Testi di Night of the Living Rednecks - Dead Kennedys

Night of the Living Rednecks (originale)

Ray’s guitar broke.
No, we won’t play Rawhide, won’t play anything.
We’ll play the theme from the Dinah Shore show.
Who wants to be Dinah Shore?
Who’s alter-ego is Dinah Shore?
Oh, his fists didn’t go up so quickly this time.
Yawn… yawn.yawn.
Put those headphones on, it’s be-bop time.
I want to tell you a story about the last time I was in Portland.
The night before we played at the Long Goodbye.
I was walking on the street about 10:30 at night.
A lot of people go to bed around here at 10:30 at night.
And well, I was walking along when suddenly these jocks in this
bright blue pickup drove up.
It had KC lights, tractor tires,
everything but the CB.
It was a life-size Hot Wheels car for some dumb rich kid,
right.
Well, they drove up to me
and they yelled what dumb rich kids usually yell, «Hey, faggot,»
and showered me with some water.
So, I stood there thinking, what a bunch of fuckheads and picked up a rock.
Now, I waited, walked down about a block to
where the Kentucky Fried Chicken is, on Burnside,
and sure enough they drove around again.
They said, «Hey, faggot, where’s the nearest McDonald’s?"I said,
«I don’t know"and they squirted me again.
So I threw the rock and put a nice-size dent in their giant Hot Wheels car.
They screached to a halt in the parking lot of some department store,
who’s name I don’t remember, it’s up the street from Fred Meyer,
and they got out their clubs and they ran after me, yelling,
«We're gonna kill you, you god damn faggot, we’re gonna kill you,
you motherfucker.»
So I got in a phonebooth by the Kentucky Fried Chicken on Burnside,
held my legs straight out like this so they couldn’t open the door
to the phonebooth.
So they began charging the phonebooth,
beating on it with their club, yelling,
«We're gonna kill you, you motherfucker, we’re gonna kill you,
you god damn faggot."I just looked at them.
So, there was a crowd gathering by this time
and these kids were standing nearby and they said,
«Oh, look at him, he’s insane."I thought, ah-hah, here’s my way out.
I yelled at them, «Take me to a mental hospital right away.
I wanna be be put away.
Please put me away, c’mon, call the cops and put me away.
Please put me away now.»
They said, «Alright, faggot, we’re calling the police."So they called the
police.
The cop comes out and I go, ah, my savior, I’m away from these jocks.
He opens up the door, «Get out of there, you,»
throws me up against the car, frisks me, shoves me in the back.
Then he goes over to the jocks, «Now what happened here?
It looks like we’re going have to take him to jail
but we got to have the full story first»
So the jocks, who had an ace in the hole, ace in the hole
Take down on the bass, a little bit down on the bass.
Yeah,
ace in the hole, and they go, «Well, goddammit,
the motherfucker put a dent in my truck, a $ 5000 truck, right,
so I got my club, I went out and I wanted to kill him.
I want to kill him.
Let me kill him, goddammit.
Let me kill him.»
So the cop made them go home, and he drove me home,
and he confiscated their club and my rock as further evidence.
And I thought, so this is Oregon, huh?
Tolerent Oregon?
Ray, are you done with your guitar yet?
He isn’t done yet.
So what else do you want to hear, I’m out of stories.
That’s a true story, too.
Just ask Bruce Loose.

(traduzione)

La chitarra di Ray si è rotta.
No, non giocheremo a Rawhide, non giocheremo nulla.
Suoneremo il tema dello spettacolo di Dinah Shore.
Chi vuole essere Dinah Shore?
Chi è l'alter ego è Dinah Shore?
Oh, questa volta i suoi pugni non si sono alzati così in fretta.
Sbadiglio... sbadiglio.sbadiglio.
Metti quelle cuffie, è il momento del be-bop.
Voglio raccontarti una storia dell'ultima volta che sono stato a Portland.
La sera prima abbiamo suonato al Long Goodbye.
Stavo camminando per la strada verso le 22:30 di notte.
Molte persone vanno a letto qui intorno alle 22:30 di notte.
E bene, stavo camminando quando all'improvviso ci sono questi atleti in questo
pickup blu brillante è arrivato.
Aveva luci KC, pneumatici per trattori,
tutto tranne il CB.
Era un'auto Hot Wheels a grandezza naturale per uno stupido ragazzo ricco,
giusto.
Bene, sono venuti da me
e urlavano quello che di solito i ragazzini ricchi e stupidi urlano: «Ehi, frocio»,
e mi lavi con dell'acqua.
Quindi, sono rimasto lì a pensare, che mucchio di teste di cazzo e ho raccolto un sasso.
Ora, ho aspettato, ho camminato per circa un isolato
dove si trova il Kentucky Fried Chicken, a Burnside,
e sicuramente girarono di nuovo in giro.
Dissero: "Ehi, frocio, dov'è il McDonald's più vicino?" Ho detto,
«Non lo so" e mi hanno schizzato di nuovo.
Quindi ho lanciato la roccia e ho messo un'ammaccatura di buone dimensioni nella loro gigantesca auto Hot Wheels.
Si fermarono stridendo nel parcheggio di qualche grande magazzino,
di chi si chiama non ricordo, è in fondo alla strada da Fred Meyer,
e tirarono fuori le mazze e mi corsero dietro, urlando,
«Ti uccideremo, maledetto frocio, ti uccideremo,
figlio di puttana.»
Quindi sono entrato in una cabina telefonica dal Kentucky Fried Chicken a Burnside,
Ho tenuto le gambe dritte in questo modo in modo che non potessero aprire la porta
alla cabina telefonica.
Così hanno iniziato a caricare la cabina telefonica,
battendoci sopra con il loro club, urlando,
«Ti uccideremo, figlio di puttana, ti uccideremo,
maledetto frocio. "Li ho appena guardati.
Quindi, a quest'ora c'era una folla che si stava radunando
e questi ragazzi stavano lì vicino e dicevano:
«Oh, guardalo, è pazzo." Ho pensato, ah-hah, ecco la mia via d'uscita.
Ho urlato loro: «Portami subito in un ospedale psichiatrico.
Voglio essere messo via.
Per favore, mettimi via, andiamo, chiama la polizia e mettimi via.
Per favore, mettimi via ora.»
Dissero: «Va bene, frocio, chiamiamo la polizia». Così hanno chiamato il
Polizia Stradale.
Il poliziotto esce e io vado, ah, mio ​​​​salvatore, sono lontano da questi atleti.
Apre la porta: «Vattene da lì, tu»
mi vomita contro la macchina, mi perquisisce, mi spinge dietro.
Poi si avvicina agli atleti: «E ora che è successo qui?
Sembra che dovremo portarlo in prigione
ma prima dobbiamo avere la storia completa»
Quindi gli atleti, che avevano un asso nella manica, asso nella manica
Abbassa il basso, un po' abbassato il basso.
Sì,
asso nella manica, e loro dicono: «Bene, maledizione,
quel figlio di puttana ha intaccato il mio camion, un camion da $ 5000, giusto,
quindi ho preso il mio club, sono uscito e volevo ucciderlo.
Voglio ucciderlo.
Lascia che lo uccida, maledizione.
Lascia che lo uccida.»
Quindi il poliziotto li ha fatti tornare a casa e mi ha accompagnato a casa,
e ha confiscato il loro club e il mio rock come ulteriore prova.
E ho pensato, quindi questo è l'Oregon, eh?
Oregon tollerante?
Ray, hai già finito con la tua chitarra?
Non ha ancora finito.
Allora, cos'altro vuoi sentire, ho finito le storie.
Anche questa è una storia vera.
Chiedi a Bruce Loose.