Testi di Coffee - Denis Leary

Coffee (originale)

So let me ask you this: is it impossible to get a cup of coffee-flavored coffee
anymore in this country?
Huh?
What happened to coffee?
Did I miss a fucking
meeting with the coffee?
Huh?
You can get every other flavor except
coffee-flavored coffee.
They got mochaccino, they got chocaccino, frapaccino,
capuccino, rapaccino, alpaccino, WHAT THE FUCK?!
I walked into a Starbucks about a year ago, little kid behind the counter.
I go, «Yeah, give me a regular.""A regular what?""Coffee.""What flavor?
««Coffee-flavored coffee."I'll stick that menu right up your ass, kid! Menu…
coffee doesn’t need a menu, it needs a cup, that’s all it needs!
Maybe a saucer underneath the cup, that’s it!
You been to Dunkin' Donuts lately?
The last bastion of coffee-flavored coffee?
It’s gone, forget about it.
You walk in there now, there’s people wearing
berets, they’re writing poetry on computers.
There’s a kid behind the counter, «Would you like a cafe colada?"Fuck no! Cafe colada… what the hell’s that
about?
When I was a kid, Dunkin' Donuts had two things: coffee, and donuts,
and that was it!
You took the donut, you dunked it in the coffee,
thus the fucking title of the place!
Dunkiiiin Donuts!
That’s all they had,
donuts and coffee, nothing else.
They had no ice, no napkins, no soda, no salt,
no pepper… no quaso, NOTHING!
You walk in there now, there’s soup flyin'
around, people are eating finger sandwiches… they got the donuts on display
in a case, like relics from a former era, you know?
«Here's what we used to
serve.
We used to fry 'em up and sell 'em by the dozen, back in the seventies.
«God almighty…
And you can’t smoke in any of these coffee places.
Can’t smoke in Starbucks,
can’t smoke in Joe Bar, can’t smoke in Dunkin'… what the hell is this?
I’m pretty sure that coffee was invented by guys who were sittin' around
smokin' anyways, right?
And they just wanted to drink something that would let
them stay up late and smoke fucking more!
That’s my theory.
Just ask me or
Columbo, he’ll back me up on this one.
«Peter Faulk and Denis Leary walked into
a Starbucks today and shot twenty-seven people, without any announcement
whatsoever.»
I actually gave the coffee up for a while, it reached that point with me.
I said, «You know what, I’m not going to have a heart attack in front of some
eighteen-year-old Haiku-writin' motherfucker, in a Starbucks, okay?
It’s just not gonna happen."That would be just my luck… «He just came in
here, and he was yelling at me about coffee-flavored coffee, whatever the hell
that is.
Then he called me a Haiku-writing motherfucker!
I’m glad he’s dead,
I really am."So I gave it up. In the morning, I would suck down two Cokes,
back-to-back, to get that caffeine jolt, right?
I am standing there looking at him, now he starts to talk to me.
This is how he talks to me: «Yo man, wassup?
Wassup, man?"And he’s white!
He’s waving gang signs at me, «Wassup man,"and he’s fucking white!
He’s talking to me like he’s a card-carrying member of the Wu Tang Clan.
You know what, you’re not in the Wu Tang Clan, okay?
You’re not even in A
Tribe Called Quest, asshole!
You’re in a 7-Eleven, you’re eighteen years old,
you don’t know shit about shit, and pull up your pants!
And, uh, his tongue’s hanging out.
You know why his tongue is hanging out?
Okay?
Because there’s a five-pound steel stud embedded in the middle of it,
that’s why!
What the fuck is that about?
When I was a teenager,
I wouldn’t get a steel thing put in the middle of my tongue, that’s one more
thing for your dad to grab ahold of when he’s pissed off.
«Come here!""Auugh!
«How do you wake up one morning and say, «You know what I’m gonna do today,
I’m gonna get a piece of steel shot right through the middle of my tongue.
Yeah, I’m gonna pay a big, fat, hairy, sweaty, tattoo guy to do it, too.
Then, I’ll get a piece of steel shot through my cock.
Yeah, that’ll be fun,
yeah.
Then I’m gonna get a metal rod that sticks out of my ass and makes my
underwear stick out even further, then I’m gonna get a keychain attached to my
balls, so I always know where my keys and my balls are.»
So I’m standing there with my coffee, trying to pay for my coffee,
he’s looking at me… I take my coffee and I leave.
I get in the truck,
I’m drivin', coffee’s in the cupholder, I’m thinking about what a FUCKING
retard that kid was!
Hopin' my kids don’t turn out like that, and all of a
sudden I smell maple syrup in my truck, I’m like… Did the kids spill maple
syrup in here?
And then I realize it’s coming from my coffee;
somebody spilled
maple syrup in my coffee.
I go BACK to the 7-goddamn-Eleven, walk in,
put the cup on the counter, I go, «Yo.
Yo yo yo yo yo.
Come here.
Come here.
Somebody spilled maple syrup in my coffee.""No, that’s the flavor of the month,
man.
That’s, uh, maple nut crunch."Maple nut crunch, okay? Maple nut fucking
crunch.
Are you gonna tell me that Juan Valdez is down in Bogota right now
fielding a field full of maple nuts?
I don’t fucking think so!
As a matter of
fact, I bet my left maple nut that he’s NOT!
Pull up your pants!
My mom used to tell me when I was growing up, «Denis, why don’t you wake up and
smell the coffee."You know what, ma? I did, I smelled my fucking waffles, okay?
Why don’t you just throw all the breakfast stuff in my coffee?
Yeah,
put an egg in there, eggaccino, let’s go, come on!
How about some Cocoa Puffs,
puffaccino.
Yeah!
Goddamn it!

(traduzione)

Quindi lascia che ti chieda questo: è impossibile prendere una tazza di caffè aromatizzato al caffè
più in questo paese?
Eh?
Che fine ha fatto il caffè?
Mi sono perso un cazzo
incontro con il caffè?
Eh?
Puoi ottenere tutti gli altri gusti tranne
caffè al caffè.
Hanno il mochaccino, hanno il chocaccino, il frapaccino,
cappuccino, rapaccino, alpaccino, CHE CAZZO?!
Sono entrato in uno Starbucks circa un anno fa, ragazzino dietro il bancone.
Dico: «Sì, dammi un normale.""Un normale cosa?" "Caffè.""Che sapore?
««Caffè al gusto di caffè.» Ti infilerò quel menu nel culo, ragazzo! Menu...
il caffè non ha bisogno di un menu, ha bisogno di una tazza, è tutto ciò di cui ha bisogno!
Forse un piattino sotto la tazza, ecco fatto!
Sei stato a Dunkin' Donuts di recente?
L'ultimo baluardo del caffè al caffè?
Non c'è più, lascia perdere.
Ora entri lì dentro, c'è gente che lo indossa
berretti, stanno scrivendo poesie sui computer.
C'è un bambino dietro il bancone, "Vorresti una cafe colada?" Cazzo no! Cafe colada... che diavolo è quello
di?
Quando ero un bambino, Dunkin' Donuts aveva due cose: caffè e ciambelle,
e basta!
Hai preso la ciambella, l'hai inzuppata nel caffè,
quindi il fottuto titolo del luogo!
Dunkiiiin ciambelle!
Questo è tutto ciò che avevano,
ciambelle e caffè, nient'altro.
Non avevano ghiaccio, tovaglioli, bibite, sale,
no pepe... no quaso, NIENTE!
Entri lì ora, c'è una zuppa che vola
in giro, le persone mangiano tramezzini... hanno messo in mostra le ciambelle
in un caso, come le reliquie di un'epoca precedente, sai?
«Ecco cosa facevamo
servire.
Li friggevamo e li vendevamo a dozzine, negli anni Settanta.
"Dio onnipotente…
E non puoi fumare in nessuno di questi caffè.
Non posso fumare in Starbucks,
non si può fumare in Joe Bar, non si può fumare in Dunkin'... che diavolo è questo?
Sono abbastanza sicuro che il caffè sia stato inventato da ragazzi che erano seduti in giro
comunque fumando, giusto?
E volevano solo bere qualcosa che lo lasciasse
stanno alzati fino a tardi e fumano di più!
Questa è la mia teoria.
Chiedimelo o
Colombo, mi sosterrà su questo.
«Entrarono Peter Faulk e Denis Leary
uno Starbucks oggi e ha sparato a ventisette persone, senza alcun annuncio
qualunque cosa.»
In realtà ho rinunciato al caffè per un po', con me ha raggiunto quel punto.
Dissi: «Sai una cosa, non avrò un infarto davanti a qualcuno
figlio di puttana diciottenne che scrive Haiku, in uno Starbucks, ok?
Semplicemente non accadrà." Sarebbe solo la mia fortuna... «È appena entrato
qui, e mi stava urlando contro del caffè aromatizzato al caffè, qualunque cosa diavolo
questo è.
Poi mi ha chiamato un figlio di puttana che scrive Haiku!
sono contento che sia morto,
Lo sono davvero. "Quindi ho rinunciato. Al mattino, avrei bevuto due Coca Cola,
schiena contro schiena, per avere quella scossa di caffeina, giusto?
Sono in piedi lì a guardarlo, ora inizia a parlarmi.
Così mi parla: «Ehi amico, wassup?
Wassup, amico?" Ed è bianco!
Sta sventolando i segni della gang verso di me, "Wassup man", ed è fottutamente bianco!
Mi parla come se fosse un membro del clan Wu Tang.
Sai una cosa, non sei nel clan Wu Tang, ok?
Non sei nemmeno in A
Tribe Called Quest, stronzo!
Sei in un 7-Eleven, hai diciotto anni,
non sai un cazzo di merda e tirati su i pantaloni!
E, uh, ha la lingua fuori.
Sai perché la sua lingua è appesa fuori?
Bene?
Poiché c'è un perno d'acciaio da cinque libbre incorporato nel mezzo,
Ecco perchè!
Di che cazzo si tratta?
Quando ero un adolescente,
Non mi metterei una cosa d'acciaio in mezzo alla lingua, eccone un'altra
cosa che tuo padre può afferrare quando è incazzato.
«Vieni qui!» «Auugh!
«Come ti svegli una mattina e dici: «Sai cosa farò oggi,
Prenderò un pezzo di acciaio al centro della mia lingua.
Sì, pagherò anche un ragazzo grosso, grasso, peloso, sudato e tatuato per farlo.
Quindi, mi farò sparare un pezzo d'acciaio attraverso il cazzo.
Sì, sarà divertente,
si.
Poi prenderò un'asta di metallo che esce dal mio culo e fa il mio
la biancheria intima sporge ancora di più, quindi avrò un portachiavi attaccato al mio
palle, quindi so sempre dove sono le mie chiavi e le mie palle.»
Quindi sono lì con il mio caffè, cercando di pagare il mio caffè,
mi sta guardando... Prendo il caffè e me ne vado.
Salgo sul camion,
Sto guidando, il caffè è nel portabicchieri, sto pensando a che CAZZO
ritardato che ragazzo era!
Sperando che i miei figli non diventino così, e tutto sommato
all'improvviso sento odore di sciroppo d'acero nel mio camion, sono come... I bambini hanno rovesciato l'acero
sciroppo qui?
E poi mi rendo conto che viene dal mio caffè;
qualcuno si è rovesciato
sciroppo d'acero nel mio caffè.
Torno al 7-dannazione-Eleven, entro,
metto la tazza sul bancone, io vado: «Yo.
Yo yo yo yo yo.
Vieni qui.
Vieni qui.
Qualcuno ha versato lo sciroppo d'acero nel mio caffè." "No, questo è il sapore del mese,
uomo.
Questo è, uh, croccante alle noci d'acero. "Croccantezza alle noci d'acero, ok?
scricchiolio.
Vuoi dirmi che Juan Valdez è giù a Bogotà in questo momento
mettere in campo un campo pieno di noci d'acero?
Non credo proprio, cazzo!
Come questione di
infatti, scommetto il mio dado d'acero sinistro che NON lo è!
Tirati su i pantaloni!
Mia madre mi diceva quando crescevo: «Denis, perché non ti svegli e
annusare il caffè. "Sai una cosa, mamma? L'ho fatto, ho annusato i miei fottuti waffle, ok?
Perché non butti tutte le cose per la colazione nel mio caffè?
Sì,
metti un uovo lì dentro, eggaccino, andiamo, andiamo!
Che ne dici di dei bignè al cacao,
puffaccino.
Sì!
Dannazione!