Testi di Coast-to-Coast Emergency - George Carlin

Coast-to-Coast Emergency (originale)

Well.
I think it is certainly apparent by now that one of the things I enjoy in life is excess.
I like things that are excessive.
I like excessive behavior.
Excessive language.
Excessive violence.
It’s fun.
It’s interesting.
It’s exciting.
I like it when nature is excessive.
That’s why I like natural disasters.
All these natural disasters that have been going on.
I fucking love them.
I can’t get enough of them.
Oh.
When nature’s going crazy, throwing things around, scaring people and destroying property, I’m a happy fucking guy.
I’m a happy fucking guy.
I look at it this way, for centuries now man has done everything he can to destroy, defile and interfere with nature.
Clear-cutting forests, strip-mining mountains, poisoning the atmosphere, over fishing the oceans, polluting the rivers and lakes.
Destroying wetlands and aquifers.
So when nature strikes back and smacks man in the head and kicks him in the nuts.
I enjoy that.
I have absolutely no sympathy for human beings whatsoever.
None.
And no matter what kind of problem humans are facing whether it’s natural or man made.
I always hope it gets worse.
Don’t you?
Don’t you?
Don’t you have a part of you, a part of you that secretly hopes everything gets worse?
When you see a big fire on TV, don’t you hope it spreads?
Don’t you hope it gets completely out of control and burns down six counties?
You don’t root for a fireman, do you?
I mean I don’t want him to get hurt or nothin’ but I don’t want him putting out my fire.
That’s my fire.
That’s nature showing off and having fun.
I like fires.
You know something else I like?
Those spring floods in the Midwest.
Aren’t they great?
Like clockwork.
Spring floods in the Midwest.
But I’m starting to notice, I’m starting to catch on that every year it’s the same story.
Another flood in the same place with the same people on the same river.
SAME FUCKING PEOPLE!
And these people do not move.
They will not fucking move.
They repaint, put down new carpeting and wallpaper and they move right back into the same fucking house on the flood plain next to the river and then they wonder why grandma’s floating downstream with a parakeet on her head.
Fourth time.
Again.
Fourth fucking time.
There’s no learning curve with these people.
It’s very hard to feel sorry for them.
Every year same people.
Same rowboats.
Out there paddling around, rescuing a chicken.
What the fuck kind of a life is that?
“Well.
Our kids love it here.”
Oh, really.
What do they got, gills?
And while they’re showing all that action on the screen, the announcer is saying to me, “It’s been raining steadily for three months now.
The ground can’t hold any more water.
The river is cresting higher than it has in two centuries.
The levies have washed away” and I just hope it keeps raining, and raining, and raining, and raining, and raining, and raining, and raining, and raining, and raining, and raining, and raining, and raining, and raining,
and it rains steadily for five years.
And then after that.
For ten years it’s cloudy with occasional showers.
And the river never returns to its natural banks.
It becomes a completely new river.
And the borders of three states have to be changed.
And all the maps and atlases have to be redrawn and reprinted.
And no one’s couch ever completely dries out.
For years and years, every time they sit down, there’s always a little squish.
“Dan.
Linda.
Come on in, you guys.
Have a seat.
Squish, squish.”
I like that.
I’m an interesting guy.
I always hope that no matter how small the original problem is it’s going to grow into bigger and bigger proportions that get completely out of control.
And I’ll give you a concrete example.
Let’s say a water main breaks in downtown Los Angeles and it floods an electrical substation knocking out all the traffic lights and tying up the entire city and emergency vehicles can’t get through.
And at the same time one of those month long global warming heat waves comes along but there’s no air conditioning.
There’s no water for sanitation.
So cholera, small pox and dysentery break out and thousands of people start dying in the streets.
But before they die, parasites eat their brains.
And they go completely fucking crazy, and they storm the hospital.
But the hospital can’t handle all the casualties.
So these people rape all the nurses and set the hospital on fire.
And the flames drive them even crazier so they start stabbing social workers and garbage men.
And a big wind comes along and the entire city goes up in flames and the people who are still healthy they get mad at the sick people and they start crucifying them.
Nailing them to crosses.
Trying on their underwear, shit like that.
Then everybody smokes crack and PCP and they march on city hall where they burn the mayor at the stake, strangle his wife and take turns sodomizing the statue of Larry Flynt.
And at this point, at this point it looks like pretty soon things are going to start to get out of control.
So everybody panics and tries to leave the city at the same time.
And they trample each other to death in the streets by the thousands and wild dogs eat their corpses.
And the wild dogs chase the rest of the people down the highway.
And one by one the dogs pick off the old fucks and the slow people because they’re in the fast lane where they don’t belong.
Get the fuck out of the fast lane if you’re an old fuck, if you’re a slow fuck, get over on the right, get over on the right.
And then, the lucky ones, the lucky people who manage to make it all the way outside of town they discover when they get there, the big sparks from the city have lit the suburbs on fire and the suburbs burn uncontrollably.
And thousands of identical homes have identical fires with identical smoke killing all the identical soccer moms and their identical kids named Jason and Jennifer.
And now.
Now the fire spreads to the farmlands and the farmlands burn intensely of 425 degrees creating millions of baked potatoes.
And as the farmlands burn.
As the farmlands burn.
Thousands of barns and farmhouses begin to explode from all hidden methamphetamine labs.
And the meth chemicals run downhill into the rivers and streams where wild animals drink the water and get completely geeked on speed.
So bears and wolves amped up on crank start roaming the countryside looking for people to eat even though they’re not really hungry.
Then the fire spreads to the forest.
And the forest burn furiously.
And hundreds of elves and trolls and fairies come running out of the woods screaming, “Bambi is dead.
Bambi is dead!”
And he is.
He is.
Finally that fucking little cunt.
Bambi is dead.
Dead.
Now, hundreds of regional fires come together into one huge interstate inferno.
And all 12 of the western United States are burning out of control except Utah where the Mormons don’t allow fires.
And the fires spreads across the Great Plains toasting the wheat, cooking the cattle and producing hamburgers actually.
Then it leaps to Mississippi and races through the South blowing up stills and interrupting lynching’s and killing millions of inbred people.
And then it turns northeast and it heads for Washington, D.C. Where George Bush can’t decide if it’s an emergency or not.
He can’t decide this.
He doesn’t know.
Wow.
Oh it’s hard work.
You know.
He can’t decide because Dick Cheney is in prison.
So instead he takes a nap.
He takes a nap.
He puts his empty, fucking brainless head down on the little pillow his mother gave him at Christmas time and he takes a fucking nap!
So the fire moves to Philadelphia but it’s a weekend and Philadelphia’s closed on the weekends.
So the fire moves to New York City and the people of New York tell the fire to go fuck itself.
“Go fuck yourself.”
And it does.
And it does.
So instead it burns down Long Island and Connecticut killing all the rich white assholes and completely destroying their evil.
Faggoty golf courses.
And while all this is going on, Canada burns to the ground but nobody notices.
And now the entire North American continent is on fire producing a huge thermal updraft and creating an incendiary cyclonic macro system that forms a hemispheric mega storm breaking down the molecular structure of the atmosphere and actually changing the laws of nature.
Fire and water combine.
Burning clouds of flaming rain fall upward.
Gamma rays and solar winds ignite the ionosphere creating huge clouds of ionized plasma.
Bolts of lightning 20 million miles long begin shooting out of the North Pole.
And the sky fills up with green shit.
And then suddenly the entire fabric of space-time splits in two.
A huge crack in the universe opens and all the dead people from the past begin falling through.
Babe Ruth.
Groucho Marx.
Davy Crockett, Tiny Tim, Porky Pig, Hitler, Janis Joplin, Alan Ludden my Uncle Dave, your Uncle Dave.
Everybody’s Uncle Dave.
An endless stream of dead Uncle Dave’s falling through the crack.
And all the dead Uncle Dave’s gather around a heavenly kitchen table.
They light up cigarettes and they begin to talk.
They talk about how they never got a break.
How their parents didn’t love them.
And their children were ungrateful.
They talk about how the government screwed them out of money and they just missed out on a big job.
They say the Jews own everything, and the blacks get special treatment.
And all the hatred and bitterness drips out of these people and forms a big pool of liquid hate.
And the pool of liquid hate begins to spin.
Round and round it spins, faster and faster.
And the faster it spins, the bigger it gets.
Faster and faster.
Bigger and bigger.
Until the whirling pool of hate is bigger than the entire universe.
And then suddenly it explodes into trillions of tiny stars.
And every star has a trillion planets and every planet has a trillion Uncle Dave’s.
And all the Uncle Dave’s have good jobs, perfect eyesight and shoes that fit.
They have great sex lives and free health care.
They understand the Internet.
Their kids think they’re cool and they all love their neighbors.
And every week without fail, Uncle Dave wins the lottery.
Forever and ever until the end of time every single Uncle Dave has a winning ticket.
And Uncle Dave is finally happy.
Now do you see why I like it when nature gets even with humans?
Thanks for coming in here tonight.
Thank you.
See you later.

(traduzione)

Bene.
Penso che ormai sia evidente che una delle cose che mi piace nella vita è l'eccesso.
Mi piacciono le cose eccessive.
Mi piace il comportamento eccessivo.
Linguaggio eccessivo.
Eccessiva violenza.
È divertente.
È interessante.
È eccitante.
Mi piace quando la natura è eccessiva.
Ecco perché mi piacciono i disastri naturali.
Tutti questi disastri naturali che sono accaduti.
Li amo fottutamente.
Non ne ho mai abbastanza.
Oh.
Quando la natura impazzisce, getta cose in giro, spaventa le persone e distrugge proprietà, sono un fottuto ragazzo felice.
Sono un fottuto ragazzo felice.
La vedo in questo modo, da secoli l'uomo ha fatto tutto il possibile per distruggere, contaminare e interferire con la natura.
Foreste disboscate, montagne di estrazione mineraria, avvelenamento dell'atmosfera, pesca eccessiva negli oceani, inquinamento di fiumi e laghi.
Distruggere zone umide e falde acquifere.
Così quando la natura risponde e colpisce l'uomo in testa e lo prende a calci nelle noci.
Mi piace.
Non ho assolutamente alcuna simpatia per gli esseri umani.
Nessuno.
E indipendentemente dal tipo di problema che gli esseri umani devono affrontare, sia esso naturale o creato dall'uomo.
Spero sempre che peggiori.
tu no?
tu no?
Non hai una parte di te, una parte di te che spera segretamente che tutto peggiori?
Quando vedi un grande incendio in TV, non speri che si diffonda?
Non speri che vada completamente fuori controllo e bruci sei contee?
Non fai il tifo per un pompiere, vero?
Voglio dire, non voglio che si faccia male o niente, ma non voglio che spenga il mio fuoco.
Questo è il mio fuoco.
Questa è la natura che si mette in mostra e si diverte.
Mi piacciono i fuochi.
Sai qualcos'altro che mi piace?
Quelle inondazioni primaverili nel Midwest.
Non sono fantastici?
Come un orologio.
Inondazioni primaverili nel Midwest.
Ma sto iniziando a notare, sto iniziando a capire che ogni anno è la stessa storia.
Un'altra alluvione nello stesso posto con le stesse persone sullo stesso fiume.
STESSE PERSONE DEL CAZZO!
E queste persone non si muovono.
Non si muoveranno, cazzo.
Loro ridipingono, posano nuova moquette e carta da parati e tornano dritti nella stessa fottuta casa nella pianura alluvionale vicino al fiume e poi si chiedono perché la nonna galleggia a valle con un parrocchetto in testa.
Quarta volta.
Ancora.
Quarta fottuta volta.
Non c'è curva di apprendimento con queste persone.
È molto difficile sentirsi dispiaciuti per loro.
Ogni anno le stesse persone.
Stesse barche a remi.
Là fuori a pagaiare, a salvare un pollo.
Che cazzo di vita è quella?
"Bene.
I nostri bambini lo adorano qui”.
Oh veramente.
Cosa hanno, branchie?
E mentre mostrano tutta quell'azione sullo schermo, l'annunciatore mi dice: "Piove costantemente da tre mesi.
Il terreno non può trattenere più acqua.
Il fiume sta crescendo più in alto di quanto non abbia fatto in due secoli.
I prelievi sono stati spazzati via” e spero solo che continui a piovere, e piovere, e piovere, e piovere, e piovere, e piovere, e piovere, e piovere, e piovere, e piovere, e piovere, e piovere, e piovere, e piovere,
e piove costantemente per cinque anni.
E poi dopo.
Per dieci anni è nuvoloso con rovesci occasionali.
E il fiume non torna mai sulle sue sponde naturali.
Diventa un fiume completamente nuovo.
E i confini di tre stati devono essere cambiati.
E tutte le mappe e gli atlanti devono essere ridisegnati e ristampati.
E il divano di nessuno si asciuga mai completamente.
Per anni e anni, ogni volta che si siedono, c'è sempre un piccolo squish.
“Dan.
Linda.
Entrate, ragazzi.
Siediti.
Schiacciare, schizzare”.
Mi piace.
Sono un ragazzo interessante.
Spero sempre che, non importa quanto piccolo sia il problema originale, crescerà in proporzioni sempre più grandi che sfuggono completamente al controllo.
E ti faccio un esempio concreto.
Diciamo che una conduttura dell'acqua si interrompe nel centro di Los Angeles e allaga una sottostazione elettrica spegnendo tutti i semafori e bloccando l'intera città e i veicoli di emergenza non riescono a passare.
E allo stesso tempo arriva una di quelle ondate di calore di riscaldamento globale lunghe un mese, ma non c'è l'aria condizionata.
Non c'è acqua per i servizi igienici.
Così scoppiano colera, vaiolo e dissenteria e migliaia di persone iniziano a morire per le strade.
Ma prima di morire, i parassiti mangiano i loro cervelli.
E impazziscono completamente, e prendono d'assalto l'ospedale.
Ma l'ospedale non può gestire tutte le vittime.
Quindi queste persone violentano tutte le infermiere e danno fuoco all'ospedale.
E le fiamme li fanno impazzire ancora di più, così iniziano a pugnalare assistenti sociali e spazzini.
E arriva un grande vento e l'intera città va in fiamme e le persone ancora sane si arrabbiano con i malati e iniziano a crocifiggerli.
Inchiodandoli alle croci.
Provando le loro mutande, merda del genere.
Poi tutti fumano crack e PCP e marciano verso il municipio dove bruciano sul rogo il sindaco, strangolano sua moglie e, a turno, sodomizzano la statua di Larry Flynt.
E a questo punto, a questo punto sembra che molto presto le cose inizieranno a perdere il controllo.
Quindi tutti vanno nel panico e cercano di lasciare la città allo stesso tempo.
E si calpestano a morte per le strade a migliaia e cani selvaggi mangiano i loro cadaveri.
E i cani selvaggi inseguono il resto della gente lungo l'autostrada.
E uno dopo l'altro i cani eliminano i vecchi stronzi e le persone lente perché sono sulla corsia di sorpasso a cui non appartengono.
Esci dalla corsia di sorpasso se sei un vecchio fottuto, se sei un fottuto lento, passa a destra, passa a destra.
E poi, i fortunati, i fortunati che riescono ad arrivare fuori città scoprono quando ci arrivano, le grandi scintille della città hanno incendiato le periferie e le periferie bruciano in modo incontrollabile.
E migliaia di case identiche hanno incendi identici con fumo identico che uccide tutte le mamme calcistiche identiche e i loro figli identici di nome Jason e Jennifer.
E adesso.
Ora il fuoco si diffonde ai terreni agricoli e i terreni agricoli bruciano intensamente di 425 gradi creando milioni di patate al forno.
E mentre bruciano i terreni agricoli.
Mentre bruciano i terreni agricoli.
Migliaia di fienili e fattorie iniziano a esplodere da tutti i laboratori nascosti di metanfetamine.
E i prodotti chimici di metanfetamina scorrono in discesa nei fiumi e nei ruscelli dove gli animali selvatici bevono l'acqua e si appassionano completamente alla velocità.
Così orsi e lupi pieni di grinta iniziano a vagare per la campagna in cerca di persone da mangiare anche se non hanno molta fame.
Poi il fuoco si diffonde nella foresta.
E la foresta brucia furiosamente.
E centinaia di elfi, troll e fate escono di corsa dal bosco urlando: “Bambi è morto.
Bambi è morto!”
E lui è.
Egli è.
Finalmente quella fottuta puttanella.
Bambi è morto.
Morto.
Ora, centinaia di incendi regionali si uniscono in un enorme inferno interstatale.
E tutti e 12 gli Stati Uniti occidentali stanno bruciando senza controllo tranne lo Utah, dove i mormoni non consentono incendi.
E i fuochi si diffondono per le Grandi Pianure tostando il grano, cucinando il bestiame e producendo addirittura hamburger.
Poi si lancia nel Mississippi e corre attraverso il sud, facendo saltare in aria alambicchi e interrompendo i linciaggi e uccidendo milioni di consanguinei.
E poi gira a nord-est e si dirige verso Washington, DC, dove George Bush non riesce a decidere se si tratta di un'emergenza o meno.
Non può decidere questo.
Non lo sa.
Oh.
Oh è un duro lavoro.
Sai.
Non riesce a decidere perché Dick Cheney è in prigione.
Così invece fa un pisolino.
Fa un pisolino.
Appoggia la sua testa vuota e senza cervello sul piccolo cuscino che sua madre gli ha regalato a Natale e fa un pisolino!
Quindi il fuoco si sposta a Filadelfia ma è un fine settimana e Filadelfia è chiusa nei fine settimana.
Quindi il fuoco si sposta a New York City e la gente di New York dice al fuoco di andare a farsi fottere.
"Vai a farti fottere."
E lo fa.
E lo fa.
Quindi, invece, brucia Long Island e il Connecticut uccidendo tutti i ricchi stronzi bianchi e distruggendo completamente il loro male.
Campi da golf frocio.
E mentre succede tutto questo, il Canada brucia al suolo ma nessuno se ne accorge.
E ora l'intero continente nordamericano è in fiamme producendo un'enorme corrente ascensionale termica e creando un macrosistema ciclonico incendiario che forma una mega tempesta emisferica che abbatte la struttura molecolare dell'atmosfera e cambia di fatto le leggi della natura.
Fuoco e acqua si uniscono.
Nubi ardenti di pioggia fiammeggiante cadono verso l'alto.
I raggi gamma e i venti solari accendono la ionosfera creando enormi nuvole di plasma ionizzato.
Fulmini lunghi 20 milioni di miglia iniziano a sparare dal Polo Nord.
E il cielo si riempie di merda verde.
E poi all'improvviso l'intero tessuto dello spazio-tempo si divide in due.
Si apre un'enorme crepa nell'universo e tutti i morti del passato iniziano a cadere.
Babe Ruth.
Groucho Marx.
Davy Crockett, Tiny Tim, Porky Pig, Hitler, Janis Joplin, Alan Ludden mio zio Dave, tuo zio Dave.
Tutti sono zio Dave.
Un flusso infinito di zio Dave morto sta cadendo attraverso la fessura.
E tutti i morti di zio Dave si radunano attorno a un tavolo da cucina celeste.
Si accendono le sigarette e iniziano a parlare.
Parlano di come non hanno mai avuto una pausa.
Come i loro genitori non li amavano.
E i loro figli erano ingrati.
Parlano di come il governo li ha fregati di soldi e si sono semplicemente persi un grande lavoro.
Dicono che gli ebrei possiedano tutto e che i neri ricevano un trattamento speciale.
E tutto l'odio e l'amarezza gocciolano da queste persone e formano una grande pozza di odio liquido.
E la pozza di odio liquido inizia a girare.
Gira e gira, sempre più veloce.
E più velocemente gira, più diventa grande.
Sempre più veloce.
Sempre più grande.
Finché il vortice dell'odio non sarà più grande dell'intero universo.
E poi improvvisamente esplode in trilioni di minuscole stelle.
E ogni stella ha un trilione di pianeti e ogni pianeta ha un trilione di zio Dave.
E tutti gli zio Dave hanno un buon lavoro, una vista perfetta e scarpe che ti stanno bene.
Hanno una grande vita sessuale e assistenza sanitaria gratuita.
Capiscono Internet.
I loro figli pensano di essere fantastici e amano tutti i loro vicini.
E ogni settimana, senza fallo, lo zio Dave vince alla lotteria.
Per sempre, fino alla fine dei tempi, ogni singolo zio Dave ha un biglietto vincente.
E lo zio Dave è finalmente felice.
Ora capisci perché mi piace quando la natura si vendica con gli umani?
Grazie per essere venuto qui stasera.
Grazie.
Arrivederci.