Testi di Death - Denis Leary

Death (originale)

I’m sick and tired of my generation getting blamed for the state of the planet.
I’m sick of my generation getting called the TV generation.
«Well all you guys
do is watch TV.»
What’d you expect?!
We watched Lee Harvey Oswald get shot live
on TV one Sunday morning, we were afraid to change the fucking channel for the
next thirty years.
«This show sucks.»
«Yeah, but somebody might get shot during
the commercial.
Now hang on!»
That’s what’s wrong with this country.
We always shoot the wrong guys.
We shoot JFK, we shoot RFK, and it comes to
Teddy, we go, «Ahh, leave him alone.
He’ll fuck it up himself, no problem.
You know?»
Biggest target in the whole goddamn Kennedy family.
He weighs about
seven thousand pounds.
You could shoot a bullet in Los Angeles and hit him in
the ass in Boston five minutes later.
He’d be standing on the lawn at the
Kennedy compound going, «Ah-ah-ah-ah, there’s a bullet in my ass!
Ah-ah-ah-ah!»
Ted Kennedy.
Good senator, but a bad date.
You know what I’m saying, folks?
One of those guys who gets home at four o’clock in the morning and goes, «What did I forget?
Oh!
The fucking girl!
What’s the matter with me?
Jesus, where are my pants?!
Holy shit!»
Because I’ll tell you folks.
We got a real problem with guns in this country.
We have people snapping almost twice, three, four, five times a year.
Right?
People just snap.
They can’t take it anymore.
They just snap, they go into
McDonalds and kill fifteen people.
I mean, what the fuck is going on down at
the post office?
Every six months some guy gets fired, comes back and kills all
his co-workers.
If I worked at the post office as a supervisor, I wouldn’t lay
anybody off for the next twenty-five fucking years.
I’d just walk around going,
«Hanrahan, what’re you doing?»
«Nothing.»
«Well, keep it up, you’re doing a
great job!
Jesus.
I’ll tell ya.»
And I am sick and tired for New York taking the blame in this country for the
crime problem.
You know, whenever you read a fact chart, it always says Detroit
leads the world in rape and murder and everything else, but New York takes the
blame.
«New York’s a cess pool.
It’s a cess pool of filth and crime.
We’re moving.»
Hey!
I just moved here four years ago, and I’m not leaving,
because this is the most exciting place in the world to live.
Oh yeah!
Yeah!
There are so many ways to die in New York City, come on!
Race riots,
drive by shootings, subway crashes, construction cranes collapsing on the
sidewalks, manhole covers blowing up, asbestos shooting into the sky.
We had a subway crash here a couple of years ago.
Five people died.
The next day they found the driver was drunk and hooked on crack.
Folks, this makes Disneyland look like a fucking bike ride, doesn’t it?
«Your driver today is Edward.
He’s drunk and hooked on crack.
The man sitting
next to you has a loaded nine-millimeter.
Good luck, folks!»
«Honey,
get the camera out!
This is gonna be fucking great!»
Yeah, I love living in New York, man, and people who live in New York,
we wear that fact like a badge right on our sleeve because we know that fact
impresses everybody!
«I was in Vietnam.»
«So what?
I live in New York!»
«Really?
«Yeah, because New York teaches you to live life the way it should be lived.
Moment to moment.
Yes!
(music begins in background)
Because every moment in New York could be your last.
Oh yeah, yeah.
You…
could be walking down the street tomorrow, feeling good about yourself,
drink free, drug free, looking forward to the future and somebody accidently
nudges their poodle off of a 75th floor ledge.
Doink!
And he’s headed for the
ground at a hundred and seventy five thousand miles per hour.
(howling) And
cur-chunk!
He’s impeded in your head!
You’re dead on contact.
The headline in
the Post the next day reads, «Man killed by best friend.»
People cut the
article out and they laugh about it at the office and you’re forever remembered
as the poodle man!
«I knew the poodle man and he hated fucking poodles.»
New York teaches you to live life moment to moment and street by street and
beat to beat.
Because we’ve all played that street to street game in New York,
haven’t we?
Yes, we have.
Good block.
Bad block.
Ooooh.
Good block.
Bad block.
Oooo-Ooooh.
Gun block.
Crack block.
Oooo-Ooooh.
Asbestos block.
Poodle block!
Poodle block!
Because most people think, «Life sucks, and then you die.»
I disagree.
I think life sucks, then you get cancer.
Then you go into chemotherapy.
You lose all your hair, you feel bad about yourself.
Then all of the sudden
the cancer goes into remission.
You look good you feel good, you’re going great,
and all of the sudden you have a stroke.
You can’t move your right side.
And one day you step off the curb at 68th by Lincoln Center and BANG!
You get hit by a bus and then, maybe, you die
Because I think Jim Henson said it best when he said, «Anybody got any aspirin?
I think I got a cold.»
And a chill filled the room.
We all have this
incredible attachment to the Muppets, don’t we?
«We love the Muppets!
They’re so cute!»
Did you hear about Jim Henson’s funeral?
Here in New York
City, huh?
Kermit the Frog and Big Bird sang «It's Not Easy Being Green»
at Jim Henson’s funeral.
If I’m fifty-six years old when I kick the bucket and
a fucking sock is singing at my funeral, I’m gonna pop out of the coffin and go,
«Hey!
What the hell is this about?
Sammy Davis Jr. gets Frank Sinatra,
and I get a fucking sock?!
I’m pissed off now!»

(traduzione)

Sono stufo e stanco che la mia generazione venga incolpata per lo stato del pianeta.
Sono stufo del fatto che la mia generazione venga chiamata la generazione della TV.
«Bene a tutti voi ragazzi
fare è guardare la TV.»
Cosa ti aspetteresti?!
Abbiamo visto che Lee Harvey Oswald è stato colpito dal vivo
in TV una domenica mattina, avevamo paura di cambiare il fottuto canale per il
prossimi trent'anni.
«Questo spettacolo fa schifo.»
«Sì, ma qualcuno potrebbe essere colpito durante
il commerciale.
Ora aspetta!»
Ecco cosa c'è che non va in questo paese.
Spariamo sempre ai ragazzi sbagliati.
Giriamo a JFK, giriamo a RFK e tutto torna
Teddy, noi andiamo: «Ahh, lascialo stare.
Se la caverà da solo, nessun problema.
Sai?"
L'obiettivo più grande di tutta la dannata famiglia Kennedy.
Pesa circa
settemila sterline.
Potresti sparare a un proiettile a Los Angeles e colpirlo
il culo a Boston cinque minuti dopo.
Sarebbe stato in piedi sul prato al
Kennedy dice: «Ah-ah-ah-ah, c'è un proiettile nel mio culo!
Ah ah ah ah!"
Ted Kennedy.
Buon senatore, ma un brutto appuntamento.
Sapete cosa sto dicendo, gente?
Uno di quei ragazzi che torna a casa alle quattro del mattino e dice: «Cosa ho dimenticato?
Oh!
La fottuta ragazza!
Cosa c'è che non va in me?
Gesù, dove sono i miei pantaloni?!
Porca puttana!»
Perché ve lo dico gente.
Abbiamo un vero problema con le armi in questo paese.
Abbiamo persone che scattano quasi due, tre, quattro, cinque volte all'anno.
Destra?
Le persone scattano.
Non ce la fanno più.
Scattano, entrano
McDonald's e uccidi quindici persone.
Voglio dire, che cazzo sta succedendo
l'ufficio postale?
Ogni sei mesi un tizio viene licenziato, torna e uccide tutti
suoi collaboratori.
Se avessi lavorato all'ufficio postale come supervisore, non avrei sdraiato
nessuno fuori per i prossimi venticinque fottuti anni.
Andrei solo in giro andando,
«Hanrahan, cosa stai facendo?»
"Niente."
«Beh, continua così, stai facendo un
ottimo lavoro!
Gesù.
Te lo dico io.»
E sono malato e stanco per il fatto che New York si prenda la colpa in questo paese per il
problema di criminalità.
Sai, ogni volta che leggi un diagramma dei fatti, dice sempre Detroit
guida il mondo in stupro, omicidio e tutto il resto, ma New York prende il
colpa.
«New York è un pozzo nero.
È un pozzo nero di sporcizia e criminalità.
Ci stiamo muovendo."
Ehi!
Mi sono appena trasferito qui quattro anni fa e non me ne vado,
perché questo è il posto più eccitante al mondo in cui vivere.
O si!
Sì!
Ci sono tanti modi per morire a New York, dai!
rivolte razziali,
guidare da sparatorie, incidenti nella metropolitana, gru edili che crollano sul
marciapiedi, tombini che esplodono, amianto che schizza nel cielo.
Abbiamo avuto un incidente in metropolitana qui un paio di anni fa.
Cinque persone sono morte.
Il giorno successivo hanno scoperto che l'autista era ubriaco e appassionato di crack.
Gente, questo fa sembrare Disneyland un fottuto giro in bicicletta, vero?
«Il tuo autista oggi è Edward.
È ubriaco e appassionato di crack.
L'uomo seduto
accanto a te ha un nove millimetri carico.
Buona fortuna, gente!»
"Tesoro,
tira fuori la fotocamera!
Questo sarà fottutamente fantastico!»
Sì, adoro vivere a New York, amico, e le persone che vivono a New York,
indossiamo questo fatto come un distintivo proprio sulla manica perché lo sappiamo
impressiona tutti!
«Ero in Vietnam.»
"E allora?
Vivo a New York!"
"Veramente?
«Sì, perché New York ti insegna a vivere la vita come dovrebbe essere vissuta.
Momento per momento.
Sì!
(la musica inizia in sottofondo)
Perché ogni momento a New York potrebbe essere l'ultimo.
Oh sì, sì.
Voi…
potrebbe essere camminare per strada domani, sentirsi bene con te stesso,
senza bere, senza droghe, in attesa del futuro e di qualcuno per caso
spinge il loro barboncino da una sporgenza del 75° piano.
Doink!
E si è diretto verso il
terra a centosettantacinquemila miglia orarie.
(ululando) E
pezzo di porco!
È bloccato nella tua testa!
Sei morto al contatto.
Il titolo dentro
il Post del giorno successivo recita: «L'uomo ucciso dal migliore amico».
La gente taglia il
articolo e ne ridono in ufficio e tu sarai ricordato per sempre
come l'uomo barboncino!
«Conoscevo l'uomo barboncino e odiava i fottuti barboncini.»
New York ti insegna a vivere la vita momento per momento e strada per strada e
battere per battere.
Perché abbiamo giocato tutti a quella partita da strada a strada a New York,
no?
Si NOI abbiamo.
Buon blocco.
Blocco difettoso.
Oooh.
Buon blocco.
Blocco difettoso.
Oooo-Ooooh.
Blocco pistola.
Blocco di crepa.
Oooo-Ooooh.
Blocco di amianto.
Blocco di barboncino!
Blocco di barboncino!
Perché la maggior parte delle persone pensa: «La vita fa schifo e poi muori».
Non sono d'accordo.
Penso che la vita faccia schifo, poi ti prendi il cancro.
Poi vai in chemioterapia.
Perdi tutti i capelli, ti senti male con te stesso.
Poi all'improvviso
il cancro va in remissione.
Stai bene, ti senti bene, stai andando alla grande,
e all'improvviso hai un ictus.
Non puoi muovere il tuo lato destro.
E un giorno scendi dal marciapiede al 68esimo posto tra Lincoln Center e BANG!
Vieni investito da un autobus e poi, forse, muori
Perché penso che Jim Henson lo abbia detto meglio quando ha detto: «Qualcuno ha dell'aspirina?
Penso di aver preso il raffreddore.»
E un brivido riempì la stanza.
Abbiamo tutti questo
incredibile attaccamento ai Muppet, vero?
«Adoriamo i Muppet!
Sono così carini!"
Hai sentito del funerale di Jim Henson?
Qui a New York
Città, eh?
Kermit the Frog e Big Bird hanno cantato «Non è facile essere verdi»
al funerale di Jim Henson.
Se ho cinquantasei anni quando prendo a calci il secchio e
un calzino del cazzo sta cantando al mio funerale, salterò fuori dalla bara e vado,
"Ehi!
Di che diavolo si tratta?
Sammy Davis Jr. ottiene Frank Sinatra,
e mi prendo un calzino del cazzo?!
Adesso sono incazzato!»