Testi di Airport Security - George Carlin

Airport Security (originale)

First thing on my list tonight… airport security.
Tired of this shit.
There’s too much of it;
there’s too much security at the airport.
I’m tired of some guy with a double digit IQ and a triple digit income rooting around inside of my bag for no reason and never finding anything!
Haven’t found anything yet!
Haven’t found one bomb in one bag!
And don’t tell me “well, the terrorists know their bags are gonna be searched so now they’re leaving their bombs at home.”
There are no bombs.
The whole thing is fucking pointless!
And it’s completely without logic!
There’s no logic at all!
They’ll take away a gun, but let you keep a knife!
Well what the fuck is that?
In fact, there’s a whole list of lethal objects they will allow you to take on board.
Theoretically, you could take… a knife, an ice pick, a hatchet, a straight razor, a pair of scissors, a chainsaw, 6 knitting needles, and a broken whiskey bottle, and the only thing they're gonna say to you is
“that bag has to fit all the way under the seat in front of you.”
And if you didn’t take the weapon on board, relax;
after you’ve been flying for about an hour, they’re gonna bring you a knife and fork.
They actually give you a fucking knife!
It’s only a table knife but you could kill a pilot with a table knife.
It might take you a couple of minutes you know… especially if he’s hefty huh?
Yeah but you could get the job done, if you really wanted to kill the prick.
Shit, there’s a lot of things you could use to kill a guy with;
you could probably beat a guy to death with the Sunday New York Times couldn’t you?
Or suppose you just have really big hands.
Couldn’t you strangle a flight attendant?
Shit, you could probably strangle two of them;
one with each hand… you know, if you are lucky enough to catch them in that little kitchen area… before they give out the fucking peanuts you know?
But you could get the job done… if you really cared enough.
So why is it they allow a man with big powerful hands get onboard an airplane?
I’ll tell you why.
They know he’s not a security risk because he’s already answered the three big questions.
Question number 1: “Did you pack your bags yourself?”
… … No. Carrot Top packed my bags.
He and Martha Stewart and Florence Henderson came over to the house last night, fixed me a lovely Lobster Newburg, gave me a full body massage with sacred oils from India, performed a four-way around the world, and then they packed my bags.
Next question!
“Have your bags been in your possession the whole time?”
No. Usually, the night before I travel, just as the moon is rising, I place my suitcases out on the street corner and leave them there unattended for several hours… just for good luck.
Next question!
“Has any unknown person asked you to take anything on board?”
Hmm… well what exactly is an “unknown person”?
Surely, everyone is known to someone.
In fact, just this morning, Karim and Yusef Ali Bangaba seemed to know each other quite well.
They kept joking about which one of my suitcases was the heaviest.
And that’s another thing they don’t like at the airport… jokes.
You know?
Yeah, you can’t joke about a bomb.
But why is it just jokes?
What about a riddle?
How about a limerick?
How about a bomb anecdote?
You know… no punch line, just a really cute story.
Or suppose you intended to remark, not as a joke, but as an ironic musing, are they prepared to make that distinction?
Why I think not.
And besides, who’s to say what’s funny?
Airport security is a stupid idea, it’s a waste of money, and it’s only there for one reason, to make white people feel safe.
That’s all.
The illusion, the feeling and illusion of safety cause the authorities know they can’t make an airplane completely safe;
too many people have access.
You notice the drug smugglers don’t seem to have a lot of trouble getting their little packages on board, do they?
No and God bless them too!
Oh and by the way, an airplane flight shouldn’t be completely safe.
You need a little danger in your life.
Take a fucking chance once in a while will you?
What are you gonna do?
Play with your prick for another 30 years?
What, are you gonna read People’s Magazine and eat at Wendy’s till the end of time?
Take a fucking chance!
Besides, even if they made all of the airplanes completely safe, the terrorists would simply start bombing other places that are crowded;
porn shops, crack houses, titty bars, and gangbangs.
You know?
Entertainment venues.
The odds of you being killed by a terrorist are practically zero!
So I say relax and enjoy the show.
You have to be a realist;
you have to be realistic about terrorism.
Certain groups of people… certain groups – Muslim fundamentalists, Christian fundamentalists, Jewish fundamentalists, and just plain guys from Montana – are gonna continue to make life in this country very interesting for a long, long time.
That’s the reality;
angry men in combat fatigues talking to God on a two-way radio and muttering incoherent slogans about freedom are eventually going to provide us with a great deal of entertainment, especially after your stupid fucking economy collapses all around you and the terrorists come out of the
woodwork and you'll have anthrax in your water supply, and saran gas in your air conditioner, there'll be chemical and biological suitcase bombs in every city and I say “enjoy it, relax, enjoy the show, take a fucking chance,
put a little fun in your life.”
To me, terrorism is exciting, it’s exciting.
I think the very idea that you could set off a bomb in a marketplace and kill several hundred people is exciting and stimulating and I see it as a form of entertainment!
Entertainment… that’s all it is.
Yeah… but I also know that most Americans are soft and frightened and unimaginative and they don’t realize there’s such a thing as dangerous fun.
And they certainly don’t recognize a good show when they see one!
I have always been willing to put myself at great personal risk for the sake of entertainment and I’ve always been willing to put you at great personal risk for the same reason.
As far as I'm concerned, all of this airport security, all the searches, the screenings, the cameras, the questions, it's just one more way of reducing your liberty, and reminding you that they can fuck with you anytime they want…
as long as you put up with it… as long as you put up with it;
which means of course anytime they want, cause that’s what Americans do now, they’re always willing to trade away a little of their freedom in exchange for the feeling, the illusion of security.

(traduzione)

La prima cosa sulla mia lista stasera... la sicurezza dell'aeroporto.
Stanco di questa merda.
Ce n'è troppo;
c'è troppa sicurezza in aeroporto.
Sono stanco di un ragazzo con un QI a due cifre e un reddito a tre cifre che gira intorno alla mia borsa senza motivo e non trova mai nulla!
Non ho ancora trovato nulla!
Non ho trovato una bomba in una borsa!
E non dirmi "beh, i terroristi sanno che i loro bagagli verranno perquisiti, quindi ora lasciano le bombe a casa".
Non ci sono bombe.
L'intera faccenda è fottutamente inutile!
Ed è completamente senza logica!
Non c'è alcuna logica!
Ti porteranno via una pistola, ma tieni un coltello!
Ebbene, che cazzo è quello?
In effetti, c'è un intero elenco di oggetti letali che ti permetteranno di portare a bordo.
In teoria, potresti prendere... un coltello, un rompighiaccio, un'accetta, un rasoio, un paio di forbici, una motosega, 6 ferri da maglia e una bottiglia di whisky rotta, e l'unica cosa che ti diranno è
"quella borsa deve stare fino in fondo sotto il sedile di fronte a te."
E se non hai portato l'arma a bordo, rilassati;
dopo che avrai volato per circa un'ora, ti porteranno coltello e forchetta.
Ti danno davvero un fottuto coltello!
È solo un coltello da tavola ma potresti uccidere un pilota con un coltello da tavola.
Potrebbero volerci un paio di minuti sai... soprattutto se è robusto eh?
Sì, ma potresti portare a termine il lavoro, se davvero volessi uccidere il coglione.
Merda, ci sono un sacco di cose con cui potresti uccidere un ragazzo;
probabilmente potresti picchiare a morte un ragazzo con il Sunday New York Times, vero?
O supponiamo che tu abbia solo mani davvero grandi.
Non potresti strangolare un assistente di volo?
Merda, potresti probabilmente strangolarne due;
uno per mano... sai, se sei abbastanza fortunato da prenderli in quella piccola zona cucina... prima che diano le fottute noccioline, sai?
Ma potresti portare a termine il lavoro... se davvero ti importasse abbastanza.
Allora perché permettono a un uomo con mani grandi e potenti di salire a bordo di un aereo?
Ti dirò perché.
Sanno che non è un rischio per la sicurezza perché ha già risposto alle tre grandi domande.
Domanda numero 1: "Hai fatto le valigie da solo?"
… … No. Carrot Top ha fatto le valigie.
Lui, Martha Stewart e Florence Henderson sono venuti a casa ieri sera, mi hanno preparato una deliziosa Lobster Newburg, mi hanno fatto un massaggio completo con oli sacri dall'India, si sono esibiti a quattro vie intorno al mondo e poi hanno fatto le valigie.
Prossima domanda!
"Le tue valigie sono state in tuo possesso per tutto il tempo?"
No. Di solito, la sera prima del viaggio, proprio mentre sta sorgendo la luna, metto le mie valigie all'angolo della strada e le lascio lì incustodite per diverse ore… solo per fortuna.
Prossima domanda!
"Qualcuno sconosciuto ti ha chiesto di portare qualcosa a bordo?"
Hmm… beh, cos'è esattamente una "persona sconosciuta"?
Sicuramente, tutti sono conosciuti da qualcuno.
Infatti, proprio questa mattina, Karim e Yusef Ali Bangaba sembravano conoscersi abbastanza bene.
Continuavano a scherzare su quale delle mie valigie fosse la più pesante.
E questa è un'altra cosa che non gli piace in aeroporto... le battute.
Sai?
Sì, non puoi scherzare su una bomba.
Ma perché sono solo battute?
Che ne dici di un indovinello?
Che ne dici di un limerick?
Che ne dici di un aneddoto sulla bomba?
Sai... nessuna battuta finale, solo una storia davvero carina.
O supponiamo che tu intendessi sottolineare, non per scherzo, ma per ironia, sono disposti a fare questa distinzione?
Perché penso di no.
E poi, chi può dire cosa c'è di divertente?
La sicurezza in aeroporto è un'idea stupida, è uno spreco di denaro, ed è lì solo per una ragione, per far sentire al sicuro i bianchi.
È tutto.
L'illusione, la sensazione e l'illusione della sicurezza fanno sì che le autorità sappiano che non possono rendere un aereo completamente sicuro;
troppe persone hanno accesso.
Hai notato che i trafficanti di droga non sembrano avere molti problemi a portare a bordo i loro piccoli pacchi, vero?
No e Dio benedica anche loro!
Oh, a proposito, un volo in aereo non dovrebbe essere completamente sicuro.
Hai bisogno di un piccolo pericolo nella tua vita.
Prendi una fottuta possibilità una volta ogni tanto, vero?
Cosa farai?
Giocare con il tuo cazzo per altri 30 anni?
Cosa, leggerai People's Magazine e mangerai da Wendy's fino alla fine dei tempi?
Prendi una cazzo di possibilità!
Inoltre, anche se mettessero al sicuro tutti gli aerei, i terroristi inizierebbero semplicemente a bombardare altri luoghi affollati;
negozi di pornografia, crack house, titty bar e gangbang.
Sai?
Luoghi di divertimento.
Le probabilità che tu venga ucciso da un terrorista sono praticamente zero!
Quindi dico rilassati e goditi lo spettacolo.
Devi essere un realista;
devi essere realistico riguardo al terrorismo.
Certi gruppi di persone... certi gruppi – fondamentalisti musulmani, fondamentalisti cristiani, fondamentalisti ebrei e semplicemente ragazzi del Montana – continueranno a rendere la vita in questo paese molto interessante per molto, molto tempo.
Questa è la realtà;
uomini arrabbiati in tuta da combattimento che parlano con Dio su una radio ricetrasmittente e borbottano slogan incoerenti sulla libertà alla fine ci forniranno una grande quantità di intrattenimento, soprattutto dopo che la tua stupida fottuta economia crollerà intorno a te e i terroristi usciranno dal
falegnameria e avrai antrace nella tua rete idrica e gas saran nel tuo condizionatore d'aria, ci saranno bombe chimiche e biologiche nelle valigie in ogni città e io dico "goditi, rilassati, goditi lo spettacolo, cogli un fottuto rischio,
metti un po' di divertimento nella tua vita".
Per me, il terrorismo è eccitante, è eccitante.
Penso che l'idea stessa che potresti far esplodere una bomba in un mercato e uccidere diverse centinaia di persone sia eccitante e stimolante e la vedo come una forma di intrattenimento!
Intrattenimento... questo è tutto.
Sì... ma so anche che la maggior parte degli americani sono deboli, spaventati e privi di fantasia e non si rendono conto che esiste un divertimento pericoloso.
E di certo non riconoscono un bello spettacolo quando ne vedono uno!
Sono sempre stato disposto a mettermi a grande rischio personale per il bene dell'intrattenimento e sono sempre stato disposto a metterti a grande rischio personale per lo stesso motivo.
Per quanto mi riguarda, tutta questa sicurezza in aeroporto, tutte le perquisizioni, le proiezioni, le telecamere, le domande, è solo un altro modo per ridurre la tua libertà e ricordarti che possono scoparti quando vogliono...
finché lo sopporti... finché lo sopporti;
il che significa ovviamente ogni volta che vogliono, perché è quello che fanno gli americani ora, sono sempre disposti a barattare un po' della loro libertà in cambio della sensazione, dell'illusione della sicurezza.