Cattiva coscienza: Han min mezzogiorno toon han toon han
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Buona coscienza: No, Jeff!
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Cattiva coscienza: Han toon correva toon correva toon fran min han toon correva toon nan toon
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fram
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Buona coscienza: No no no!
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Jeff: Amico! |
Questa roba è fantastica! |
È proprio come se lo stesso Donovan fosse apparso sulla mia stessa tv con parole di pace, amore ed eterna saggezza cosmica.. !
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Guidandomi. |
Guidandomi. |
Sulle strade dell'eterna negligenza pseudo-karmica,
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proprio nel bel mezzo della mia emissione notturna indotta da farmaci.
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Buona coscienza: Oh, io sono la tua buona coscienza, Jeff. |
So tutto. |
Vedo tutto.
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Sono una matrice di impulsi d'amore cosmico, diventa un interpositivo technicolor!
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Jeff: Va bene.. Dove hai comprato quell'incenso? |
È alla moda.
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Good Conscience: è la stessa e misteriosa fragranza orientale esotica di cosa
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i Beatles scendono.
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Jeff: Pensavo di averlo riconosciuto... Annusa, annusa... Mmm, cos'è quello, muschio?
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Annusare, annusare, annusare.. Mmmh!
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Buona coscienza: Jeff, so cosa è bene per te.
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Jeff: Giusto. |
Sei pesante.
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Buona coscienza: Sì, Jeff, sono la tua luce guida. |
Ascoltami.
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Non strappare gli asciugamani, Jeff!
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Cattiva coscienza: Incazzatevi, idiota!
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Jeff: Ehi amico, qual è il problema?
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Buona coscienza: non ascoltarlo, Jeff, non va bene. |
Ti farà fare male
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le cose!
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Jeff: Vuoi dire che mi farà peccare?
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Buona coscienza: Sì, Jeff. |
Peccato!
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Jeff: Wow!
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Cattiva coscienza: Jeff, vorrei scambiare una parola con te... sulla tua anima.
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Buona coscienza: No, non ascoltare, Jeff.
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Cattiva coscienza: perché stai sprecando la tua vita, notte dopo notte, giocando a questo
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musica comica?
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Jeff: Hai ragione, sono troppo pesante per essere in questo gruppo.
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Buona coscienza: musica comica..
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Cattiva coscienza: Jeff, la tua anima!
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Oh..
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Lui è
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Troppo pesante per essere..
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Jeff: In questo gruppo, tutto quello che posso fare è suonare la musica comica di Zappa. |
Lui mangia!
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Buona coscienza: Jeff!
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Jeff: Divento così teso!
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Cattiva coscienza: Certo che lo fai, ragazzo mio.
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Jeff: Le cose che mi fa fare sono sempre fuori dal comune!
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Cattiva coscienza: ecco perché sarebbe meglio lasciare il suo severo impiego.
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Jeff: E lascia il gruppo!
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Cattiva coscienza: ce la farai alla grande!
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Jeff: Esatto.
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Cattiva coscienza: naturalmente!
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Jeff: E poi non sarò piccolo!
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Ha ha ha ha ha!
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Hahaha!
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Ti-diddly-diddly-dee
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Hahaha..
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He-he-he-he-heh!
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Jeff: Tosse, tosse. |
Ahmet Ertegun ha usato questo asciugamano come tappetino da bagno sei settimane fa in un motel rancido a Orlando, in Florida, con il più alto tasso di muffa di qualsiasi altro
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struttura ricettiva commerciale entro i limiti territoriali degli Stati Uniti,
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naturalmente escludendo i possedimenti tropicali.. È ancora umido. |
Che profumo!
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Questo è il migliore che abbia mai sceso! |
Cosa posso dire su questo elisir?
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Provalo sulle bistecche! |
Pulisce i nylon! |
Avvertenze per piccole imbarcazioni! |
È fatto per la casa!
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L'ufficio! |
Sulla frutta!
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Cattiva coscienza: questo è il vero te, Jeff. |
Strappa qualche altro posacenere.
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Sbarazzati di parte di quella tensione interiore. |
Lascia il gruppo comico! |
Prendi il tuo
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gruppo insieme. |
Pesante! |
Come un gran funk! |
O black sabbath..
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Buona coscienza: No, Jeff..
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Jeff: Come la congrega!
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Buona coscienza: pace.. amore..
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Cattiva coscienza: cavoli!
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Jeff: Cosa posso dire su questo elisir?
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Mark: Jeff è andato là fuori su quella roba!
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Cattiva coscienza: non avrebbe mai dovuto usare l'elisir e solo attenersi al
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incenso. |
Ah, Atlantide..
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Mark: Quello era Billy the Mountain, vestito come Donovan, che svaniva sul
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schermo TV a parete. |
Jeff sta uscendo. |
Stanchezza della strada! |
Dobbiamo ottenere
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torna alla normalità prima che Zappa lo scopra, lo rubi e glielo faccia fare nel film!
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Cattiva coscienza: hai una carriera brillante davanti a te, ragazzo mio,
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Esci da questo gruppo!
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Mark: Howard, quello era Studebacher Hoch, vestito come Jim Pons,
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dare orientamento professionale al bassista di un gruppo comico rock.
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L'immaginazione di Jeff è andata oltre i confini della comprensione del pubblico.
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Jeff, Jeff, sono io, la sanguisuga fluorescente!
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Howard: Jeff, Jeff, sono io, Eddie!
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Wowwww!
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Cosa posso dire su questo elisir!
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Mark: (canale destro) Mettilo sulle tue bistecche, uh, mandalo all'estero, macinato,
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e mettilo sulla tua tavola da surf in modo da non scivolare via. |
Provalo sul tuo e sul
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i palloncini rossi, puoi far saltare in aria tutti i palloncini con esso. |
Mettilo sul tuo... Ehi.
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On.. Sulla tua pizza. |
Mettilo sulle scarpe, allacciaci il microfono,
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e fai il pieno di gomme.
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Howard: (al centro) Usalo per pulire la tua piscina, vendilo a tua madre e
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dille che è un kit tie-dye Rit, non crederai nemmeno a cosa accadrà quando tu
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inamida la tua camicia con esso, la stiratura diventa più facile e i finestrini della tua auto mai
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sembrava migliore in tutta la tua vita. |
Signore e signori, potete inalare,
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e alza la tua voce di tre tasti e non riesci nemmeno a sopportare cosa
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succede quando lo metti sui capelli, come tonico per capelli. |
Ehi, ehi. |
E se mai
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provato come A..
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Jim Pons: (canale sinistro) Immergiti le magliette, immergiti i denti.
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Lascia che suoni il piano. |
Seguilo intorno all'isolato. |
Indossalo al posto dei jeans.
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Bagna i tuoi cuccioli con esso. |
Dai da mangiare alle tue anatre. |
Usalo al posto del cloro
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nella tua piscina. |
Respiralo. |
Lo adoro.
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Che cosa?
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Wowwwwww!
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Cosa posso?
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Wowwwwww!
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Che cosa?
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Cosa posso dire al riguardo?
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Wowwwwww! |