Testi di The Other Side Of The Line - Starecase, General Midi

The Other Side Of The Line (originale)

I remember, as if through haze, the last summer before I die.
It was somehow unusual, blurry, like my life those days.
And not just mine…
I was very ill back then, so to me, I guess, it seemed that the whole lead
celestial vault lay on my chest and didn’t let me breathe.
The rain, that fell almost every day, was bluntly drumming on the metal window
sill, like those hollow snare drums before the execution, writing out some
strange arabesques on the misty panes, — messages from that world,
understandable only to me.
I knew that the end was nigh.
And amazingly, I wasn’t sad about leaving, although I loved life above all.
The beautiful one, joyful and careless, my children, friends.
And you, of course, who, even for yourself didn’t know why, inertly came and
sat by my grave for a while, told me the tidings, or just remained in wistful
silence, made a sigh and left…
What else?
You, certainly, don’t know anything about death.
I didn’t know either, until I came here.
Now I know what I — with a certain remorse — only guessed: that living is
insolence.
Prodigal, gratuitous conceit.
Temptation, which is hard to resist.
And the All-maker himself wanted it thus, implanting to every living being a
desperate resistance towards death, although he knew it was inevitable.
I’m lying here, in the rake of dark, and I still don’t understand why did he
give the joy and the torture of living, when he exactly determined the end to
us all???
And when and what it will be like.
And now…
now it’s like I’ve never been ill at all.
Admittedly, it’s a bit dull, but I’ll get used to it.
I’ve met some neighbours, they explained it to me, — it needs a certain amount
of time to pass until the soul abandons the body and leaves…
there, upstairs.
They’re all, together with me, on that trial internship.
Waiting.
Only later does the decay begin.
Then we won’t be able to converse.
Bones don’t speak.
You asked me once, — when we theoretically, dare I say, philosophically,
talked about death, like something abstract and very distant from us,
— do I believe in afterlife?
It was a notional mistake: Life exists only on the other side of the line;
over here is resting, stout and unshadowed silence, in which we wait to become
what we were meant to be — dust in cosmic infinity.
Do you remember that grey dove that persistently came to our window and
patiently waited with its dark little eyes, like the head of a thumbtack?
Half-jokingly we were saying that she, maybe, was my mother, killed during the
war…
and, really, it seemed, while she twirled her head, that she was asking me: «How are you, child?
Are you well?»
— and she never receded from the window sill, like a watch-guard,
as if she was taking care of me.
Afterwards, she unexpectedly disappeared.
You’ll laugh, but I, deep inside, started to believe that it was Her and I was
saddened that she was gone.
She came back a year later, when I’ve gotten ill.
She didn’t move away from the window since.
Up until I died.
She no longer comes, you say?
…
I don’t know, it’s kind of confusing…
Maybe those stories aren’t just morbid nonsense.
Maybe I’ll, someday, become, let’s say, some puppy that you’ll take for
yourself in your isolation, that you’ll coddle and feed, and it will love you
the way I loved you.
Silently and devotedly.
Like «an intern» that doesn’t know where his soul will be.
I’m waiting for a schedule.
After that, you won’t have to come anymore;
we might meet somewhere else.
If that doesn’t happen, it doesn’t matter.
A man is definitely dead when he’s forgotten.

(traduzione)

Ricordo, come attraverso la foschia, l'ultima estate prima di morire.
Era in qualche modo insolito, sfocato, come la mia vita a quei tempi.
E non solo mio...
All'epoca ero molto malato, quindi a me, suppongo, sembrava che l'intera pista
la volta celeste giaceva sul mio petto e non mi lasciava respirare.
La pioggia, che cadeva quasi ogni giorno, tamburellava senza mezzi termini sulla finestra di metallo
davanzale, come quei rullanti cavi prima dell'esecuzione, scrivendone alcuni
strani arabeschi sui vetri nebbiosi, messaggi da quel mondo,
comprensibile solo a me.
Sapevo che la fine era vicina.
E sorprendentemente, non ero triste di andarmene, anche se amavo soprattutto la vita.
Quella bella, gioiosa e negligente, i miei figli, amici.
E tu, ovviamente, che, anche per te stesso non sapevi perché, sei venuto inerte e
si è seduto vicino alla mia tomba per un po', mi ha detto la novella, o è rimasto solo malinconico
silenzio, fece un sospiro e se ne andò...
Cos'altro?
Tu, certamente, non sai niente della morte.
Non lo sapevo nemmeno io, finché non sono venuto qui.
Ora so cosa ho solo intuito, con un certo rimorso, che vivere
insolenza.
Presunzione prodiga e gratuita.
Tentazione, a cui è difficile resistere.
E lo stesso Creatore di tutto lo ha voluto così, impiantando a ogni essere vivente a
una disperata resistenza verso la morte, anche se sapeva che era inevitabile.
Sono sdraiato qui, in mezzo al buio, e ancora non capisco perché l'abbia fatto
dona la gioia e il supplizio di vivere, quando egli determinò esattamente la fine a
tutti noi???
E quando e come sarà.
E adesso…
ora è come se non fossi mai stato affatto malato.
Certo, è un po' noioso, ma mi ci abituerò.
Ho incontrato dei vicini, me lo hanno spiegato, ci vuole una certa cifra
del tempo che trascorre finché l'anima non abbandona il corpo e se ne va...
lì, al piano di sopra.
Sono tutti, insieme a me, in quello stage di prova.
In attesa.
Solo più tardi inizia il decadimento.
Quindi non saremo in grado di conversare.
Le ossa non parlano.
Me lo hai chiesto una volta, quando in teoria, oserei dire, filosoficamente,
parlava della morte, come qualcosa di astratto e molto distante da noi,
— credo nell'aldilà?
È stato un errore fittizio: la vita esiste solo dall'altra parte della linea;
qui c'è riposo, oscuro e senza ombra di silenzio, in cui aspettiamo di diventare
ciò che dovevamo essere: polvere nell'infinito cosmico.
Ti ricordi quella colomba grigia che veniva costantemente alla nostra finestra e
aspettava pazientemente con i suoi occhietti scuri, come la testa di una puntina da disegno?
Scherzando stavamo dicendo che lei, forse, era mia madre, uccisa durante il
la guerra…
e, proprio, sembrava, mentre girava il capo, che mi chiedesse: «Come stai, bambina?
Stai bene?"
- e non si è mai allontanata dal davanzale della finestra, come una guardia di guardia,
come se si prendesse cura di me.
In seguito, è scomparsa inaspettatamente.
Riderai, ma io, nel profondo, ho iniziato a credere che fosse lei e io lo ero
rattristato che se ne fosse andata.
È tornata un anno dopo, quando mi sono ammalato.
Da allora non si è più allontanata dalla finestra.
Fino alla mia morte.
Non viene più, dici?
…
Non lo so, è un po' confuso...
Forse quelle storie non sono solo sciocchezze morbose.
Forse un giorno diventerò, diciamo, un cucciolo per cui prenderai
te stesso nel tuo isolamento, che ti coccolerai e nutrirai, e ti amerà
il modo in cui ti ho amato.
Silenziosamente e devotamente.
Come «uno stagista» che non sa dove sarà la sua anima.
Sto aspettando un programma.
Dopodiché, non dovrai più venire;
potremmo incontrarci da qualche altra parte.
Se non accade, non importa.
Un uomo è definitivamente morto quando viene dimenticato.