Testi di Posthumous Female Transplants - George Carlin

Posthumous Female Transplants (originale)

I was thinking about these younger woman who got buried today.
Did you ever think about them?
*Probably not*.
But I was thinking about these younger woman who died three or four days ago got buried today.
And some of them had a bad heart, you know.
Some of them had a bad kidney.
But a lot of them had perfectly good pussies.
Good pussies, nice tits, reasonably tight assholes going to waste, in the ground.
It just seems a shame to me that some fine, young pussy should be rotting away six feet under.
Because you’d think, you would think in this era that if you can donate a heart… Okay, okay.
To someone who needs one.
There ought to be a way to recycle some of these pussies.
And get them to people who need them.
Some old guy living up in the mountains.
“Wow.
Holy shit.
Look at this fucking thing.
This is great.
Thank you very much.
Thank you, sir, I appreciate this.
Thank you, thank you.
Thank you, God bless you.
You’re doing God’s work.
I hope you know that, don’t you.
Hey, this is better than “Publisher’s Clearinghouse”.
Listen here, buddy, you ain’t got a redheaded one of these by any chance do you?
No. I didn’t think so.
I never run into one of them myself.
Thank you very much.
Now listen here.
This is the real thing, ain’t it?
This isn’t one of them storeboard pussies from your old bookstore?
Huh, what’s that?
Oh, okay.
Hold on for just a second.
Oh.
[takes a hard sniff and growls] Jesus Christ on a cracker.
That’s the real fucking thing.
I’d recognize that son of a bitch anywhere.
That straightened out my nose hairs.
I better get this sucker home and get it in the refrigerator as quick as I can.”
The Save-A-Pussy foundation.
Give the gift that keeps on giving.
Fuck the whales.
Save the pussies.
But you wouldn’t want to save all of them.
Not all of them.
Some of them is wore out.
Oh, you wouldn’t want one of them big, old rubbery things.
That ain’t no good.
What you want is, you want you something nice and tight but flexible.
Maybe you’d have an age limit.
Or a mileage check.
You know, you figure out the average length of the average dick, the average number of thrusts per event, the average number of events per lifetime, you’ve got that lady’s mileage.
And you woman, I don’t want you to think I’m going to leave you out of the fun.
We’re going to get you a nice set of cock and balls.
Okay?
We’ll get you something nice just after rigor mortis has set in. Tell the truth.
Ladies.
Wouldn’t you like a nice set of cock and balls without all the bullshit that comes with them.
Huh?
Fucking A. We’ll get you something nice, you keep it on the nightstand.
It’s real easy to find in the dark.
And if your mother comes over, put a hat on it.
Well, somebody’s got to think of these things.
Apparently I’ve been appointed.

(traduzione)

Stavo pensando a queste donne più giovani che sono state seppellite oggi.
Ci hai mai pensato?
*Probabilmente no*.
Ma stavo pensando a queste donne più giovani che sono morte tre o quattro giorni fa e sono state seppellite oggi.
E alcuni di loro avevano un cuore cattivo, sai.
Alcuni di loro avevano un cattivo rene.
Ma molti di loro avevano fighe perfettamente buone.
Belle fighe, belle tette, stronzi ragionevolmente stretti che vanno sprecati, per terra.
Mi sembra solo un peccato che una bella figa giovane stia marcendo sei piedi sotto.
Perché penseresti, penseresti in quest'epoca che se puoi donare un cuore... Va bene, va bene.
A qualcuno che ne ha bisogno.
Dovrebbe esserci un modo per riciclare alcune di queste fighe.
E portali alle persone che ne hanno bisogno.
Un vecchio che vive in montagna.
"Oh.
Porca puttana.
Guarda questa fottuta cosa.
Questo è fantastico.
Grazie mille.
Grazie, signore, lo apprezzo.
Grazie grazie.
Grazie, Dio ti benedica.
Stai facendo l'opera di Dio.
Spero che tu lo sappia, vero?
Ehi, questo è meglio di "Publisher's Clearinghouse".
Ascolta qui, amico, non hai una rossa di queste per caso, vero?
No. Non la pensavo così.
Non ne ho mai incontrato uno io stesso.
Grazie mille.
Ora ascolta qui.
Questa è la cosa reale, vero?
Questa non è una di quelle fighe da magazzino della tua vecchia libreria?
Eh, cos'è quello?
Oh ok.
Aspetta solo un secondo.
Oh.
[annusa forte e ringhia] Gesù Cristo su un cracker.
Questa è la vera cosa del cazzo.
Riconoscerei quel figlio di puttana ovunque.
Questo mi ha raddrizzato i peli del naso.
È meglio che porti a casa questo pollone e lo metta in frigorifero il prima possibile.
La fondazione Save-A-Pussy.
Fai il dono che continua a fare.
Fanculo le balene.
Salva le fighe.
Ma non vorresti salvarli tutti.
Non tutti loro.
Alcuni di loro sono consumati.
Oh, non vorresti una di quelle cose grandi, vecchie e gommose.
Non va bene.
Quello che vuoi è che tu voglia qualcosa di bello e stretto ma flessibile.
Forse avresti un limite di età.
O un controllo del chilometraggio.
Sai, capisci la lunghezza media del cazzo medio, il numero medio di spinte per evento, il numero medio di eventi per vita, hai il chilometraggio di quella signora.
E tu donna, non voglio che pensi che ti lascerò fuori dal divertimento.
Ti daremo un bel set di cazzi e palle.
Bene?
Ti daremo qualcosa di carino subito dopo che il rigor mortis sarà arrivato. Dì la verità.
Le signore.
Non ti piacerebbe un bel set di cazzi e palle senza tutte le cazzate che ne derivano.
Eh?
Cazzo A. Ti porteremo qualcosa di carino, tienilo sul comodino.
È davvero facile da trovare al buio.
E se viene tua madre, mettici un cappello.
Beh, qualcuno deve pensare a queste cose.
A quanto pare sono stato nominato.