Testi di Other People's Kids - Louis C.K.

Other People's Kids (originale)

Anyway, I don’t know Why I’m such an asshole.
I really am.
I have-I’m grumpy.
I don’t-I get
impatient with people quickly, you know?
I just get tired of- When people are boring, I want to
kill them, you know, And that’s not fair.
I used to like people more, But now I have children, And
that changes your life.
It changes your life In a lot of ways.
Like, you spend A lot of time with
people You never would have chosen To spend time with.
Not in a million years.
I spend whole
days With people I’m like, “I never would have Hung out with you.
” I didn’t choose you.
Our
children chose each other Based on no criteria, By the way.
They’re the same size.
They don’t
give a shit Who they make me Hang out with.
My daughter had A playdate the other day.
This
kid comes over, And his father brings him, And his father Brings his fucking face Into my house.
And I have to ask it questions For an hour and a half.
“Ugh.
What do you do?
I don’t care.
“God
damn it.
“What other shit Are you passing on “To that little faggot You brought over here “To
play with my kid?
“I don’t-I hate your son.
“I hate him.
He smells.
” Gets too close When he talks.
“Can I have raisins?”
Yes, you can have- Just… Stand… Dude, I’m not- You’re not mine.
I don’t
love you.
Do you understand?
I don’t have any-no love.
None.
I don’t even have an instinct To
protect you.
I don’t care if you die.
I seriously-I won’t Feel anything if you die.
I’ll have to
pretend.
For your dad.
I like kids.
Parents, I’m not crazy about.
Most parents- Like, this whole country, Our thing is the
children.
We have to do it all For the children.
And, meanwhile, Nobody gives a shit About how
They raise their kids.
People put minimal effort Into it.
They have-their kids- They’re, like,
Consumers of their kids.
Like, they want to call Customer service.
“Why does he play Video
games all day?
I don’t understand Why he plays video-” Maybe ’cause you bought him A fucking
video game, You idiot.
Throw it a- Throw it away!
Who told you That was a good idea?
A
developing mind.
Fucking idiots.
My kids don’t even Watch television.
And when I tell Most
other parents that, You know what they say?
They go, “Aw, fuck you.
” Why?
“Just ’cause fuck
you.
“Fucking hippie weirdo.
“They’re gonna Grow up weirdos.
“‘Cause they don’t watch Just
fucking anger and colors Screaming in their face.
” If your kids watch TV, Here’s what you should
do.
Just-if you think That’s really a good idea To have ’em watch TV, Next time your kid’s
Watching television, Just come up behind them when They don’t know you’re there, And just
turn it off Without any warning.
Just go-pfft.
Watch what happens.
They go- Do you think That’s a good sign?
You think it’s a sign That it’s healthy for them?
That when it’s taken away They go-
Because you’ve created Such a high bar of stimulus That nothing competes.
A beautiful day is
shit To a child now.
A gorgeous, panoramic day With hawks catching fucking mice And flying
away And bears with fucking fish In their teeth.
And the kid’s like, “I want to watch the
television!
This is nothing!”
That’s what’s wrong With our kids.
They can’t just stand And be a
person without- Baa!
Blah!
And then the food– We feed them food That tastes like insanity.
It’s insanity, our food.
Do you
under-you should To be able to give a kid An apple, and they go, “Oh, thank you.
I love apples.
”
Kids can’t even taste- Apples are like paper to them.
Because we fill ’em, We force them to eat-
People force their kids To eat fast food.
I was in this hamburger- This woman’s, like, just Shoving
french fries in the- “Eat it!”
The kid’s, like, “Mom, it’s salty.
It hurts.
I can’t eat anymore.
” “Shut
up.
Have a soda.
” We give them msg, Sugar, and caffeine, And, weirdly, They react to those
chemicals.
And so they yell, “aah.
” And then we hit them.
What fucking chance Does a kid have?
We pump the stuff in there.
“Aah!”
“Shut up!
“Stop it.
Why are you like this?”
“‘Cause I haven’t
had actual Nutrition in eight years, mom.
“I’m dehydrated.
“Give me water.
“Pepsi’s not water,
You cunt.
“Give me a glass of water.
“I’m dying.
I have sores on my tongue All the time.
” “And
stop hitting me.
“You’re huge.
“How could you hit me?
That’s crazy.
You’re a giant, And I can’t
defend myself.”
I really think it’s crazy that we hit our kids.
It really is-here’s the crazy Part about
it.
Kids are the only people In the world That you’re allowed to hit.
Do you realize that?
They’re
the most vulnerable, And they’re the most destroyed By being hit, But it’s totally Okay to hit
them.
And they’re the only ones.
If you hit a dog, They fucking will put you In jail for that shit.
You can’t hit a person unless you can prove that they were trying to kill you.
But a little, tiny
person with a head this big who trusts you implicitly, fuck ’em.
Who gives a shit?
Just fucking-
Let’s all hit them.
People want you to hit your kid.
If your kid’s making noise, They’ll be like, “Hit
him!
Hit him!
“Hit him!
Hit him!”
That’s right.
We’re proud of it.
We tell- “I hit my kids.
” That’s
what people say All the time.
“You’re damn right I hit my kids.
” “Why-why do you hit them?”
“‘Cause they were doing a thing I didn’t like at the moment, “And so I hit them, And guess what?
They didn’t do it after that.
” Well, that wouldn’t be taking The fucking easy way out, Would it?
How about talking to ’em For a second, you fucking retard?
How do you f- How is that- How is
that the- What are you, an idiot?
What are you?
A fucking ape?
“Well, I don’t- it’s a pain in the
ass.
” Well, you fucked a woman, and a fucking baby came out of her vagina.
Now you be
patient.
It’s not their fault.
“Well, I’m teaching ’em that you hit things.”
“It’s learning the world.
“You hit him, and he’ll know… “That I’m stronger than him, “That it hurts when my hand hits his
face.
“He’ll know.
“He’ll get some wisdom out of that.
Raising ’em right.
” God damn it.
Look,
though, Let me say this.
If you have kids And you do hit your kids, I totally get it.
I’m not judging.
Let me just explain.
I get it.
Because my mom hit me.
She hit me all the time.
I don’t hit my kids.
I’m not better than my mom.
It’s ’cause she was poor and I have money.
That’s really all it is.
It
really is.
My mom works really hard.
She was a single mom.
She’d come home all bent over after
15 hours.
I’d be like, “mommy, Nyah nyah nyah.
” “Shut up!”
I totally get that.
I work two hours a
week sometimes, so it’s not really fair, and I know that.
I know there’s moments when you just
fucking- I mean, they’re- being a parent means you have your back up against the wall all the time, Because it’s the only job You can’t quit.
It’s the only job Where you can’t just go- Just put
your wrench Down and go, “Fuck it, guys.
I’m leaving.
“I don’t even Want my last check.
I’m
going home.”

(traduzione)

Comunque, non so perché sono un tale stronzo.
lo sono davvero.
Ho-sono scontroso.
Non capisco
impaziente con le persone rapidamente, sai?
Mi stanco solo di... Quando le persone sono noiose, voglio farlo
uccidili, sai, e non è giusto.
Mi piacevano di più le persone, ma ora ho dei figli, e
che ti cambia la vita.
Ti cambia la vita in molti modi.
Ad esempio, passi un sacco di tempo con
persone con cui non avresti mai scelto di passare del tempo.
Non tra un milione di anni.
spendo intero
giorni Con le persone sono tipo: "Non sarei mai uscito con te.
"Non ho scelto te.
Nostro
i bambini si sono scelti l'un l'altro in base a nessun criterio, comunque.
Hanno le stesse dimensioni.
Non lo fanno
frega un cazzo con chi mi fanno uscire.
Mia figlia ha avuto un appuntamento per giocare l'altro giorno.
Questo
il ragazzo si avvicina, e suo padre lo porta, e suo padre porta la sua fottuta faccia a casa mia.
E devo fargli domande per un'ora e mezza.
“Uffa.
cosa fai?
Non mi interessa.
"Dio
accidenti.
"Che altra merda stai trasmettendo "A quel piccolo finocchio che hai portato qui" A
giocare con mio figlio?
“Io non... odio tuo figlio.
"Lo odio.
Lui puzza.
Si avvicina troppo quando parla.
"Posso avere l'uvetta?"
Sì, puoi avere- Solo... Stai in piedi... Amico, io non sono- Tu non sei mio.
Io non
ti amo.
Capisci?
Non ho nessun amore.
Nessuno.
Non ho nemmeno un istinto per
proteggerti.
Non mi interessa se muori.
Seriamente, non sentirò nulla se muori.
Dovrò
far finta.
Per tuo padre.
Mi piacciono i bambini.
Genitori, non vado matto.
La maggior parte dei genitori... Come, l'intero paese, il nostro problema è il
figli.
Dobbiamo fare tutto per i bambini.
E, intanto, a nessuno frega un cazzo di come
Allevano i loro figli.
Le persone ci mettono il minimo sforzo.
Hanno, i loro figli, sono tipo
Consumatori dei loro figli.
Ad esempio, vogliono chiamare il servizio clienti.
“Perché fa video
giochi tutto il giorno?
Non capisco perché fa video-" Forse perché gli hai comprato un cazzo
videogioco, idiota.
Buttalo a- Buttalo via!
Chi te l'ha detto che era una buona idea?
UN
mente in via di sviluppo.
Fottuti idioti.
I miei figli non guardano nemmeno la televisione.
E quando lo dico a Most
altri genitori che, sai cosa dicono?
Dicono: "Aw, vaffanculo.
" Perché?
“Solo perché cazzo
voi.
“Fottuto strambo hippie.
“Diventeranno strani.
“Perché non guardano Just
fottuta rabbia e colori che urlavano in faccia.
Se i tuoi figli guardano la TV, ecco cosa dovresti
fare.
Solo se pensi che sia davvero una buona idea farli guardare la TV, la prossima volta che tuo figlio è
Guardando la televisione, avvicinati dietro di loro quando non sanno che sei lì, e basta
spegnerlo senza alcun preavviso.
Basta andare-pfft.
Guarda cosa succede.
Vanno... Pensi che sia un buon segno?
Pensi che sia un segno che è salutare per loro?
Che quando viene portato via Vanno-
Perché hai creato una barra di stimolo così alta che niente compete.
Una bella giornata è
merda A un bambino adesso.
Una splendida giornata panoramica con falchi che catturano fottuti topi e volano
via e orsi con un fottuto pesce tra i denti.
E il ragazzo dice: "Voglio guardare il
televisione!
Questo è nulla!"
Ecco cosa c'è che non va nei nostri figli.
Non possono semplicemente stare in piedi ed essere a
persona senza- Baa!
Bla!
E poi il cibo – Gli diamo da mangiare cibo che sa di follia.
È follia, il nostro cibo.
Fai
sotto-dovresti essere in grado di dare una mela a un bambino, e loro dicono: "Oh, grazie.
Amo le mele.
"
I bambini non possono nemmeno assaggiare: le mele sono come la carta per loro.
Perché li riempiamo, li costringiamo a mangiare-
Le persone costringono i loro figli a mangiare fast food.
Ero in questo hamburger... Questa donna, tipo, stava solo spingendo
patatine fritte nel- "Mangialo!"
Il bambino dice: "Mamma, è salato.
Fa male.
non posso più mangiare
" "Chiuso
su.
Bevi una bibita.
Diamo loro msg, zucchero e caffeina e, stranamente, loro reagiscono a quelli
sostanze chimiche.
E così urlano "aah.
E poi li abbiamo colpiti.
Che cazzo di possibilità ha un bambino?
Pompiamo la roba lì dentro.
"Ah!"
"Stai zitto!
"Smettila.
Perché sei così?"
“Perché non l'ho fatto
ha avuto una vera nutrizione in otto anni, mamma.
“Sono disidratato.
"Dammi dell'acqua.
"La Pepsi non è acqua,
Tu stronzo.
«Dammi un bicchiere d'acqua.
"Sto morendo.
Ho piaghe sulla lingua tutto il tempo.
" "E
smettila di picchiarmi.
“Sei enorme.
“Come hai potuto colpirmi?
Questo è pazzesco.
Sei un gigante e io non posso
difendermi”.
Penso davvero che sia pazzesco che abbiamo picchiato i nostri figli.
Lo è davvero, ecco la parte pazzesca
esso.
I bambini sono le uniche persone al mondo che ti è permesso picchiare.
Te ne rendi conto?
Loro sono
i più vulnerabili, e sono i più distrutti per essere stati colpiti, ma è assolutamente ok da colpire
loro.
E sono gli unici.
Se colpisci un cane, ti mettono in prigione per quella merda, cazzo.
Non puoi picchiare una persona a meno che tu non possa provare che stavano cercando di ucciderti.
Ma un po', minuscolo
persona con una testa così grande che si fida implicitamente di te, fanculo.
Chi se ne frega?
Solo cazzo-
Colpiamoli tutti.
La gente vuole che picchi tuo figlio.
Se tuo figlio fa rumore, dirà "Hit
lui!
Colpiscilo!
"Colpiscilo!
Colpiscilo!"
Giusto.
Ne siamo orgogliosi.
Diciamo: “Ho picchiato i miei figli.
" Quello è
quello che la gente dice tutto il tempo.
“Hai dannatamente ragione, ho picchiato i miei figli.
"Perché-perché li colpisci?"
“Perché stavano facendo una cosa che non mi piaceva al momento, “E così li ho colpiti, e indovina un po'?
Non l'hanno fatto dopo.
"Beh, questo non significherebbe prendere la fottuta via d'uscita, vero?
Che ne dici di parlare con loro per un secondo, fottuto ritardato?
Come fai... Com'è... Com'è
che il... Cosa sei, un idiota?
Che cosa siete?
Una fottuta scimmia?
“Beh, io no, è una seccatura
culo.
"Beh, hai scopato una donna e un cazzo di bambino è uscito dalla sua vagina.
Ora lo sei
paziente.
Non è colpa loro.
"Beh, sto insegnando loro che colpisci le cose."
“Sta imparando il mondo.
“Lo colpisci e lui saprà... “Che sono più forte di lui, “Che fa male quando la mia mano colpisce la sua
viso.
“Lo saprà.
“Trarrà un po' di saggezza da questo.
Alzandoli bene.
" Dannazione.
Aspetto,
però, lasciami dire questo.
Se hai figli e picchi i tuoi figli, lo capisco perfettamente.
Non sto giudicando.
Lascia che ti spieghi.
Ho capito.
Perché mia madre mi ha picchiato.
Mi ha picchiato tutto il tempo.
Non picchio i miei figli.
Non sono migliore di mia madre.
È perché lei era povera e io ho i soldi.
Questo è davvero tutto.
Esso
davvero è.
Mia madre lavora davvero sodo.
Era una mamma single.
Sarebbe tornata a casa tutta piegata dopo
15 ore.
Direi "mamma, Nyah nyah nyah.
" "Stai zitto!"
Lo capisco perfettamente.
Lavoro due ore a
settimana a volte, quindi non è proprio giusto, e lo so.
So che ci sono momenti in cui sei solo
cazzo... Voglio dire, loro... essere genitori significa che hai sempre le spalle al muro, perché è l'unico lavoro che non puoi lasciare.
È l'unico lavoro in cui non puoi semplicemente andare - Mettilo
la tua chiave inglese Giù e vai, "Fanculo, ragazzi.
Me ne sto andando.
“Non voglio nemmeno il mio ultimo assegno.
io sono
andare a casa."