Testi di Magic - MC Chris

Magic (originale)

Kyle XY: Well Hello and welcome to the underground…
All: SSSHHHHH!
Kyle XY: Sorry, Sorry.
Hello and welcome to the underground, this is Darth Kyle,
my new name is Kyle XY because that’s the program I miss most, in this brand
new zombie apocalypse
All: May the Force be with you
Kyle XY: We’ve been living 3 months basically on our wits, we’re running out of
food, we’ve begun to hunt but animals have become scarce.
It may be time to
move to the forbidden lands
All: May the force be with you
Kyle XY: We’re gonna go around in a circle and just say our name and say how
the zombie apocalypse has affected us and what summer movie we are looking
forward to the most
All: May the force be with you
1st Mimsy: Hey, um, I was uh, formerly «IG89», and then I was «Sawyer's Gun
Stash» and now I am «The First Mimsy.»
And… (May the force be with you,
SSSHHHH, OK, Go ahead) Ok, it’s been rough, I’ve got to admit it’s been pretty
hard.
My Mother, god rest her soul, was eaten by zombies.
My brother was eaten
by zombies.
My father was eaten by zombies, they’re still living at the house
and I have not been able to get my Legend of the Overfiend DVDs out of my room.
Now, I ordered that on Amazon and it cost me $ 175, I haven’t been able to
masturbate to it and its been something I’ve been wanting to masturbate to
since I was 16 and I first saw it, I’m pissed
All: May the force be with you
MC Chris: Thats tough
Resident Stevil: Wait, Legend of the Overfiend?
1st Mimsy: Legend of the Overfiend
Resident Stevil: Just get La Blue Girl, La Blue Girl’s better
1st Mimsy: I don’t care, I’d rather wath the thing that I ordered
All: May the force be with you
Mr Shark: I am Jimmie, airquotes, «the Zombie» Stewart.
My new name is «Mr Shark.»
(May the force be with you, May the the force be with me)
Kyle XY: SSSHHH, You seriously have to lower your voice, we’re gonna die if
they hear you
MR Shark: I don’t… stipulate, I’m stipulating I want to call this the alleged
zombie apocalypse.
I still don’t think that zombies exist.
Ah, it’s impossible,
it’s against the laws of all logic and science (argument breaks out in a
whisper, 'we see them everyday') You see zombies like you see the 2 women
looking at each other, whereas it’s really just a picture of a vase,
and no zombies.
(I know what your talking about) And I’m looking forward to
the new Indiana Jones movie to verify my latest correct theory that the crystal
skull of Indiana Jones and the Crystal Skull was in fact, the skull of Jar Jar
Binks, the Gungan from the movie Battlestar Galactica.
(May the force be with
you, argument breaks out 'that was Phantom Menace')
Resident Stevil: I’m formerly Jackie the Hut, and Roland of Cilliad (May the
Force be with you).
My new nickname is «Resident Stevil.»
(May the force be
with you) I think this has been hard on all of us, the hardest thing was going
back to my home to try to get supplies and finding my goddamn lying,
cheating wife and her fuck buddy, and they were both zombies, but they were
still fucking wailing on each other, they were just 69ing, in my bed, my 1,
600 dollar…(thats an expensive bed) sleep piece.
(Tempurpedic?
) Tempurpedic, nice bed.
Fucking whore, fucking zombie shit juice all over,
fucking disgusting.
I got to really tear them apart with the lawn mower.
(May the Force be with you, alleged zombie, alleged zombie, yes) And I’m
really looking forward to the Mummy 3, even though I thought the first 2 movies
and Scorpion King were both the fucking worst movies I’ve ever seen in my life
Darth of the Dead: You guys might know me as «Darth Chh Chha Dootico» or «Darth Chh Chaa Gracie.»
Now I’m known as «Darth of the Dead.»
(May the force be
with you, SSSHHHH!) The apocalypse has been very hard on me, I spent the first
3 weeks of the apocalypse by myself trapped inside of a shopping mall,
specifically the back room of a Spencer’s Gifts.
All I was able to subsist on
was edible underwear but I did find out, if you guys ever heard of,
zombies do not like fart spray, it wards them off.
(thoughtful murmurs) I have
to say that I’m very excited about the Dark Knight movie.
I’m hoping that if
any good comes out of this zombie apocalypse, hopefully Heath Ledger might rise
from his grave and reprise his role as the Joker in future Batman movies.
(Too soon!) Too Soon?
May the force be with you
When in Romero: My name was «Greedo 1977,» and then it was «Basement Safe,»
and now its «When in Romero.»
(May the force be with you. can you lower your
voice, lower your voice they’ll kill us!) I was very…
MC Chris: Hey I hear you guys up there!
(SSSSHHHHH!)
MC Chris: Hey, hey you guys!
(whispering, Chris? MC Chris? He looks like a zombie! A zombie!)
MC Chris: Throw down a rope ladder, let me climb up there, I wanna eat your
brains!
('You got blood coming out of your eyes!' 'you want to eat our brains?' 'Yeah!
Please!'
'then no, why would we let you do that?', 'that's ridiculous',
'thats a really fucked thing to ask us to do')
MC Chris: Guys, just throw down the rope ladder, let me come on up there,
sounds like your having fun
(murmuring 'abso- no way, its ridiculous you even ask us to do it,
why would we even do that, it makes no sense')
MC Chris: Just let me have some of your sodas, some of your beans.
Oh and I wanna eat your head, I can’t…
(Oh, now there you go, now we’re not gonna let you up)
MC Chris: I don’t know, pretense, I’m no good with it.
I just wanna get up there
(We were close to letting you up but we’re not letting you up cuz you’re gonna
eat our brains.)
(Look, What do you think Ironman is gonna be like, you think its gonna be ok?
discussion breaks out)
MC Chris: Well, I’m pretty excited about it because Samuel L. Jackson is gonna
play Nick Fury in both Incredible Hulk and the Ironman movie which kind of
opens up a, just a pandoras box of what could be in the Marvel universe
(You know what forget this, ok, this isn’t even worth having a conversation
about, I got some Salvia, lets smoke up some Salvia gang.
Smoking sounds,
'whhooa!
You don’t even know!)

(traduzione)

Kyle XY: Ciao e benvenuto nell'underground...
Tutti: SSSHHHHH!
Kyle XY: Scusa, scusa.
Ciao e benvenuto nell'underground, sono Darth Kyle,
il mio nuovo nome è Kyle XY perché è il programma che mi manca di più, in questo marchio
nuova apocalisse zombie
Tutti: Possa la Forza essere con te
Kyle XY: Abbiamo vissuto 3 mesi fondamentalmente sul nostro ingegno, stiamo finendo
cibo, abbiamo iniziato a cacciare ma gli animali sono diventati scarsi.
Potrebbe essere il momento di farlo
trasferirsi nelle terre proibite
Tutti: che la forza sia con te
Kyle XY: Andremo in giro in cerchio e diremo semplicemente il nostro nome e diremo come
l'apocalisse degli zombi ha colpito noi e quale film estivo stiamo guardando
avanti al massimo
Tutti: che la forza sia con te
1a Mimsy: Ehi, ehm, ero uh, in precedenza "IG89", e poi ero "Sawyer's Gun
Stash» e ora sono «The First Mimsy».
E... (Che la forza sia con te,
SSSHHHH, OK, vai avanti) Ok, è stato difficile, devo ammettere che è stato carino
difficile.
Mia madre, che dio riposi la sua anima, è stata mangiata dagli zombi.
Mio fratello è stato mangiato
da zombi.
Mio padre è stato mangiato dagli zombi, vivono ancora a casa
e non sono stato in grado di portare i miei DVD di Legend of the Overfiend fuori dalla mia stanza.
Ora, l'ho ordinato su Amazon e mi è costato $ 175, non sono stato in grado di
masturbarsi con esso ed è stato qualcosa a cui volevo masturbarmi
da quando avevo 16 anni e l'ho visto per la prima volta, sono incazzato
Tutti: che la forza sia con te
MC Chris: È dura
Resident Stevil: Aspetta, la leggenda del diavolo?
1° Mimsy: la leggenda dell'immondo
Resident Stevil: prendi La Blue Girl, La Blue Girl è migliore
1a Mimsy: non mi interessa, preferirei wath la cosa che ho ordinato
Tutti: che la forza sia con te
Mr Shark: Io sono Jimmie, airquotes, «lo Zombie» Stewart.
Il mio nuovo nome è «Mr Shark».
(Che la forza sia con te, che la forza sia con me)
Kyle XY: SSSHHH, devi seriamente abbassare la voce, moriremo se
ti sentono
MR Shark: Io non... stabilisco, sto stipulando che voglio chiamarlo il presunto
Apocalisse zombie.
Continuo a non pensare che gli zombi esistano.
Ah, è impossibile,
è contro le leggi di tutta la logica e della scienza (l'argomento scoppia in a
sussurra, 'li vediamo tutti i giorni') Vedi gli zombi come vedi le 2 donne
guardarsi l'un l'altro, mentre in realtà è solo l'immagine di un vaso,
e niente zombie.
(So ​​di cosa stai parlando) E non vedo l'ora
il nuovo film di Indiana Jones per verificare la mia ultima teoria corretta sul cristallo
il teschio di Indiana Jones e il teschio di cristallo era infatti il ​​teschio di Jar Jar
Binks, il Gungan del film Battlestar Galactica.
(Che la forza sia con
tu, scoppia una discussione 'quella era una minaccia fantasma')
Resident Stevil: in precedenza sono Jackie the Hut e Roland of Cilliad (maggio il
Forza essere con te).
Il mio nuovo soprannome è «Residente Stevil».
(Che la forza sia
con te) Penso che sia stato difficile per tutti noi, la cosa più difficile stava andando
tornare a casa mia per provare a rifornire e trovare il mio maledetto bugiardo,
moglie traditrice e il suo compagno di scopate, ed erano entrambi zombi, ma lo erano
ancora a piangere l'un l'altro, stavano solo 69ing, nel mio letto, il mio 1,
600 dollari... (è un letto costoso) pigiama.
(Tempurpedico?
) Tempurpedico, bel letto.
Fottuta puttana, fottuto succo di merda di zombi dappertutto,
fottutamente disgustoso.
Devo distruggerli davvero con il tosaerba.
(Che la Forza sia con te, presunto zombi, presunto zombi, sì) E lo sono
non vedo l'ora che arrivi la mummia 3, anche se pensavo ai primi 2 film
e Scorpion King sono stati entrambi i fottuti film peggiori che abbia mai visto in vita mia
Darth of the Dead: voi ragazzi potreste conoscermi come «Darth Chh Chha Dootico» o «Darth Chh Chaa Gracie».
Ora sono conosciuto come «Darth of the Dead».
(Che la forza sia
con te, SSSHHHH!) L'apocalisse è stata molto dura con me, ho trascorso la prima
3 settimane dell'apocalisse da solo intrappolato all'interno di un centro commerciale,
in particolare il retrobottega dei regali di Spencer.
Tutto ciò con cui sono stato in grado di sopravvivere
era biancheria intima commestibile, ma ho scoperto, se avete mai sentito parlare,
agli zombi non piace lo spray scoreggia, li tiene lontani.
(mormorii pensierosi) Sì
per dire che sono molto entusiasta del film Il cavaliere oscuro.
Spero che se
qualsiasi cosa buona esce da questa apocalisse di zombi, si spera che Heath Ledger possa risorgere
dalla tomba e riprendere il ruolo di Joker nei futuri film di Batman.
(Troppo presto!) Troppo presto?
Che la forza sia con te
Quando ero a Romero: il mio nome era «Greedo 1977» e poi era «Seminterrato sicuro»
e ora è "Quando a Romero".
(Che la forza sia con te. puoi abbassare il tuo
voce, abbassa la voce ci uccideranno!) Ero molto...
MC Chris: Ehi, vi sento ragazzi lassù!
(SSSSSHHHHH!)
MC Chris: Ehi, ehi ragazzi!
(sussurrando, Chris? MC Chris? Sembra uno zombi! Uno zombi!)
MC Chris: Butta giù una scala di corda, fammi salire lassù, voglio mangiare il tuo
cervelli!
("Ti esce sangue dagli occhi!" "Vuoi mangiare il nostro cervello?" "Sì!
Per favore!'
'allora no, perché te lo lasciamo fare?', 'è ridicolo',
'questa è una cosa davvero fottuta da chiederci di fare')
MC Chris: Ragazzi, buttate giù la scala di corda, fatemi salire lassù,
sembra che ti stia divertendo
(mormorando 'in nessun modo, è ridicolo che ci chiedi anche solo di farlo,
perché dovremmo farlo, non ha senso')
MC Chris: Fammi solo avere alcune delle tue bibite, alcuni dei tuoi fagioli.
Oh e io voglio mangiarti la testa, non posso...
(Oh, ora ecco qua, ora non ti lasceremo alzare)
MC Chris: Non lo so, finta, non mi va bene.
Voglio solo salire lassù
(Eravamo vicini a lasciarti alzare ma non ti lasceremo alzare perché lo farai
mangiamo il nostro cervello.)
(Senti, come pensi che sarà Ironman, pensi che andrà bene?
scoppia la discussione)
MC Chris: Beh, ne sono piuttosto entusiasta perché Samuel L. Jackson sarà
interpreta Nick Fury sia in Incredible Hulk che nel film Ironman che tipo di
apre una, solo una scatola di Pandora di ciò che potrebbe essere nell'universo Marvel
(Sai cosa dimenticalo, ok, non vale nemmeno la pena avere una conversazione
circa, ho un po' di Salvia, facciamo fumare un po' di banda di Salvia.
Suoni di fumo,
'wow!
Non lo sai nemmeno!)