Testi di Distortion - Mount Eerie

Distortion (originale)

But I don’t believe in ghosts or anything, I know that you are gone and that
I’m carrying some version of you around
Some untrustworthy old description in my memories
And that must be your ghost taking form, created every moment by me dreaming
you so
And is it my job now to hold whatever’s left of you for all time?
And to re-enact you for our daughter’s life?
I do remember when I was a kid and realized that life ends and is just over;
that a point comes where we no longer get to say or do anything
And then what?
I guess just forgotten
And I said to my mom that I hoped to do something important with my life
Not be famous, but just remembered a little more, to echo beyond my actual end
And my mom laughed at this kid trying to wriggle his way out of mortality,
of the final inescapable feral scream
But I held that hope and grew up wondering what dying means Unsatisfied,
ambitious and squirming
The first dead body I ever saw in real life, was my great-grandfather's
Embalmed in a casket in Everett, in a room by the freeway
Where they talked me into reading a thing from the Bible
About walking through a valley in the shadow of death
But I didn’t understand the words, I thought of actually walking through a
valley in a shadow, with a backpack and a tent
But that dead body next to me spoke clear and metaphor-free
In December 2001 after having spent the summer and fall traveling mostly alone
around
The country that was spiraling into war and mania, little flags were everywhere
I was living on the periphery as a twenty-three-year-old wrapped up in doing
what I wanted
And it was music and painting on newsprint
And eating all the fruit from the tree like Tarzan, or Walt Whitman Voracious,
devouring life, singing my songs
Sleeping in yards without asking permission
But that December I was shaken by a pregnancy scale
From someone that I’d been with for only one night, many states away,
who I hadn’t planned to keep knowing
A young and embarrassing over-confident animal night
And the terror of the idea of fatherhood at twenty-three destroyed my
foundation, and left me freaked out and wandering around mourning the
independence and solitude that defined me then
Though my life is a galaxy of subtleties
My complex intentions and aspirations do not matter at all
In the face of the crushing flow of actual time
I saw my ancestors as sad and misunderstood in the same way
That my descendants will squint back through a fog trying to see
Some polluted version of all I meant to be in life
Their recollections pruned by the accidents of time, what got thrown away,
and what gets talked about at night
But she had her period eventually and I went back to being twenty-three
Eleven years later I was traveling alone again on an airplane from New Zealand
to Perth, Western Australia
Very alone, so far away from you and the home that we had made
I watched a movie on the plane about Jack Kerouac, a documentary going deeper
than the usual congratulations
They interviewed his daughter, Jan Kerouac, and she tore through the history
She told about this deadbeat drinking, watching Three Stooges on TV
Not acknowledging his paternity, abandoning the child, taking cowardly refuge
in his self-mythology
And when she spoke I heard your voice telling me about the adults who had
abandoned you as a sweet kid and left you to grow precariously
And when she spoke I looked in her face and saw you looking back at me
On a tiny airplane seat screen at the bottom of the world
I saw a French-Canadian resemblance, and I heard suffering echoing
A lineage of bad parents and strong daughters withstanding
And she had black hair and freckles and pale skin just like you,
and she told the hard truth and slayed the gods just like you
I saw the cracks in the façade of posterity
I missed you so I went home
The second dead body I ever saw was you, Geneviève
When I watched you turn from alive to dead, right here in our house
And I looked around the room and asked «Are you here?», and you weren’t,
and you are not here, I sing to you though
I keep you breathing through my lungs in a constant, uncomfortable stream of
memories trailing out until I am dead too
And then eventually the people who remember me will also die
Containing what it was like to stand in the same air with me, and breathe and
wonder why
And then distortion
And then the silence of space
The Night Palace
The ocean blurring
But in my tears right now
Light gleams

(traduzione)

Ma non credo nei fantasmi o altro, so che te ne sei andato e basta
Sto portando in giro una versione di te
Qualche vecchia descrizione inaffidabile nei miei ricordi
E quello deve essere il tuo fantasma che prende forma, creato in ogni momento da me che sogno
anche tu
Ed è ora il mio lavoro tenere tutto ciò che resta di te per tutto il tempo?
E per rievocarti per la vita di nostra figlia?
Ricordo quando da bambino mi sono reso conto che la vita finisce ed è appena finita;
che arriva un punto in cui non possiamo più dire o fare nulla
E poi cosa?
Immagino che l'abbia appena dimenticato
E ho detto a mia madre che speravo di fare qualcosa di importante nella mia vita
Non essere famoso, ma solo ricordato un po' di più, per echeggiare oltre la mia fine effettiva
E mia mamma ha riso di questo bambino che cercava di divincolarsi dalla mortalità,
dell'ultimo inevitabile grido selvaggio
Ma ho mantenuto quella speranza e sono cresciuto chiedendomi cosa significhi morire Insoddisfatto,
ambizioso e contorto
Il primo cadavere che abbia mai visto nella vita reale è stato quello di mio bisnonno
Imbalsamato in una bara a Everett, in una stanza vicino all'autostrada
Dove mi hanno convinto a leggere qualcosa della Bibbia
A proposito di camminare in una valle all'ombra della morte
Ma non capivo le parole, pensavo di camminare effettivamente attraverso un
valle all'ombra, con uno zaino e una tenda
Ma quel cadavere accanto a me parlava chiaro e senza metafore
Nel dicembre 2001 dopo aver trascorso l'estate e l'autunno viaggiando principalmente da solo
intorno a
Il paese che stava precipitando in guerra e mania, le bandierine erano ovunque
Vivevo in periferia come un ragazzo di ventitré anni impegnato nel fare
quello che volevo
Ed era musica e pittura su carta da giornale
E mangiando tutti i frutti dell'albero come Tarzan, o Walt Whitman vorace,
divorando la vita, cantando le mie canzoni
Dormire in cortile senza chiedere il permesso
Ma quel dicembre sono stato scosso da una scala di gravidanza
Da qualcuno con cui ero stato solo per una notte, a molti stati di distanza,
che non avevo programmato di continuare a conoscere
Una notte giovane e imbarazzante con animali troppo sicuri di sé
E il terrore dell'idea della paternità a ventitré anni ha distrutto il mio
fondazione, e mi ha lasciato impazzito e vagare per il lutto
indipendenza e solitudine che mi definivano allora
Anche se la mia vita è una galassia di sottigliezze
Le mie intenzioni e aspirazioni complesse non contano affatto
Di fronte al flusso schiacciante del tempo reale
Ho visto i miei antenati come tristi e fraintesi allo stesso modo
Che i miei discendenti guarderanno indietro attraverso una nebbia cercando di vedere
Una versione inquinata di tutto ciò che volevo essere nella vita
I loro ricordi potati dagli incidenti del tempo, ciò che è stato buttato via,
e di cosa si parla di notte
Ma alla fine ha avuto il ciclo e io sono tornato ad avere ventitré anni
Undici anni dopo viaggiavo di nuovo da solo su un aereo dalla Nuova Zelanda
a Perth, nell'Australia occidentale
Molto solo, così lontano da te e dalla casa che avevamo costruito
Ho visto un film sull'aereo su Jack Kerouac, un documentario che va più a fondo
rispetto ai soliti complimenti
Hanno intervistato sua figlia, Jan Kerouac, e lei ha strappato la storia
Ha raccontato di questo alcolismo ubriacone, guardando Three Stooges in TV
Non riconoscendo la sua paternità, abbandonando il figlio, rifugiandosi vigliaccamente
nella sua mitologia
E quando ha parlato, ho sentito la tua voce che mi parlava degli adulti che l'avevano
ti ha abbandonato come un bambino dolce e ti ha lasciato crescere precariamente
E quando ha parlato, l'ho guardata in faccia e ho visto che mi guardavi
Sullo schermo di un minuscolo sedile di un aereo in fondo al mondo
Ho visto una somiglianza franco-canadese e ho sentito echeggiare la sofferenza
Un lignaggio di cattivi genitori e figlie forti che resistevano
E lei aveva i capelli neri e le lentiggini e la pelle pallida proprio come te,
e lei ha detto la dura verità e ha ucciso gli dei proprio come te
Ho visto le crepe nella facciata dei posteri
Mi sei mancato, quindi sono andato a casa
Il secondo cadavere che abbia mai visto sei stato tu, Geneviève
Quando ti ho visto passare da vivo a morto, proprio qui a casa nostra
E io mi sono guardato intorno nella stanza e ho chiesto «Sei qui?», e tu non c'eri,
e tu non sei qui, ti canto però
Ti faccio respirare attraverso i miei polmoni in un flusso costante e scomodo di
ricordi che si esauriscono fino a quando non sono morto anch'io
E poi alla fine anche le persone che si ricordano di me moriranno
Contenendo com'era stare nella stessa aria con me, respirare e
chissà perché
E poi distorsione
E poi il silenzio dello spazio
Il Palazzo della Notte
L'oceano sfocato
Ma in mie lacrime in questo momento
Bagliori di luce