Testi di Crocodile - Monty Python, Graham Chapman, Michael Palin

Crocodile (originale)

Newscaster: And right now it’s time for athletics, and over to Brian
Goebells in Paris.
Goebells: Hello, well you join us here in Paris just a few minutes before the
start of today’s big event: the final of the Men’s-Being-Eaten-
By-A-Crocodile event.
I’m standing now by the crocodile pit where-
AAAAAAHHHHH!
(FX: Crocodiles eating, French exclamations and sirens)
Newscaster: Ah.
Well I’m afraid that we’ve lost Brian.
While they’re sorting
that out, we have a report from Barry Loathesome in Loughborough on
the British preparations for this most important event.
Loathesome: Here at Lughtborrow are the five young men chosen last week to be
eaten by a crocodile for Britain this summer.
Obviously, the most
important part of the event is the opening 60 yard sprint towards
the crocs.
And twenty-two year old Nottingham schoolteacher Gavin
Watterlow is rated by some not only the fastest but also the
tastiest British morsel since Barry Gordon got a bronze at
Helsinki.
In charge of the team is Sergeant Major Harold Duke.
Duke: Aww, well, you not only got to get in that pit first, you gotta
get EATEN first.
When you land in front of your croc, and 'e opens
his mouth, I wanna see you right in there.
Rub your 'ead up
against 'is taste buds.
And when those teeth bite into your flesh,
use the perches to thrust yourself DOWN his throat…
Loathesome: Duke’s trained with every British team since 1928, and it’s his
blend of gymnastic knowhow, reptilian expertise and culinary skill
that’s turned many an un-appetizing novice into a crocodilic
banquet.
Duke: Well, our chefs have been experimenting for many years to find
a sauce most likely to tempt the crocodile.
In the past, we’ve
concentrated on a fish based sauce, but this year, we are reverting
to a simple bernaise.
Loathesome: The British team are worried because Olympic regulations allow
only the competitor’s heads to be sauced.
Gavin Morolowe…
Morolowe: Yes, well, I mean, (clears throat) you know, four years ago,
everyone knew the Italians were coating the insides of their legs
with bolognaise, the Russians have been marinating themselves, One
of the Germans, Biolek, was caught actually putting, uh, remolarde
down his shorts.
And the Finns were using tomato flavoured running
shoes.
Uh, I think there should either be unrestricted garnishing,
or a single, Olympic standard mayonnaise.
Loathesome: Gavin, does it ever worry you that you’re actually going to be
chewed up by a bloody great crocodile.
Morolowe: The only thing that worries me, Jim, is being the first one down
that gullet.
Loathesome: Well, the way things are going here at Loughborough, it looks as
though Britan could easily pick up a place in the first seven
hundred.
But nothing’s predictable in this tough, harsh, highly
competitive world where today’s champion is tomorrow’s crocodile
shit.
And back to you, in the studio, Norman.

(traduzione)

Giornalista: E in questo momento è il momento dell'atletica e passa a Brian
Goebell a Parigi.
Goebells: Ciao, ti unisci a noi qui a Parigi pochi minuti prima del
inizio del grande evento di oggi: la finale del Men's-Being-Eaten-
Evento By-A-Coccodrillo.
Sono ora in piedi vicino alla fossa dei coccodrilli dove-
AAAAAAHHHHH!
(FX: coccodrilli che mangiano, esclamazioni francesi e sirene)
Giornalista: Ah.
Beh, temo che abbiamo perso Brian.
Mentre stanno ordinando
questo fuori, abbiamo un rapporto da Barry Loathesome a Loughborough in poi
i preparativi britannici per questo importantissimo evento.
Detestabile: qui a Lughtborrow ci sono i cinque giovani scelti la scorsa settimana per essere
mangiato da un coccodrillo per la Gran Bretagna questa estate.
Ovviamente il massimo
parte importante dell'evento è lo sprint di apertura di 60 yard verso
i coccodrilli.
E il ventiduenne insegnante di Nottingham Gavin
Watterlow è valutato da alcuni non solo il più veloce ma anche il
il più gustoso boccone britannico da quando Barry Gordon ha ottenuto un bronzo
Helsinki.
Responsabile della squadra è il sergente maggiore Harold Duke.
Duke: Aww, beh, non solo devi entrare prima in quella fossa, devi
fatti MANGIARE prima.
Quando atterri davanti al tuo coccodrillo e 'e si apre
la sua bocca, voglio vederti proprio lì dentro.
Strofina la testa
contro 'è le papille gustative.
E quando quei denti ti mordono la carne,
usa i trespoli per spingerti GIÙ in gola...
Detestabile: Duke si è allenato con tutte le squadre britanniche dal 1928, ed è suo
miscela di conoscenza ginnica, esperienza rettiliana e abilità culinaria
questo ha trasformato molti novizi poco appetitosi in coccodrilli
banchetto.
Duke: Bene, i nostri chef hanno sperimentato per molti anni per trovare
una salsa che molto probabilmente tenterà il coccodrillo.
In passato, abbiamo
concentrato su una salsa a base di pesce, ma quest'anno stiamo tornando
a un semplice bernaise.
Detestabile: la squadra britannica è preoccupata perché i regolamenti olimpici lo consentono
solo le teste del concorrente da condire.
Gavin Morowe...
Morowe: Sì, beh, voglio dire, (si schiarisce la voce) sai, quattro anni fa,
tutti sapevano che gli italiani si stavano ricoprendo l'interno delle gambe
con la mortadella, i russi si sono marinati, Uno
dei tedeschi, Biolek, è stato sorpreso a mettere, uh, remolarde
giù i pantaloncini.
E i finlandesi usavano la corsa aromatizzata al pomodoro
scarpe.
Uh, penso che dovrebbero esserci o guarnizioni illimitate,
o una singola maionese standard olimpica.
Detestabile: Gavin, ti preoccupa mai che lo sarai davvero
masticato da un grande coccodrillo sanguinante.
Morowe: L'unica cosa che mi preoccupa, Jim, è essere il primo a scendere
quella gola.
Detestabile: beh, da come stanno andando le cose qui a Loughborough, sembra
anche se la Gran Bretagna potrebbe facilmente prendere un posto nei primi sette
centinaio.
Ma nulla è prevedibile in questo duro, duro, altamente
mondo competitivo in cui il campione di oggi è il coccodrillo di domani
merda.
E torniamo a te, in studio, Norman.