Bene, è tardi e sono ubriaco così.
Siamo tutti così imbarazzati a mangiare fast food.
Ti capita mai di entrare e tutti sono seduti da soli, curvi,
indossando un passamontagna.
Non dire a mia moglie che sono qui!
Sanno che siamo imbarazzati a mangiare fast food, ecco perché hanno inventato l'unità
attraverso.
Ascolta, nessuno deve vederti, fai il giro del retro e te lo distribuiamo
la finestra.
Quel drive through è piuttosto conveniente, giusto?
Fatta eccezione per l'ultimo tratto per prendere il cibo.
Ad esempio, puoi avvicinare il tuo edificio alla mia auto?
Devo fare tutto?
Che rompicoglioni!
Perché sta raggiungendo il lato del passeggero dell'auto?
Quei fast food sono così facili e veloci che mi hanno rovinato
ristoranti regolari.
Ogni volta che sono in un ristorante normale, sono sempre tipo "vediamo che ordinerò
l'hamburger, dov'è?"Signore, come vorresti che fosse fatto il tuo hamburger?
In questo momento, dov'è?
E puoi avvolgerlo in carta così mi sente come se stessi aprendo un regalo?
O magari mettilo in un conchiglia di polistirolo e presentalo come un fidanzamento
squillo?
*sussulta* lo faccio.
Peccato che tutto il cibo nei fast food sia così male per te.
Mi piace come c'è la possibilità di un frullato.
Beh, non dovrei ma ho fretta quindi prendo un hamburger e patatine fritte
e da bere avrò la coppa grande di gelato fuso.
Hai una macchina per ECG laggiù?
La maggior parte dei ristoranti cerca di creare un'atmosfera.
Entri lì e ti viene da dire «mi sembra di essere in una villa toscana.
I fast food sono molto illuminati, odorano di disinfettante, i mobili sono imbullonati
giù.
Dove sono un istituto psichiatrico?
Dobbiamo uscire da qui!
Amo il fast food.