Testi di Great Times On Drugs - Bill Hicks

Great Times On Drugs (originale)

[The sound of wind blowing over a frozen tundra]
[Heckler:]
You got a bad attitude.
[The audience whoops]
[Hicks:]
[singing] "We've only just begun..."
I got alllllllllll sorts of new dark shit for you, my man.
You ever dance with the devil in the moonlight?
I dunno what my attitude is, I'm trying to work on it all the time.
You know.
What the fuck.
I'm drinking water tonight.
That's pretty amazing.
Water.
It's really weird how your life changes, you know what I mean?
Water.
Four years ago?
Opium.
Isn't that weird?
I mean, really!
Night and day!
Night and fuckin' day!
Some of y'all may remember me as a drinker.
Uh... I was a weekend drinker.
You know, I'd start on Saturday, end on Friday.
And, um... I thought I was controlling it there, but...
I don't drink anymore.
I don't do drugs anymore, either, than... I'd say, the average touring funk band.
If I had to add it up.
No, I don't do drugs anymore, either.
But I'll tell you something about drugs.
I used to do drugs.
But I'll tell you something honestly about drugs, honestly, and I know it's not a very popular idea.
You don't hear it very often anymore, BUT it is the truth... I had a great time doin' drugs.
Sorry.
Never murdered anyone, never robbed anyone, never raped anyone, never beat anyone, never lost a job, a car, a house, a wife OR kids, laughed my ass off... and went about my day.
Sorry.
Now, where's my commercial?
Why don't I get a commercial?
Why is it always that other guy that gets the commercial?
"I lost my job, then my house, then my wife, then my car, then my kids. Don't do drugs."
Well, I'm definitely not doing 'em with you.
Fuck!
Man, you're bummin' me out!
Get him out of here!
Who invited Mr. Doom over?
Get that guy out of here!
That guy by the dip.
He's bummin' everyone out!
He hasn't stopped talkin'... I wish he'd lose his fuckin' voice!
I mean, I've lost my car before, okay.
Found it the next day, you know, no biggie.
I don't think that warranted a commercial.
"I lost my car and, uh...
Nope, there it is by that dumpster!
Hahaha!
Forget it!
See you tomorrow!"
[honks twice and speeds off]
You know, I've lost stuff.
I'm not sayin' that.
I knew we were in trouble when that damn... that egg commercial.
That guy.
I knew that was... the government's take on drugs, you know, were fucked.
Believe me.
"Here's your brain."
I've seen a lot of weird shit on drugs.
I've never ever ever EVER EVER looked at an egg and thought it was a fuckin' brain.
Not once.
Alright?
I have seen UFOs split the sky like a sheet, but I have never, ever, ever looked at an egg and thought it was a fuckin' brain... NOT ONCE.
I have had seven balls of light come off of a UFO, lead me onto their ship, explain to me telepathically that we are all one and there is no such thing as death, but I have never ever ever ever looked at an egg..
. and thought it was a fuckin' brain.
Now.
Maybe I wasn't getting good shit.
I admit it, I see that commercial, I feel cheated.
"Hey, where's the stuff that makes eggs look like brains?
That sounds neat, did I quit too soon?
What is that, CIA stash?"
You see the guy in that commercial, guy's got a beer gut...
[thick Southern accent] "Alright, this is it. Look at that, man. This is yer brain. I ain't doin' this again. That's your br--"
The guy's drunk doing the fuckin' commercial, man.
"Here's your brain."
THAT'S AN EGG!
That's a frying pan, that's a stove, you're an alcoholic.
Dude, I'm trippin' right now... and I still see that as a fuckin' egg, alright?
I see the UFOs around it, but that is a goddamn EGG in the middle...
There's a Hobbit eating it, but got dammit, that Hobbit is eatin' a fuckin' EGG.
He's on a unicorn, but that-- nope!-- that-- eh!-- oh!-- That's a fuckin' egg!
Yeah.
How dare you have a wino tell me not to do drugs.
[Audience Member:]
Why did you quit?
[Hicks:]
Why did I quit?
Because after you've been taken aboard a UFO, it's kinda hard to top that, alright?
They have Alcoholics Anonymous, they don't have Alien Anonymous.
Tell you what, though, going to AA meetings (which I have to do), but uh, goin' there and hearin' people talk about their fuckin' booze stories... you know, I'm sittin' there...
"You know, I love the taste of gin. It's just so good. Ta--"
Fuck you, I've been on a UFO!
Fuck off!
I went DRINKIN' with aliens, you fucker!
Shut up!
"I lost my wife..."
I LOST AN ALIEN CULTURE WHO WANTED TO TAKE ME TO THE PLANET ARCTURUS.
FUCK YOU!
I mean, I don't know if I've gotten the Resentment/Forgiveness part down in the program, but!
[singing] "One day at a time..."
No, I just cannot, you know, believe in a war against drugs when they have anti-drug commercials on TV all day long followed by... "This Bud's for You".
I got news for you, folks.
A1: Alcohol is a drug
B2: (and here's the rub) Alcohol kills more people than crack, coke and heroin... combined each year.
So, thanks for inviting me to your little alcoholic drug den here tonight... you fine, upstanding citizens, you, wink wink, nudge nudge.
You know what?
If I was gonna have a drug be legal, it would not be alcohol.
You know why?
There's better drugs and better drugs for you.
That's a fact, so you can stop your internal dialogue.
"But wait a minute, Bill! Alcohol's an acceptable form of social interaction which for thousands of years has been the norm under which human beings have congregated and formed... social cliques, and they've conquered..."
Shut the fuck up.
Your denial is beneath you, and thanks to the use of hallucinogenic drugs... I see through you.
Pot is a better drug than alcohol: fffffact.
And I'll prove it to you.
You're at a ball game;
you're at a concert;
someone's really violent, aggressive and obnoxious.
Are they drunk or are they smokin' pot?
[Audience:]
Drunk!
[Hicks:]
The one and only correct answer, tell 'em what they won, Johnny!
I've never seen people on pot get in a fight because it is fucking impossible!
"Hey, buddy!"
"Hey, what?"
[long pause]
End of argument.
Say you get in a car accident and you've been smoking pot.
You're only going 4 miles per hour!
[low screech, crash]
"Shit, we hit somethin'!"
"Forgot to open the garage door, man."
"We gotta get the garage door open so Domino's knows we're home!"
But I'll tell you the truth: I have never heard one reason that rang true why marijuana is against the law.
That rang true, now!
I'm not talking about the reasons the government tells us, 'cause I hope you know this (I think you do): All governments are lying cocksuckers.
Hope you know that.
Good, alright.
I mean, marijuana grows everywhere.
Serves a thousand different functions, all of them positive.
To make marijuana against the law is like saying God made a mistake, you know what I mean?
It's like God on the seventh day looked down on his creation and said, "There it is. My creation. Perfect and holy in all ways. Now I can rest.
[pause]
Oh my Me...
I left fuckin' pot everywhere.
I should never have smoked that joint on the third day.
Shit!
If I leave pot everywhere, that's gonna give people the impression they're supposed to use it!
Shit!
Now I have to create Republicans."
So you see, it's a vicious cycle.
And I'm not promoting the use of drugs.
Believe me.
I've... I'm not.
I've had bad times on drugs, okay?
I mean, look at this haircut.
Fuck!
I tell you, I live in New York now, man.
I'll tell you, man, the War on Drugs has definitely taken a cease-fire there.
It's...
I mean, it's incredible.
They sell drugs out loud on the street.
"Heroin! Heroin! Heroin! Coke! Coke! Coke! Smoke! Smoke!
Heroin!
Heroin!"
Those guys bug the shit out of me.
'Cause I'm walking down the street one day, this guy's walking ahead of me, passes one of those dealers, he looks at him and he goes, "Heroin! Heroin! Heroin!"
I pass him, he looked at me, he goes, "Glue!"
I can afford heroin, you fucker!
I'm doin' laundry right now.
Soon as my shirt's out of the cleaners, I'm comin' back and buyin' some of that shit from you!
Didn't need to embarrass me to death, alright?
I was mortified.
Glue.
Fucker!
Where's a bank machine?
Come here!
Come here, Mr. Dealer!
COME HERE!
I'm gonna show you my balance!
Then I'm gonna buy heroin from that little kid across the street.
FUCK YOU!
New York's a rather tense town.

(traduzione)

[Il suono del vento che soffia su una tundra ghiacciata]
[Divertente:]
Hai un brutto atteggiamento.
[Il pubblico urla]
[Hicks:]
[cantando] "Abbiamo appena iniziato..."
Ho tutti i tipi di nuova merda oscura per te, amico mio.
Hai mai ballato con il diavolo al chiaro di luna?
Non so quale sia il mio atteggiamento, sto cercando di lavorarci sopra tutto il tempo.
Sai.
Che cazzo.
Sto bevendo acqua stasera.
È piuttosto sorprendente.
Acqua.
È davvero strano come cambia la tua vita, capisci cosa intendo?
Acqua.
Quattro anni fa?
Oppio.
Non è strano?
Voglio dire, davvero!
Notte e giorno!
Notte e fottuta giornata!
Alcuni di voi potrebbero ricordarsi di me come un bevitore.
Uh... ero un bevitore del fine settimana.
Sai, inizierei sabato e finirò venerdì.
E, um... pensavo di controllarlo lì, ma...
Non bevo più.
Neanch'io mi drogo più di... direi, la media band funk itinerante.
Se dovessi sommarlo.
No, neanche io mi drogo più.
Ma ti dirò qualcosa sulla droga.
Mi drogavo.
Ma ti dirò una cosa onestamente sulle droghe, onestamente, e so che non è un'idea molto popolare.
Non lo senti più molto spesso, MA è la verità... Mi sono divertito moltissimo a drogarmi.
Scusate.
Non ho mai ucciso nessuno, non ho mai derubato nessuno, non ho mai violentato nessuno, non ho mai picchiato nessuno, non ho mai perso un lavoro, un'auto, una casa, una moglie O bambini, mi sono deriso a crepapelle... e sono andato avanti la mia giornata.
Scusate.
Ora, dov'è la mia pubblicità?
Perché non ricevo una pubblicità?
Perché è sempre quell'altro ragazzo che ottiene la pubblicità?
"Ho perso il lavoro, poi la casa, poi mia moglie, poi la macchina, poi i miei figli. Non drogarmi".
Beh, sicuramente non li sto facendo con te.
Fanculo!
Amico, mi stai prendendo in giro!
Portalo fuori di qui!
Chi ha invitato il signor Destino?
Porta quel ragazzo fuori di qui!
Quel tizio vicino.
Sta infastidendo tutti!
Non ha smesso di parlare... Vorrei che perdesse la sua fottuta voce!
Voglio dire, ho già perso la mia macchina, ok.
L'ho trovato il giorno dopo, sai, niente di grave.
Non credo che ciò giustificasse uno spot pubblicitario.
"Ho perso la macchina e, uh...
No, eccolo lì vicino a quel cassonetto!
Hahaha!
Dimenticalo!
Ci vediamo domani!"
[suona due volte il clacson e accelera]
Sai, ho perso delle cose.
Non lo sto dicendo.
Sapevo che eravamo nei guai quando quella dannata... quella pubblicità di uova.
Quel ragazzo.
Sapevo che era... l'assunzione di droghe da parte del governo, sai, era fottuta.
Mi creda.
"Ecco il tuo cervello."
Ho visto un sacco di roba strana sulla droga.
Non ho mai MAI MAI guardato un uovo e ho pensato che fosse un fottuto cervello.
Non una volta.
Bene?
Ho visto gli UFO dividere il cielo come un lenzuolo, ma non ho mai, mai e poi mai guardato un uovo e ho pensato che fosse un fottuto cervello... NON UNA VOLTA.
Ho avuto sette sfere di luce che sono uscite da un UFO, mi hanno condotto sulla loro nave, mi hanno spiegato telepaticamente che siamo tutti uno e non esiste una cosa come la morte, ma non ho mai guardato un uovo..
.e ho pensato che fosse un fottuto cervello.
Adesso.
Forse non stavo ottenendo una buona merda.
Lo ammetto, vedo quella pubblicità, mi sento tradito.
"Ehi, dov'è la roba che fa sembrare le uova dei cervelli?
Suona bene, ho smesso troppo presto?
Che cos'è, scorta della CIA?"
Vedi il ragazzo in quella pubblicità, il ragazzo ha un fegato da birra...
[forte accento del sud] "Va bene, è proprio così. Guarda quello, amico. Questo è il tuo cervello. Non lo farò di nuovo. Questo è il tuo br--"
Il ragazzo è ubriaco a fare la pubblicità del cazzo, amico.
"Ecco il tuo cervello."
È UN UOVO!
Quella è una padella, quella è un fornello, sei un alcolizzato.
Amico, sto inciampando proprio ora... e lo vedo ancora come un fottuto uovo, va bene?
Vedo gli UFO intorno, ma quello è un dannato EGG nel mezzo...
C'è uno Hobbit che lo mangia, ma maledizione, quello Hobbit sta mangiando un fottuto UOVO.
È su un unicorno, ma quello-- no!-- quello-- eh!-- oh!-- È un cazzo di uovo!
Sì.
Come osi avere un ubriacone che mi dice di non drogarmi.
[Membro del pubblico:]
Perché hai smesso?
[Hicks:]
Perché ho smesso?
Perché dopo che sei stato portato a bordo di un UFO, è piuttosto difficile superarlo, va bene?
Hanno Alcolisti Anonimi, non hanno Alien Anonimi.
Ti dico cosa, però, andare alle riunioni di AA (cosa che devo fare), ma uh, andare lì e sentire la gente parlare delle loro fottute storie di alcolici... sai, sono seduto lì...
"Sai, adoro il gusto del gin. È così buono. Ta--"
Vaffanculo, sono stato su un UFO!
Vaffanculo!
Sono andato a bere con gli alieni, stronzo!
Stai zitto!
"Ho perso mia moglie..."
HO PERSO UNA CULTURA ALIENA CHE VUOLE PORTAMI SUL PIANETA ARCTURUS.
VAFFANCULO!
Voglio dire, non so se ho inserito la parte Risentimento/Perdono nel programma, ma!
[cantando] "Un giorno alla volta..."
No, proprio non posso, sai, credere in una guerra contro la droga quando hanno spot antidroga in TV tutto il giorno seguiti da... "This Bud's for You".
Ho una notizia per voi, gente.
A1: L'alcol è una droga
B2: (ed ecco il problema) L'alcol uccide più persone di crack, coca ed eroina... messi insieme ogni anno.
Quindi, grazie per avermi invitato nel vostro piccolo covo di droga alcolica qui stasera... voi gentiluomini e onesti cittadini, voi, ammiccate, strizzate d'occhio, strizzate d'occhio.
Sai cosa?
Se dovessi far diventare legale una droga, non sarebbe l'alcol.
Tu sai perché?
Ci sono farmaci migliori e farmaci migliori per te.
Questo è un dato di fatto, quindi puoi interrompere il tuo dialogo interno.
"Ma aspetta un minuto, Bill! L'alcol è una forma accettabile di interazione sociale che per migliaia di anni è stata la norma in base alla quale gli esseri umani si sono radunati e formati... cricche sociali, e hanno conquistato..."
Zitto cazzo.
La tua negazione è al di sotto di te, e grazie all'uso di droghe allucinogene... vedo attraverso di te.
L'erba è una droga migliore dell'alcol: fffffact.
E te lo dimostrerò.
Sei a una partita con la palla;
sei a un concerto;
qualcuno è davvero violento, aggressivo e odioso.
Sono ubriachi o stanno fumando erba?
[Pubblico:]
Ubriaco!
[Hicks:]
L'unica risposta corretta, digli cosa hanno vinto, Johnny!
Non ho mai visto persone sul piatto litigare perché è fottutamente impossibile!
"Ciao amico!"
"Cosa?"
[lunga pausa]
Fine della discussione.
Supponi di avere un incidente d'auto e di aver fumato erba.
Stai andando solo a 4 miglia all'ora!
[stridio basso, crash]
"Merda, abbiamo colpito qualcosa!"
"Ho dimenticato di aprire la porta del garage, amico."
"Dobbiamo aprire la porta del garage in modo che Domino sappia che siamo a casa!"
Ma ti dirò la verità: non ho mai sentito una ragione che suonasse vera per cui la marijuana è contro la legge.
Sembrava vero, ora!
Non sto parlando delle ragioni che ci dice il governo, perché spero che tu lo sappia (penso che tu lo sappia): tutti i governi mentono succhiacazzi.
Spero che tu lo sappia.
Bene, bene.
Voglio dire, la marijuana cresce ovunque.
Svolge mille funzioni diverse, tutte positive.
Fare marijuana contro la legge è come dire che Dio ha commesso un errore, capisci cosa intendo?
È come se Dio il settimo giorno guardasse dall'alto in basso la sua creazione e dicesse: "Eccolo. La mia creazione. Perfetta e santa in ogni modo. Ora posso riposare.
[pausa]
Oh mio io...
Ho lasciato una fottuta pentola dappertutto.
Non avrei mai dovuto fumare quella canna il terzo giorno.
Merda!
Se lascio erba ovunque, darebbe alle persone l'impressione che dovrebbero usarla!
Merda!
Ora devo creare repubblicani".
Quindi vedi, è un circolo vizioso.
E non sto promuovendo l'uso di droghe.
Mi creda.
Ho... non lo sono.
Ho passato brutti momenti con la droga, ok?
Voglio dire, guarda questo taglio di capelli.
Fanculo!
Te lo dico io, vivo a New York adesso, amico.
Te lo dico io, amico, la Guerra alla Droga ha decisamente preso un cessate il fuoco lì.
Suo...
Voglio dire, è incredibile.
Vendono droga ad alta voce per strada.
"Eroina! Eroina! Eroina! Coca-Cola! Coca-Cola! Coca-Cola! Fumo! Fumo!
Eroina!
Eroina!"
Quei ragazzi mi infastidiscono.
Perché un giorno sto camminando per la strada, questo tizio cammina davanti a me, supera uno di quegli spacciatori, lo guarda e dice: "Eroina! Eroina! Eroina!"
Gli passo accanto, lui mi guarda, dice: "Incolla!"
Posso permettermi l'eroina, stronzo!
Sto facendo il bucato in questo momento.
Non appena la mia maglietta sarà uscita dalla lavanderia, tornerò e comprerò un po' di quella merda da te!
Non c'era bisogno di mettermi in imbarazzo a morte, va bene?
Ero mortificato.
Colla.
Coglione!
Dov'è un bancomat?
Vieni qui!
Vieni qui, signor commerciante!
VIENI QUI!
Ti mostrerò il mio equilibrio!
Allora comprerò eroina da quel ragazzino dall'altra parte della strada.
VAFFANCULO!
New York è una città piuttosto tesa.