Testi di Smoke - Denis Leary

Smoke (originale)

I love to smoke.
I smoke seven thousand packs a day, ok.
And I am never fucking
quitting!
I don’t care how many laws they make.
What’s the law now?
You can only smoke in your apartment, under a blanket, with all the lights out?
Is that the rule now, huh?!
The cops are outside, «We know you have the
cigarettes.
Come out of the house with the cigarettes above your head.
««You'll never get me copper!
I’m never coming out, you hear?
I got a
cigarette machine right here in my bedroom.
Yeah, see?
Yeah!»
Know what I’m gonna do?
I’m gonna get one of those tracheotomies.
So I can smoke two cigarettes at the same time, ahhhhh!
I’m gonna get nine
tracheotomies all the way around my neck.
I’ll be Tracheotomie Man!
«He can smoke a pack at a time!
He’s Tracheotomie Man!»
I’m looking forward to cancer, man.
I want that throat cancer.
That’s the best
kind.
You know why?
You get that throat cancer, you get that voice box thing.
Know what I’m talking about?
(talking in voice box style; indistinct) Sure
it’s scary, but you can make a lot of money with a voice box.
Get a voice box,
walking around the streets of Manhattan, «You got any spare change?
««Here's my whole wallet, get away from me!
Ahh!»
Imagine a whole family with voice boxes.
That’d be creepy, wouldn’t it?
They’d be out in that backyard everyday during the summer.
«Dad,
can we go to the beach?»
«Yes, get your mother and the dog.
We’ll leave right
now.
Sparky, come here.»
«Arf Arf Arf Arf Arf Arf Arf» Ahhhh!
Or the ultimate irony.
A guy with a voice box pulling up to the drive through
window at McDonald’s.
That has to suck, huh?
«Can I help you?»
«Big Mac and a large order of fries.»
«Stop making fun of me.»
«I'm not making
fun of you.»
«I'm getting the manager.»
«Get the fucking manager, I don’t care.
I can remember a time in this country when men were PROUD to get cancer,
goddamn it!
When it was a sign of manhood!
John Wayne had cancer twice.
Second time, they took out one of his lungs.
He said, «Take 'em both!
Cuz I don’t fuckin' need 'em!
I’ll grow gills and breathe like a fish!»
Babe Ruth, greatest baseball player to ever play the game.
He had a voice box.
He was the first American to have a voice box.
Yeah!
«This is Babe Ruth,
the Sultan of Swat, the Bambino, I smoke twenty-five goddamn black cuban
cigars a day.
I had meat for breakfast, lunch, and dinner.
I fucked eighteen
prostitutes a night!
'course, I’m dead now.
I’m up here in heaven.
Lou Gehrig is up here with me.
God love Lou Gehrig.
Jesus Christ,
poor Lou Gehrig.
Died of Lou Gehrig’s disease.
How the hell did he not see
that coming?
You know.
We used to tell him, Lou, there’s a disease with your
name all over it, pal!
There ain’t no Babe Ruth disease, I’ll tell you that
much right now.
Have a hot dog and a Hummer.
Go ahead, it’s on me.»
I don’t know.
Personally, I think Billy Martin said it best when he said, «Hey!
I can drive!»
Because we tried to be nice to you non-smokers.
We fucking tried.
Okay?
You wanted your own sections in the restaurants.
We gave you that, huh.
But that wasn’t enough for you.
Then you wanted the airplanes.
We gave you the
whole goddamn plane!
You happy now?
You own the fucking plane!
I’d like an
explanation about that one folks because I will guarantee you if the plane is
going down, the first announcement you’re gonna hear is, «Folks,
this is your Captain speaking.
Look, uhm, light 'em up, 'cause we’re going
down, okay.
I got a carton of Camels non-filters, I’ll see you on the ground.
Take it easy.»
Actually, it’d be more like this, «This is your Captain
speaking.
Smoke 'em if ya got 'em.
Rrrr Rrrr»
The filter’s the best part.
That’s where they put the heroine.
Only us real
good smokers know that fucking secret
Yeah, we tried to be nice to you non-smokers.
We tried.
But you just fucking
badger us, you know?
You won’t leave us a-LONE!
You got all your little
speeches you’re always giving to us.
All these little facts that you dig out of
a newspaper or pamphlet and you store that little nugget in your little fucking
head, and we light up and you spew 'em out at us, don’t ya?
I love these little
facts.
«Well you know.
Smoking takes ten years off your life.»
Well it’s the
ten worst years, isn’t it folks?
It’s the ones at the end!
It’s the wheelchair
adult diaper kidney dialysis fucking years.
You can have those years!
We don’t want 'em, alright?!
And I guarantee if I’m still alive,
I’ll be smoking then.
I’ll be in my wheelchair, with my adult diapers on and
my twenty-five year old non- smoking born again christian son behind me.
I’ll be going, «Hey!
Make sure you wipe this time.
I was itching all week for
Christ’s sake!
And get me some more wippets.
I’m almost out, you fucking pussy!
Come on!»
Because you’re always telling us, «You know, if you quit smoking now,
every cigarette takes six minutes off your life.
If you quit now you can live
an extra ten years.
If you quit now, you can live an extra twenty years.
«Hey, I got two words for you, okay?
Jim Fixx.
Remember Jim Fixx?
The big famous jogging guy?
Jogged fifteen miles a day.
Did a jogging book.
Did a jogging video.
Dropped out of a massive heart attack when?
When he was fucking jogging, that’s when!
What do you wanna bet it was two
smokers who found the body the next morning and went, «Hey!
That’s Jim Fixx,
isn’t it?»
«Wow, what a fucking tragedy.
Come on, lets go buy some buds.»
It’s always the yogurt sprout eating motherfuckers who get run over buy a bus
drive by a guy who smokes three and a half packs a day.
«Sorry officer,
I didn’t see him.
I was too busy smoking!»

(traduzione)

Amo fumare.
Fumo settemila pacchetti al giorno, ok.
E io non fotto mai
smettere!
Non mi interessa quante leggi fanno.
Qual è la legge adesso?
Puoi fumare solo nel tuo appartamento, sotto una coperta, con tutte le luci spente?
È questa la regola ora, eh?!
I poliziotti sono fuori, «Sappiamo che hai il
sigarette.
Esci di casa con le sigarette sopra la testa.
««Non mi avrai mai il rame!
Non uscirò mai, hai sentito?
Ho un
distributore di sigarette proprio qui nella mia camera da letto.
Sì, vedi?
Sì!"
Sai cosa farò?
Farò una di quelle tracheotomie.
Quindi posso fumare due sigarette contemporaneamente, ahhhhh!
Ne prenderò nove
tracheotomie lungo tutto il collo.
Sarò l'uomo della tracheotomia!
«Può fumare un pacchetto alla volta!
È l'uomo della tracheotomia!»
Non vedo l'ora che arrivi il cancro, amico.
Voglio quel cancro alla gola.
Questo è il migliore
tipo.
Tu sai perché?
Ti prendi quel cancro alla gola, ti prendi quella cosa della casella vocale.
Sai di cosa sto parlando?
(parlando in stile casella vocale; indistinto) Certo
fa paura, ma puoi guadagnare un sacco di soldi con una casella vocale.
Ottieni una casella vocale,
passeggiando per le strade di Manhattan, «Hai qualche spicciolo?
««Ecco tutto il mio portafoglio, allontanati da me!
Ah!»
Immagina un'intera famiglia con le cabine vocali.
Sarebbe inquietante, vero?
Sarebbero fuori in quel cortile tutti i giorni durante l'estate.
"Papà,
possiamo andare in spiaggia?»
«Sì, prendi tua madre e il cane.
Ce ne andremo bene
adesso.
Sparky, vieni qui.»
«Arf Arf Arf Arf Arf Arf Arf» Ahhhh!
O l'ironia definitiva.
Un ragazzo con una cabina vocale che si avvicina al vialetto
finestra da McDonald's.
Deve fare schifo, eh?
"Posso aiutarla?"
«Big Mac e un grosso ordine di patatine fritte.»
«Smettila di prendermi in giro.»
«Non sto facendo
divertimento da parte tua.»
«Prendo il manager.»
«Prendi il cazzo di manager, non mi interessa.
Ricordo un periodo in questo paese in cui gli uomini erano ORGOGLIOSI di avere il cancro,
dannazione!
Quando era un segno di virilità!
John Wayne ha avuto il cancro due volte.
La seconda volta, gli hanno estratto uno dei polmoni.
Disse: «Prendili entrambi!
Perché non ne ho bisogno, cazzo!
Farò crescere le branchie e respirerò come un pesce!»
Babe Ruth, la più grande giocatrice di baseball che abbia mai giocato.
Aveva una casella vocale.
È stato il primo americano ad avere una casella vocale.
Sì!
«Questa è Babe Ruth,
il Sultano di Swat, il Bambino, fumo venticinque dannati cubani neri
sigari al giorno.
Ho mangiato carne a colazione, pranzo e cena.
Ho fottuto diciotto anni
prostitute una notte!
«Certo, ora sono morto.
Sono qui in paradiso.
Lou Gehrig è qui con me.
Dio ama Lou Gehrig.
Gesù Cristo,
povero Lou Gehrig.
Morto di malattia di Lou Gehrig.
Come diavolo non ha visto
che sta arrivando?
Sai.
Gli dicevamo , Lou, c'è una malattia con te
nome dappertutto, amico!
Non c'è nessuna malattia di Babe Ruth, te lo dico io
molto adesso.
Prendi un hot dog e un Hummer.
Avanti, tocca a me.»
Non lo so.
Personalmente, penso che Billy Martin lo abbia detto meglio quando ha detto: «Ehi!
So guidare!"
Perché abbiamo cercato di essere gentili con voi non fumatori.
Ci abbiamo provato, cazzo.
Bene?
Volevi le tue sezioni nei ristoranti.
Te lo abbiamo dato noi, eh.
Ma non ti bastava.
Allora volevi gli aeroplani.
Ti abbiamo dato il
tutto il maledetto aereo!
Sei felice ora?
Tu possiedi il cazzo di aereo!
vorrei un
spiegazione su quella gente perché ve lo garantirò se l'aereo lo è
scendendo, il primo annuncio che sentirai sarà: «Gente,
questo è il tuo Capitano che parla.
Guarda, uhm, accendili, perché stiamo andando
giù, va bene.
Ho una scatola di Camelli senza filtri, ci vediamo a terra.
Calmati."
In realtà, sarebbe più così: «Questo è il tuo Capitano
A proposito di.
Fumateli se li avete.
Rrr Rrr»
Il filtro è la parte migliore.
È lì che hanno messo l'eroina.
Solo noi reali
i bravi fumatori conoscono quel fottuto segreto
Sì, abbiamo cercato di essere gentili con voi non fumatori.
Abbiamo provato.
Ma stai solo scopando
tasso noi, sai?
Non ci lascerai SOLI!
Hai tutto il tuo piccolo
discorsi che ci fai sempre.
Tutti questi piccoli fatti da cui scavi
un giornale o opuscolo e immagazzini quella piccola pepita nel tuo piccolo cazzo
testa, e noi illuminiamo e tu ce li vomiti addosso, vero?
Adoro questi piccoli
fatti.
"Beh lo sai.
Il fumo toglie dieci anni alla tua vita.»
Bene è il
dieci anni peggiori, non è gente?
Sono quelli alla fine!
È la sedia a rotelle
dialisi renale per pannolini per adulti, cazzo di anni.
Puoi avere quegli anni!
Non li vogliamo, va bene?!
E ti garantisco se sono ancora vivo,
Allora fumerò.
Sarò sulla sedia a rotelle, con i miei pannolini per adulti su e
mio figlio cristiano venticinquenne non fumatore nato di nuovo dietro di me.
Dirò: «Ehi!
Assicurati di cancellare questa volta.
Ho avuto prurito per tutta la settimana
Per l'amor di Dio!
E portami altri salviette.
Sono quasi fuori, fottuta figa!
Avanti!"
Perché ci dici sempre: «Sai, se smetti di fumare adesso,
ogni sigaretta ti toglie sei minuti di vita.
Se esci ora puoi vivere
dieci anni in più.
Se smetti ora, puoi vivere altri vent'anni.
«Ehi, ho due parole per te, ok?
Jim Fixx.
Ricordi Jim Fixx?
Il grande famoso ragazzo del jogging?
Correre quindici miglia al giorno.
Ho fatto un libro di jogging.
Ha fatto un video di jogging.
Abbandonato da un enorme attacco di cuore quando?
Quando faceva jogging, cazzo, ecco quando!
Cosa vuoi scommettere che erano due
fumatori che trovarono il cadavere la mattina dopo e dissero: «Ehi!
Questo è Jim Fixx,
non è vero?»
«Wow, che fottuta tragedia.
Dai, andiamo a comprare delle cime.»
Sono sempre i figli di puttana che mangiano germogli di yogurt che vengono investiti per comprare un autobus
guidare da un tizio che fuma tre pacchetti e mezzo al giorno.
«Scusa agente,
Non l'ho visto.
Ero troppo occupato a fumare!»