Testi di Meat - Denis Leary

Meat (originale)

I love to smoke.
I love to smoke and I love to eat red meat.
I love to eat raw
fucking red meat.
Nothing I like better than sucking down a hot steaming cheese
burger and a butt at the same time.
I love to smoke.
I love to eat red meat.
I’ll only eat red meat that comes from cows who smoke, okay?!
Special cows
they grow in Virginia with voice boxes in their necks.
«Moo!»
I tried eating vegetarian.
I feel like a wimp going into a restaurant.
«What do you want to eat sir?
Broccoli?»
Broccoli’s a side dish, folks.
Always was, always will be, okay?
When they ask me what I want, I say, «What do you think I want?!
This is America.
I want a bowl of raw red meat right
now.
Forget about that.
Bring me a live cow over to the table.
I’ll carve off
what I want and ride the rest home!»
I gonna open up my own place.
Open my own restaurant and get away from you
people.
I gonna open up a restaurant with two smoking sections: Ultra and
Regular, okay?
And we’re not gonna have any tables or any chairs or any napkins.
None of that pussy shit.
Just a big wide open black space.
And all we’re gonna
serve is raw meat, right on the bone!
And only men are going to eat there,
naked men, sitting around a big giant camp fire, and no men’s room either.
You have to piss, you mark your territory like a wolf!
And if some guy has a
heart attack from eating too much meat, fuck him, we throw him in the fire!
More meat for the other meat-eaters!
Ah!
Because you gotta have goals.
Because everybody in this room knows everybody
who’s quitting.
You all have that friend who’s quitting it.
You know what I
mean?
The guys quitting it, «I quit smoking.
I quit drugs.
I quit drinking.
I quit meat, and I feel GREAT!
I get up in the morning and have a nice big
bowl of oat bran.
I go to the bathroom for three and a half hours.
I have another bowl of oat bran.
I go back in the bathroom for six more hours.
All I do is eat and shit, I’m gonna live forever!
My colon is the strongest
muscle in my body right now.
I could pass Elvis through my colon right now.»
And all these cereals they have, Cracklin' Oat Bran, and Horkin' Fiber Chunks,
you know?
Cereal used to come with a free prize.
Now it comes with a free roll
of toilet paper in every box.
Guys get up on Sunday morning, «Forget about the
New York Times, I’m gonna need the Bible.
I got a big one brewing here.
««Dad, there’s a phone call!»
«I'm on Genesis, goddamn it!
You tell 'em to
call back after the creation!»
People checking their own feces for fiber.
You have too much free fucking time on your hands, okay?
Red meat, white meat, blue meat, meat-o-fucking-rama!
You will eat it.
Because not eating meat is a decision.
Eating meat is an instinct!
Yeah, and I know what it’s about.
«I don’t want to eat the meat because I love
the animals.
I love the animals.»
Hey, I love the animals too.
I love my doggy.
He’s so cute.
My fluffy little dog, he’s so cute… There’s the problem.
We only want to save the cute animals, don’t we?
Yeah.
Why don’t we just have
animal auditions.
Line 'em up one by one and interview them individually.
«What are you?»
«I'm an otter.»
«And what do you do?»
«I swim around on my
back and do cute little human things with my hands.»
«You're free to go.
««And what are you?»
«I'm a cow.»
«Get in the fucking truck, okay pal!
««But I’m an animal.»
«You're a baseball glove!
Get on that truck!
««I'm an animal, I have rights!»
«Yeah, here’s yer fucking cousin,
get on the fucking truck, pal!»
We kill the cows to make jackets out of them
and then we kill each other for the jackets we made out of the cows
You will eat the meat folks, because this country was founded on two things.
Meat, and war.
You eat enough fucking meat, you wanna kill somebody.
That’s the way it works.
That was the ultimate American dream.
During that
Persian Gulf War, I was sitting in my living room, naked, with a can of
Budweiser and a three inch steak watching the war, live, on TV.
I had a six
foot erection with a giant cheese burger on the end of it.
I ate so much meat
during the war that by the time the war was over three weeks later, I was like,
«No no no.
We need to keep fighting.
Make a couple of stops on our way home
from the Persian Gulf.
First stop!
Vietnam!
Surprise the fuck out of those
people, huh?»
«You make a movie?»
«Not this time, pal!»
Personally, I think Mama Cass said it best when she said, «(choking)…
All the leaves are-- (choking) Monday-- (choking)»

(traduzione)

Amo fumare.
Amo fumare e amo mangiare la carne rossa.
Amo mangiare crudo
cazzo di carne rossa.
Niente che mi piace di meglio che succhiare un formaggio caldo fumante
hamburger e un mozzicone allo stesso tempo.
Amo fumare.
Amo mangiare carne rossa.
Mangerò solo carne rossa che viene da mucche che fumano, ok?!
Mucche speciali
crescono in Virginia con le scatole vocali al collo.
"Muggire!"
Ho provato a mangiare vegetariano.
Mi sento come un viscido che entra in un ristorante.
«Cosa vuoi mangiare signore?
Broccoli?"
I broccoli sono un contorno, gente.
Lo è sempre stato, lo sarà sempre, ok?
Quando mi chiedono cosa voglio, rispondo: «Cosa pensi che io voglia?!
Questa è l'America.
Voglio una ciotola di carne rossa cruda, giusto
adesso.
Dimentica quello.
Portami una mucca viva al tavolo.
mi taglio
quello che voglio e guidare il resto a casa!»
Aprirò il mio posto.
Apri il mio ristorante e allontanati da te
persone.
Aprirò un ristorante con due sezioni fumatori: Ultra e
Regolare, ok?
E non avremo tavoli, sedie o tovaglioli.
Niente di quella merda di figa.
Solo un grande spazio nero aperto.
E tutto quello che faremo
servire è carne cruda, proprio con l'osso!
E solo gli uomini mangeranno lì,
uomini nudi, seduti intorno a un grande fuoco da campo gigante, e nemmeno al bagno degli uomini.
Devi pisciare, segni il tuo territorio come un lupo!
E se qualcuno ha un
attacco cardiaco per aver mangiato troppa carne, vaffanculo, lo gettiamo nel fuoco!
Più carne per gli altri carnivori!
Ah!
Perché devi avere degli obiettivi.
Perché tutti in questa stanza conoscono tutti
chi sta finendo.
Avete tutti quell'amico che se ne sta andando.
Sai cosa io
significare?
I ragazzi che lo smettono, «Ho smesso di fumare.
Ho smesso di drogarmi.
Ho smesso di bere.
Ho smesso di carne e mi sento BENISSIMO!
Mi alzo la mattina e mi diverto alla grande
ciotola di crusca d'avena.
Vado in bagno per tre ore e mezza.
Ho un'altra ciotola di crusca d'avena.
Torno in bagno per altre sei ore.
Tutto quello che faccio è mangiare e cagare, vivrò per sempre!
Il mio due punti è il più forte
muscolo nel mio corpo in questo momento.
Potrei passare Elvis attraverso il mio colon in questo momento.»
E tutti questi cereali che hanno, crusca d'avena crepitante e pezzi di fibra di Horkin,
sai?
I cereali venivano con un premio gratuito.
Ora viene fornito con un rotolo gratuito
di carta igienica in ogni scatola.
Ragazzi alzati la domenica mattina, «Dimentica il
New York Times, avrò bisogno della Bibbia.
Ne ho una grossa in preparazione qui.
««Papà, c'è una telefonata!»
«Sono su Genesis, maledizione!
Digli di farlo
richiama dopo la creazione!»
Le persone controllano le proprie feci per la fibra.
Hai troppo fottuto tempo libero a disposizione, ok?
Carne rossa, carne bianca, carne blu, carne-o-fucking-rama!
Lo mangerai.
Perché non mangiare carne è una decisione.
Mangiare carne è un istinto!
Sì, e so di cosa si tratta.
«Non voglio mangiare la carne perché amo
gli animali.
Amo gli animali.»
Ehi, anche io amo gli animali.
Amo il mio cagnolino.
Lui è così carino.
Il mio cagnolino peloso, è così carino... Ecco il problema.
Vogliamo solo salvare i simpatici animali, vero?
Sì.
Perché non abbiamo solo
audizioni animali.
Allineali uno per uno e intervistali individualmente.
"Che cosa siete?"
«Sono una lontra.»
"E cosa fai?"
«Nuoto in giro sul mio
tornare indietro e fare piccole cose umane con le mie mani.»
"Sei libero di andare.
««E tu cosa sei?»
«Sono una mucca.»
«Sali sul fottuto camion, ok amico!
««Ma io sono un animale.»
«Sei un guanto da baseball!
Sali su quel camion!
««Sono un animale, ho dei diritti!»
«Sì, ecco il tuo fottuto cugino,
sali sul fottuto camion, amico!»
Uccidiamo le mucche per farne delle giacche
e poi ci uccidiamo a vicenda per le giacche che abbiamo fatto con le mucche
Mangerai la gente di carne, perché questo paese è stato fondato su due cose.
Carne e guerra.
Mangi abbastanza fottuta carne, vuoi uccidere qualcuno.
È così che funziona.
Quello era l'ultimo sogno americano.
Durante quello
Guerra del Golfo Persico, ero seduto nel mio soggiorno, nudo, con una lattina di
Budweiser e una bistecca da tre pollici che guardano la guerra, dal vivo, in TV.
Ne avevo sei
erezione del piede con un hamburger di formaggio gigante alla fine.
Ho mangiato così tanta carne
durante la guerra che quando la guerra finì tre settimane dopo, ero come,
«No no no.
Dobbiamo continuare a combattere.
Fai un paio di soste mentre torna a casa
dal Golfo Persico.
Primo stop!
Vietnam!
Sorprendi il cazzo con quelli
gente, eh?»
«Fai un film?»
«Non questa volta, amico!»
Personalmente, penso che Mama Cass lo abbia detto meglio quando ha detto: «(soffocando)...
Tutte le foglie sono... (soffocando) lunedì... (soffocando)»