Traduzione del testo della canzone San Francisco - Mark Kozelek

San Francisco (originale)

I need to stretch more, my left knee
If I bend down to pick something up I gotta grab hold of something to lift
myself
It used to be my right knee and now it’s my left
It must have been my left that was supporting my right all this time,
and now the left is giving out
Like my mom, I’ll likely end up with knee replacements
Caroline and I are just back from lunch
And a nice walk, except for seeing a seagull that’s legs were tied together by
fishing line
And nobody could do anything about it
Because he was in an illegal, closed-off section of the pier
He could let the wind pick him up and soar a little
But he’d descend back to the cement and land crookedly on his tied up legs
Left behind, watching his flock soar, screeching for their help
Caroline and I were in a panic asking people for scissors
I was gonna jump the barricade and cut the line that tied his legs together but
we couldn’t find anything
We couldn’t even find fingernail clippers
We found a fishing one with a big bloody serrated fishing knife
But the line that tied the seagull’s feet together needed to be snipped quickly
Trying to saw the line with a knife while a seagull was fighting you off could
tear his legs off
I’m no expert in animal rescue, but that knife wasn’t gonna work
Plus, people were gathering around
And fuck if I was gonna be caught on video jumping a barricade on a fishing
pier with an enormous bloody knife in my hand
I can see the headline now, «Crazed Musician Jumps Barricade Bludgeoning
Seagulls With Large Knife»
A fisherman threw him an anchovy and another seagull chewed it up and spit it
down the disabled seagull’s beak
The helpless seagull did one last soar and landed in the bay
My shoulders slumped, and I said to a middle-aged British tourist next to me, «Well, I guess he’ll be part of the food chain.»
He and I then talked about how we eat animals that we hoped were treated
humanely
And I interrupted him, «Wow, we’re two old white dudes patting ourselves on the
back, who are we kidding?
Every animal we eat is killed against their will.»
Then we talked about plastic, and how we grew up with plastic
And now we’re told not to use it anymore
And right there before our eyes was the reason that plastic is slowly being
phased out
I’m going fishing tomorrow, I hope someone invents some sort of eco-friendly
fishing line
Maybe they already have, I’ll have to ask around
For perch and rockfish, I use two to three hooks set about a foot-and-a-half
apart
With a three-ounce weight tied to the bottom
If one of those hooks gets caught on a rock covered in mussels
While trying to reel in a fish, the line breaks, and the fish gets bashed
against the mussels every time a wave comes
Until a seal comes around and gets him or the crabs pick him apart
Yes, they become a part of the food change
But I hate to think of a fish stuck on a line like that, and being bashed
against the rocks
And the plastic line that’s out there in the water
The tourist said that he and his wife were famous for owning a one-off handmade
car that was made in the late-60s
That they were on some British TV show
I chucked and said that I was B-level famous
They said, «B-level famous for what?»
I said, «Ah, I’m a musician.»
They asked what I sounded like
I said, «Well, like Nick Cave I guess, sorta dark.»
The guy lit up and said, «Alright, Nick Cave!»
When being asked what kind of music I play, I always try to get inside the head
of the person who’s asking
Walk in their shoes for a second, and think of a denominator they’ll connect
with
I’ve answered this question many times with various replies ranging from Neil
Young to R.E.M to Radiohead
Something they’ll know
It’s the right way to get it over with when you realize the jam you’ve put
yourself in
Like this one, two old guys talking about our fame while absolutely no one
hovers around us asking for autographs
He talked about how he didn’t know who Nick Cave was until Nick collaborated
with a famous female singer
I can’t think of her name, I don’t know enough about Nick Cave
But to bring this conversation to an end as quickly as possible,
I pretended I knew exactly who the female singer was
And he said, «Yeah, she’s who put him on the map!»
In the middle of all of this, Caroline got a text that our table was ready
I could see the relief in her face
Not only because we’d be eating lunch soon, but also because we found a genuine
segway to shake off the tourists
The lunch place was way up on Polk street and we needed to get moving
We shook the British tourist’s hands and said goodbye
Caroline said, «That poor seagull, and my God, that conversation went on for a
long time Mark!»
I said, «Well, I was the one who started it.»
The sound of that seagull’s panic is something I won’t soon forget
Nor the tourist going on about his rare one-off handmade car
On our way back up Russian Hill, we talked about the seagull
And I grumbled about a friend who has mysteriously turned all pouty on me about
vague things
I’m not sure what the issue is, but he hasn’t communicated with me for about a
week
If you’re a man racking your brains trying to figure out why your friend is
ignoring you and being uncooperative
Creating walls for reasons that you can’t identify
The answer may lie in the fact that he’s significantly shorter than you
If he’s older than you, that could be it too
Or maybe if he’s single
What did Captain Ahab say in Moby Dick?
Something like, «The old whales attract less females, it makes them bitter.»
We finally sat down for lunch on upper-Polk street
While I was drinking my iced tea, a waitress with a British accent handed me a
plastic straw and asked, «A cont or a bond?»
I said, «I'm sorry?
Excuse me, I didn’t understand.»
She looked at me perturbed and repeated, «A cont or a bond?»
In the middle of that Sunday brunch den, for a solid 10 to 15 seconds
I had no idea what in the fuck was happening
With vacillating eyes, I nodded yes
She handed me the straw and dashed quickly away from the imbecile of the day
I was shaking my head, confused, looking at Caroline like, «What did I do?»
Caroline leaned in towards me and said, very quietly
«The waitress was asking you, 'Do you want contraband?'»

San Francisco (traduzione)

Ho bisogno di allungare di più il ginocchio sinistro
Se mi chino per raccogliere qualcosa, devo afferrare qualcosa da sollevare
me stesso
Era il mio ginocchio destro e ora è il mio sinistro
Deve essere stata la mia sinistra a sostenere la mia destra per tutto questo tempo,
e ora la sinistra sta cedendo
Come mia mamma, probabilmente finirò con le sostituzioni del ginocchio
Caroline e io siamo appena tornati da pranzo
E una bella passeggiata, tranne per vedere un gabbiano con le gambe legate insieme
lenza
E nessuno poteva farci niente
Perché si trovava in una sezione illegale e chiusa del molo
Poteva lasciare che il vento lo sollevasse e si alzasse un po'
Ma sarebbe sceso di nuovo sul cemento e sarebbe atterrato distorto sulle gambe legate
Lasciato indietro, a guardare il suo gregge librarsi in volo, gridando per il loro aiuto
Caroline e io eravamo in preda al panico chiedendo alle persone delle forbici
Stavo per saltare la barricata e tagliare la linea che gli legava le gambe, ma
non siamo riusciti a trovare nulla
Non siamo nemmeno riusciti a trovare tagliaunghie
Ne abbiamo trovato uno da pesca con un grosso coltello da pesca seghettato insanguinato
Ma la lenza che legava insieme le zampe del gabbiano doveva essere tagliata rapidamente
Provare a segare la linea con un coltello mentre un gabbiano ti respingeva potrebbe
strappargli le gambe
Non sono un esperto di salvataggio degli animali, ma quel coltello non avrebbe funzionato
Inoltre, le persone si stavano radunando
E cazzo se dovessi essere catturato in video mentre saltavo una barricata mentre pescavo
molo con un enorme coltello insanguinato in mano
Ora riesco a vedere il titolo: «Il musicista pazzo salta la barricata contundente
Gabbiani Con Coltello Grande»
Un pescatore gli lanciò un'acciuga e un altro gabbiano la masticò e la sputò
nel becco del gabbiano disabile
Il gabbiano indifeso fece un ultimo volo e atterrò nella baia
Le mie spalle crollarono e dissi a un turista britannico di mezza età accanto a me: "Beh, suppongo che farà parte della catena alimentare".
Lui e io abbiamo poi parlato di come mangiamo gli animali che speravamo fossero trattati
umanamente
E l'ho interrotto: «Wow, siamo due vecchi bianchi che ci danno una pacca sulla
indietro, chi stiamo scherzando?
Ogni animale che mangiamo viene ucciso contro la loro volontà.»
Poi abbiamo parlato della plastica e di come siamo cresciuti con la plastica
E ora ci viene detto di non usarlo più
E proprio lì davanti ai nostri occhi c'era il motivo per cui la plastica viene lentamente
gradualmente eliminato
Domani vado a pescare, spero che qualcuno inventi una sorta di eco-friendly
lenza
Forse l'hanno già fatto, dovrò chiedere in giro
Per pesce persico e scorfano, uso da due a tre ami posti a circa mezzo metro e mezzo
a parte
Con un peso di tre once legato al fondo
Se uno di quei ganci rimane impigliato in una roccia ricoperta di cozze
Durante il tentativo di avvolgere un pesce, la lenza si rompe e il pesce viene colpito
contro le cozze ogni volta che arriva un'onda
Fino a quando un sigillo non arriva e lo prende o i granchi non lo fanno a pezzi
Sì, diventano parte del cambiamento alimentare
Ma odio pensare a un pesce bloccato su una lenza in quel modo e colpito
contro le rocce
E la linea di plastica che è là fuori nell'acqua
Il turista ha detto che lui e sua moglie erano famosi per possedere un fatto a mano una tantum
auto prodotta alla fine degli anni '60
Che erano in qualche programma televisivo britannico
Ho lanciato e detto che ero famoso di livello B
Dissero: «Livello B famoso per cosa?»
Dissi: «Ah, sono un musicista».
Mi hanno chiesto come suonavo
Dissi: "Beh, come Nick Cave immagino, un po' oscuro".
Il ragazzo si illuminò e disse: «Va bene, Nick Cave!»
Quando mi viene chiesto che tipo di musica suono, cerco sempre di entrare nella testa
della persona che sta chiedendo
Mettiti nei loro panni per un secondo e pensa a un denominatore che collegheranno
insieme a
Ho risposto a questa domanda molte volte con varie risposte che vanno da Neil
Da Young a R.E.M a Radiohead
Qualcosa che sapranno
È il modo giusto per farla finita quando ti rendi conto della marmellata che hai messo
te stesso dentro
Come questo, due vecchi che parlano della nostra fama mentre assolutamente nessuno
aleggia intorno a noi chiedendo autografi
Ha parlato di come non sapeva chi fosse Nick Cave fino a quando Nick non ha collaborato
con una famosa cantante
Non riesco a pensare al suo nome, non ne so abbastanza di Nick Cave
Ma per portare a termine questa conversazione il più rapidamente possibile,
Ho finto di sapere esattamente chi fosse la cantante
E lui ha detto: «Sì, è lei che l'ha messo sulla mappa!»
Nel mezzo di tutto questo, Caroline ha ricevuto un messaggio che il nostro tavolo era pronto
Potevo vedere il sollievo nella sua faccia
Non solo perché presto avremmo pranzato, ma anche perché abbiamo trovato qualcosa di autentico
segway per scrollarsi di dosso i turisti
Il posto per il pranzo era in alto su Polk Street e dovevamo muoverci
Abbiamo stretto la mano al turista britannico e ci siamo salutati
Caroline disse: «Quel povero gabbiano, e mio Dio, quella conversazione è andata avanti per un
tanto tempo Marco!»
Ho detto: "Beh, sono stato io ad iniziarlo".
Il suono del panico di quel gabbiano è qualcosa che non dimenticherò presto
Né il turista che parla della sua rara auto fatta a mano
Durante il viaggio di ritorno su Russian Hill, abbiamo parlato del gabbiano
E ho brontolato di un'amica che misteriosamente ha fatto tutto il broncio su di me
cose vaghe
Non sono sicuro di quale sia il problema, ma non ha comunicato con me per circa un
settimana
Se sei un uomo che si scervella cercando di capire perché il tuo amico lo è
ignorarti ed essere poco collaborativo
Creare muri per ragioni che non puoi identificare
La risposta potrebbe risiedere nel fatto che è significativamente più basso di te
Se è più grande di te, potrebbe essere anche quello
O forse se è single
Cosa ha detto il capitano Achab in Moby Dick?
Qualcosa del tipo: "Le vecchie balene attirano meno femmine, le rendono amare".
Alla fine ci siamo seduti a pranzo in Upper Polk Street
Mentre stavo bevendo il mio tè freddo, una cameriera con accento britannico mi porse un
cannuccia di plastica e ha chiesto: «A cont or a bond?»
Dissi: «Scusa?
Mi scusi, non ho capito.»
Mi ha guardato perplessa e ha ripetuto: «Un cont o un legame?»
Nel mezzo di quella tana del brunch domenicale, per ben 10-15 secondi
Non avevo idea di cosa diavolo stesse succedendo
Con occhi vacillanti, ho annuito di sì
Mi porse la cannuccia e si precipitò via dall'imbecille della giornata
Stavo scuotendo la testa, confusa, guardando Caroline come: "Cosa ho fatto?"
Caroline si chinò verso di me e disse, molto piano
«La cameriera ti chiedeva: 'Vuoi del contrabbando?'»