Traduzione del testo della canzone The War - Bill Hicks

The War (originale)

So, no.
It's good to be here.
Wherever I am.
God, since I was here, we had a war.
That's pretty fuckin' weird, huh?
A war?
Wasn't really a war, you know?
A war is when TWO armies are fighting.
So, don't know if you could call it a war, exactly.
You know.
The Persian Gulf Distraction is more like it, I think.
Pretty amazing thing, really.
Bush turned out to be a major fucking demon, who would've guessed?
Remember when he was first President?
He was the wimp president!
Do you remember that?
Cover of Newsweek!
Cover of fucking Newsweek!
WWWWWWIMP PRESIDENT.
Apparently, this stuck in this guy's craw a bit!
Guy was a dynamite waiting to go off!
"We surrender!"
[Bush impression:] "Not good enough!"
"We run away!"
[Bush:] "Too little, too late!
Call ME a wimp.
C'mon, fuckers!
C'MON!"
...
"Hold him back!"
Those guys were in hog heaven over there, man.
They had a big weapons catalog opened up...
"What's G-12 do, Tommy?"
"See, it says here it destroys everything but the fillings in their teeth! Helps us pay for the war effort!"
"Well, fuck! Pull that one up!"
[walkie-talkie noise]
"Pull up G-12, please."
[sound of rocket launching]
...
[distant explosion]
"Cool! What's G-13 do?"
Big Sears weapons catalog.
Weapons for all occasions!
You know.
See, everyone got boners over the technology.
And it was pretty incredible, watching missiles fly down air vents.
Pretty unbelievable.
But couldn't we feasibly use that same technology to shoot food at hungry people?
Know what I mean?
Fly over Ethiopia, "There's a guy that needs a banana!"
[missile launches]
...
[missile flies past]
The Stealth Banana!
Smart fruit!
I dunno.
Once again, I was watching the fucking news, that really threw me off.
It depressed everyone!
It's just so scary, watching the news.
How they've built it all out of proportion like Iraq was ever or could ever possibly, under any stretch of the imagination, be a threat to us... wwwwhatsoever.
But!
Watching the news, you never would've got that idea!
Remember how it started?
They kept talking about the Elite Republican Guard in these hushed tones like these guys were the Boogeymen or something.
"Yeah, we're doing well now, but we have yet to face the Elite Republican Guard."
Like these guys were 12-feet-tall desert warriors.
[sound of footsteps crushing the ground]
Never lost a battle!
[crush, crush]
We shit bullets!
[crush, crush, crush]
Yeah, well, after two months of continuous carpet-bombing and not ONE reaction at all from them, they became, simply, the Republican Guard!
Hahahahahahahaha!
Not nearly as elite as we would have led you to believe!
And after another month of bombing, they went from the Elite Republican Guard to the Republican Guard to the Republicans Made This Shit Up About There Being Guards Out There.
We hope you enjoyed your fireworks show!
It was so pretty and it took our mind off of domestic issues!
The Persian Gulf Distraction.
People said, "Uh uh, Bill. Iraq had the fourth largest army in the world!"
[audience laughs]
Yeah, maybe, but you know what, after the first three largest armies, there's a rrrrreal big fuckin' drop-off, alright?
The Hare Krishnas are the fifth largest army in the world.
They've already got our airports.
Okay?
So... I think that's the greater threat right now.
Mr. Onion-Head in Terminal C is scaring the shit out of me.
Get him away from me.
What an amazing thing, though, three...
You know?
And the amazing thing, obviously, the disparity in the casualties.
Iraq: 150,000 casualties, USA: 79.
Iraq: one hundred and fifty THOUSAND, USA: seventy.
NINE.
Does that mean that if we had sent over eighty guys, we still would've won that fuckin' thing or what?
One guy in a ticker tape parade: "I did it! Hey!
You're welcome!
Heh heh!"
"Good work, Tommy, how'd you do it?"
"I pulled up G-12! It was in the catalog! Worked like a charm! Ha ha!"
You know, my biggest problem with the whole thing was that bloodlust that everyone... came out of everyone, you know?
This BLOODLUST, man.
It's really unbelievable!
Like, I was over in England.
You ever been to England, anyone?
England?
[Audience Members:] Yeah.
NO ONE has handguns in England, not even the cops.
True or false?
[Audience:] True.
NOW!
In England last year, they had fourteen deaths from handguns.
Ffffffffffffffffffffourteen.
NOW!
The United States, I think you know how WE feel about handguns.
Whoo!
I'm gettin' a warm, tingly feeling just sayin' the fucking word, to be honest with you.
I swear to you, I am hard.
23,000 deaths from handguns.
Let's go through those numbers again because they're a little baffling at first glance.
England, where no one has guns: fffffffffffffffffffourteen deaths.
United States, and I think you know how WE feel about guns, whoooop!
I'm gettin' a stiffy: 23,000 deaths from handguns.
But there's no connection!
And you'd be a fool and a communist to make one.
There's no connection between having a gun and shooting someone with it and NOT having a gun and NOT SHOOTING SOMEONE.
There have been studies made and there is no connection at all there.
Yes.
That's absolutely proof.
You know, fourteen deaths from handguns.
They're probably American tourists.
"You call this a sandwich?"
[gunshots]
"You don't boil pizza!"
[gunshots]
[British accent:] "That's the way we eat here! That's the way we eat here!"
[gunshots]
"This food sucks!"
[gunshots]
And, boy, does it suck.
Okay, great.
If I'd had a gun, I would've been number 15 on that fuckin' list.
You know, 14-- okay though, admittedly, in England, last year, they had 23,000 deaths per soccer game.
Alright, okay, okay.
[audience groans]
I'm not saying every system is flawless!
I'm saying, if you're in England, don't go to a goddamn soccer game and you're comin' home, okay?
It's weird, they don't have guns in England, but they have a very high crime rate, which tells you how polite the fuckin' English are.
"Give me your wallet!"
"Alright."
At least no one was hurt.
[laughs]
How do you have a crime rate and no weapons, man?
Does a guy walk into a bank, "Gimme all your money! I've got a soccer ball!"
"Shit, Ian, that's a Spalding! He's serious!"
"Hand over the pounds!"
I just don't understand this bloodlust.
'Cause, you know, I know the world seems really frightening at times, but I think we're going to do okay.
I'll tell you a true story.
A true fuckin' story, man, about bloodlust.
I was down in Alabama, and I was playing a town called Fyffe, Alabama last year... and, uh... they wanted me there to host their annual rickets telethon or something, I don't know what the fuck it was
.
But anyway, it was great to be there and, uh...
Anyway, this is absolutely true.
Last year, in Fyffe, Alabama, they had all these UFO sightings.
And apparently, everyone in this town saw these UFOs.
Alright?
Which really pissed me off, because when I was there... about 40 people saw me.
But!
There was no advance advertising, there was no publicity.
That's a BIG market for me.
Anyway, I'm curious about UFOs.
So I asked people there what it was like!
And this guy said, "Oh man, it was incredible! People came from miles around to look at 'em. Lotta people came armed!"
People are bringing shotguns... to UFO sightings.
Kind of brings a whole new meaning to that phrase, "You ain't from around here, are you, boy?"
I said to the guy, "Why do y'all bring shotguns to UFO sightings? It seems to me there's going to be a point in our development or evolution where you put your guns aside. You know what I mean? Don't you
think that would happen just fuckin' once?"
Guy said, "Well, we didn't wanna be abducted."
I'm thinking, "Yeah, and leave all this. Ha ha!"
Dude, if I lived in Fyffe, Alabama, I'd be on my hands and knees praying for abduction every goddamn morning, alright?
And believe me, I would not be picky.
Greyhound.
Abduct me.
But I said, "What do you mean, abducted?"
He said, "Well, they abduct people and then they perform scientific and medical experiments on 'em."
I said, "Well, maybe we'll be lucky and it's some kind of sterility/dentistry program they got going on. Maybe they come down here, castrate you, straighten your teeth and split!
Sort of a "clean up the universe" pact."
He said, "Huh?"
I was almost sure I was talking to that dude!
I'll tell you, too, that's starting to depress me about UFOs.
The fact that they cross galaxies or wherever they come from to visit us and always end up in places like Fyffe, Alabama.
Maybe these are not superintelligent beings, man!
Maybe they're, like, hillbilly aliens!
Some intergalactic Joad family or somethin'.
"Don't y'all wanna land in New York or L.A.?"
"Nah, we just had a long trip, we're gonna kick back and whittle some!"
"Oh my God, they're idiots!"
"We're gonna enter our mothership in the tractor pull! Ha ha!"
"My God, we're being invaded by rednecks!"
My biggest fear.
Last thing I wanna see is a flying saucer up on blocks in front of some trailer, you know?
Wouldn't that be depressing?
Some bumper sticker on it?
"They'll Get My Raygun When They Pry My Cold, Dead, 18-Fingered Hand Off of It"
See, in England, man, they have these crop circle things.
You hear about that?
These crop circles that show up, you know?
Which two guys have since claimed that they were responsible for, but I believe they're aliens, too.
But they think aliens actually landed in and around Stonehenge and take off, and I ask people what it's like over there and they say, "Oh! It's incredible. People came from miles around. Lot of them brought soccer balls."
Would you let the aliens land, please?
They might be here to pick me up.

The War (traduzione)

Quindi, no.
È bello essere qui.
Ovunque io sia.
Dio, da quando sono stato qui, abbiamo avuto una guerra.
È piuttosto strano, eh?
Una guerra?
Non è stata davvero una guerra, sai?
Una guerra è quando DUE eserciti stanno combattendo.
Quindi, non so se potresti chiamarla guerra, esattamente.
Sai.
La distrazione del Golfo Persico è più simile, credo.
Cosa piuttosto sorprendente, davvero.
Bush si è rivelato essere un fottuto demone, chi l'avrebbe mai detto?
Ricordi quando è stato il primo presidente?
Era il presidente debole!
Ti ricordi che?
Copertina di Newsweek!
Copertina del fottuto Newsweek!
WWWWWWIMP PRESIDENTE.
Apparentemente, questo è rimasto un po' nel craw di questo ragazzo!
Guy era una dinamite in attesa di esplodere!
"Ci arrendiamo!"
[Impressione di Bush:] "Non abbastanza buono!"
"Scappiamo!"
[Bush:] "Troppo poco, troppo tardi!
Chiamami un idiota.
Andiamo, stronzi!
ANDIAMO, FORZA!"
...
"Trattienilo!"
Quei ragazzi erano nel paradiso dei maiali laggiù, amico.
Avevano aperto un grande catalogo di armi...
"Cosa fa il G-12, Tommy?"
"Vedi, qui dice che distrugge tutto tranne le otturazioni dei loro denti! Ci aiuta a pagare per lo sforzo bellico!"
"Beh, cazzo! Tira su quello!"
[rumore del walkie-talkie]
"Alza G-12, per favore."
[rumore di lancio di razzi]
...
[esplosione lontana]
"Fantastico! Che cosa fa il G-13?"
Catalogo armi Big Sears.
Armi per tutte le occasioni!
Sai.
Vedete, tutti hanno avuto problemi con la tecnologia.
Ed è stato davvero incredibile vedere i missili volare giù dalle prese d'aria.
Abbastanza incredibile.
Ma non potremmo usare la stessa tecnologia per sparare cibo a persone affamate?
Sai cosa intendo?
Sorvola l'Etiopia, "C'è un ragazzo che ha bisogno di una banana!"
[lanci di missili]
...
[il missile vola via]
La banana invisibile!
Frutta intelligente!
Non so.
Ancora una volta, stavo guardando il fottuto telegiornale, che mi ha davvero sbalordito.
Ha depresso tutti!
È così spaventoso, guardare il telegiornale.
Come hanno costruito tutto in modo sproporzionato come l'Iraq sia mai stato o potrebbe mai, con qualsiasi sforzo di immaginazione, essere una minaccia per noi... www qualunque cosa.
Ma!
Guardando il telegiornale, non avresti mai avuto quell'idea!
Ricordi come è iniziato?
Continuavano a parlare della Guardia Repubblicana d'Elite con questi toni sommessi come se questi ragazzi fossero i Boogeymen o qualcosa del genere.
"Sì, stiamo andando bene ora, ma dobbiamo ancora affrontare la Guardia Repubblicana d'élite".
Come se questi ragazzi fossero guerrieri del deserto alti 12 piedi.
[suono di passi che schiacciano il suolo]
Mai perso una battaglia!
[schiacciare, schiacciare]
Noi caghiamo proiettili!
[schiacciare, schiacciare, schiacciare]
Sì, beh, dopo due mesi di continui bombardamenti a tappeto e nessuna reazione da parte loro, sono diventati, semplicemente, la Guardia Repubblicana!
Hahahahahahahaha!
Non così elite come ti avremmo fatto credere!
E dopo un altro mese di bombardamenti, sono passati dalla Guardia Repubblicana d'Elite alla Guardia Repubblicana ai Repubblicani hanno fatto questa merda sull'essere guardie là fuori.
Ci auguriamo che il tuo spettacolo pirotecnico ti sia piaciuto!
Era così carino e ci ha distolto la mente dalle questioni domestiche!
La distrazione del Golfo Persico.
La gente diceva: "Uh uh, Bill. L'Iraq aveva il quarto esercito più grande del mondo!"
[il pubblico ride]
Sì, forse, ma sai una cosa, dopo i primi tre eserciti più grandi, c'è un vero e proprio grande calo, va bene?
Gli Hare Krishna sono il quinto esercito più grande del mondo.
Hanno già i nostri aeroporti.
Bene?
Quindi... penso che questa sia la minaccia maggiore in questo momento.
Il signor Onion-Head al Terminal C mi sta spaventando a morte.
Allontanalo da me.
Che cosa incredibile, però, tre...
Sai?
E la cosa sorprendente, ovviamente, è la disparità delle vittime.
Iraq: 150.000 vittime, USA: 79.
Iraq: centocinquantaMILA, USA: settanta.
NOVE.
Vuol dire che se avessimo mandato più di ottanta ragazzi, avremmo comunque vinto quella fottuta cosa o cosa?
Un ragazzo in una parata di videocassette: "Ce l'ho fatta! Ehi!
Prego!
Eh eh!"
"Buon lavoro, Tommy, come hai fatto?"
"Ho tirato su G-12! Era nel catalogo! Ha funzionato come un incantesimo! Ah ah!"
Sai, il mio problema più grande con l'intera faccenda era quella sete di sangue che tutti... uscivano da tutti, sai?
Questa sete di sangue, amico.
È davvero incredibile!
Tipo, ero in Inghilterra.
Sei mai stato in Inghilterra, qualcuno?
Inghilterra?
[Membri del pubblico:] Sì.
NESSUNO ha pistole in Inghilterra, nemmeno i poliziotti.
Vero o falso?
[Pubblico:] Vero.
ADESSO!
In Inghilterra l'anno scorso hanno avuto quattordici morti per armi da fuoco.
Fffffffffffffffffffffquattordici.
ADESSO!
Gli Stati Uniti, penso che tu sappia cosa proviamo NOI riguardo alle pistole.
Whoo!
Ho una sensazione calda e formicolio solo a dire quella cazzo di parola, ad essere sincero con te.
Te lo giuro, sono duro.
23.000 morti per armi da fuoco.
Esaminiamo di nuovo quei numeri perché a prima vista sono un po' sconcertanti.
L'Inghilterra, dove nessuno ha pistole: ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffquattordici morti.
Stati Uniti, e penso che tu sappia cosa proviamo NOI riguardo alle armi, whoooop!
Sto diventando rigido: 23.000 morti per pistole.
Ma non c'è connessione!
E saresti uno sciocco e un comunista a farne uno.
Non c'è alcun collegamento tra avere una pistola e sparare a qualcuno con essa e NON avere una pistola e NON sparare a qualcuno.
Ci sono stati studi fatti e non c'è alcun collegamento lì.
Sì.
Questa è assolutamente una prova.
Sai, quattordici morti per pistole.
Probabilmente sono turisti americani.
"Lo chiami panino?"
[colpi di pistola]
"Non fai bollire la pizza!"
[colpi di pistola]
[Accento inglese:] "È così che mangiamo qui! È così che mangiamo qui!"
[colpi di pistola]
"Questo cibo fa schifo!"
[colpi di pistola]
E, ragazzo, fa schifo.
Va bene, fantastico.
Se avessi avuto una pistola, sarei stato il numero 15 in quella fottuta lista.
Sai, 14... va bene però, è vero, in Inghilterra, l'anno scorso, hanno avuto 23.000 morti per partita di calcio.
Va bene, va bene, va bene.
[il pubblico geme]
Non sto dicendo che ogni sistema è impeccabile!
Sto dicendo, se sei in Inghilterra, non andare a una dannata partita di calcio e torni a casa, ok?
È strano, non hanno pistole in Inghilterra, ma hanno un tasso di criminalità molto alto, il che ti dice quanto sono educati gli inglesi del cazzo.
"Dammi il tuo portafoglio!"
"Bene."
Almeno nessuno è rimasto ferito.
[ride]
Come fai ad avere un tasso di criminalità e niente armi, amico?
Un ragazzo entra in una banca: "Dammi tutti i tuoi soldi! Ho un pallone da calcio!"
"Merda, Ian, quello è uno Spalding! È serio!"
"Consegna le sterline!"
Solo che non capisco questa sete di sangue.
Perché, sai, so che il mondo a volte sembra davvero spaventoso, ma penso che andrà tutto bene.
Ti racconto una storia vera.
Una vera storia del cazzo, amico, sulla sete di sangue.
Ero in Alabama, e stavo suonando in una città chiamata Fyffe, Alabama l'anno scorso... e, uh... mi volevano lì per ospitare il loro telethon annuale di rachitismo o qualcosa del genere, non so che cazzo fosse
.
Ma comunque, è stato bello essere lì e, uh...
Ad ogni modo, questo è assolutamente vero.
L'anno scorso, a Fyffe, in Alabama, hanno avuto tutti questi avvistamenti UFO.
E a quanto pare, tutti in questa città hanno visto questi UFO.
Bene?
Il che mi ha fatto davvero incazzare, perché quando ero lì... circa 40 persone mi hanno visto.
Ma!
Non c'era pubblicità anticipata, non c'era pubblicità.
Questo è un GRANDE mercato per me.
Ad ogni modo, sono curioso di conoscere gli UFO.
Quindi ho chiesto alle persone lì com'era!
E questo ragazzo ha detto: "Oh cavolo, è stato incredibile! La gente veniva da miglia intorno per guardarli. Lotta gente è venuta armata!"
La gente sta portando fucili... agli avvistamenti di UFO.
In qualche modo dà un significato completamente nuovo a quella frase: "Non sei di queste parti, vero, ragazzo?"
Ho detto al ragazzo: "Perché portate tutti i fucili a pompa per gli avvistamenti di UFO? Mi sembra che ci sarà un punto nel nostro sviluppo o evoluzione in cui metterete da parte le vostre pistole. Capisci cosa intendo?
pensi che sarebbe successo solo una fottuta volta?"
Guy ha detto: "Beh, non volevamo essere rapiti".
Sto pensando: "Sì, e lascia tutto questo. Ah ah!"
Amico, se vivessi a Fyffe, in Alabama, sarei in ginocchio a pregare per il rapimento ogni dannata mattina, va bene?
E credetemi, non sarei schizzinoso.
Levriero.
Rapiscimi.
Ma ho detto: "Cosa intendi con rapito?"
Disse: "Beh, rapiscono le persone e poi fanno esperimenti scientifici e medici su di loro".
Ho detto: "Beh, forse saremo fortunati ed è una specie di programma di sterilità/odontoiatria che stanno portando avanti. Forse vengono quaggiù, ti castrano, raddrizzano i denti e si dividono!
Una specie di patto per "ripulire l'universo".
Ha detto: "Eh?"
Ero quasi sicuro di parlare con quel tizio!
Ti dirò anche che questo sta iniziando a deprimermi riguardo agli UFO.
Il fatto che attraversino le galassie o da qualunque luogo provengano per farci visita e finiscono sempre in posti come Fyffe, Alabama.
Forse questi non sono esseri superintelligenti, amico!
Forse sono, tipo, alieni montanari!
Una famiglia intergalattica di Joad o qualcosa del genere.
"Non volete atterrare a New York o Los Angeles?"
"Nah, abbiamo appena fatto un lungo viaggio, ci rilasseremo e ne taglieremo un po'!"
"Oh mio Dio, sono degli idioti!"
"Entreremo nella nostra nave madre nel traino del trattore! Ah ah!"
"Mio Dio, veniamo invasi dai redneck!"
La mia più grande paura.
L'ultima cosa che voglio vedere è un disco volante su dei blocchi davanti a una roulotte, capisci?
Non sarebbe deprimente?
Qualche adesivo sul paraurti?
"Prenderanno il mio fucile a raggi quando toglieranno la mia mano fredda, morta e con 18 dita"
Vedi, in Inghilterra, amico, hanno questi cerchi nel grano.
Ne hai sentito parlare?
Questi cerchi nel grano che compaiono, sai?
Di cui da allora due ragazzi hanno affermato di essere responsabili, ma credo che anche loro siano alieni.
Ma pensano che gli alieni siano effettivamente atterrati dentro e intorno a Stonehenge e siano decollati, e io chiedo alla gente com'è laggiù e loro dicono: "Oh! È incredibile. La gente veniva da miglia intorno. Molti di loro hanno portato palloni da calcio".
Lasceresti atterrare gli alieni, per favore?
Potrebbero essere qui a prendermi.