Traduzione del testo della canzone Capital Punishment - George Carlin

Capital Punishment (originale)

The same way we made up the death penalty.
We made them both up, Sanctity of life and the death penalty.
Aren’t we versatile?
And you know, in this country, now there are alot of people who want to expand the death penalty to include drug dealers.
This is really stupid.
Drug dealers aren’t afraid to die.
They’re already killing each other every day on the streets by the hundreds.
Drive-bys, gang shootings, they’re not afraid to die.
Death penalty doesn’t mean anything unless you use it on people who are afraid to die.
Like… the bankers who launder the drug money.
The bankers, who launder, the drug money.
Forget the dealers, you want to slow down that drug traffic, you got to start executing a few of these fucking bankers.
White, middle class Republican bankers.
And I’m not talking about soft, American executions, like lethal injection.
I’m talking about fucking crucifixion folks!
Let’s bring back crucifixions.
A form of capital punishment the Christians and Jews of America can really appreciate.
And I’d go a little further, I’d crucify people upside-down.
Like Saint Peter, feet up, head down.
And naked.
I’d have naked upside-down crucifixions on TV once a week at halftime on the Monday Night Football game!
Halftime!
Monday Night!
The Monday Night Crucifixions!
You’d have people tuning in, don’t even care about Football!
Wouldn’t you like to hear Dan Dierdorf explain why the nails have to go in at a certain angle?
And I’ll guarantee you one thing.
You start execut- you start nailing one white banker per week to a big wooden cross, you’re going to see that drug traffic begin to slow down pretty fucking quick.
Pretty fucking quick- you won’t even be able to buy drugs in schools and prisons anymore!
Now, I don’t care about capital punishment one way or another ‘cuz I know it dosn’t do anything.
It doesn’t do anything, ‘cept maybe satisfy a kind of Biblical need for revenge.
You know, if you read The Bible, you see that it’s full of retrebution and revenge.
So really, capital punishment is kind of a religious ritual.
It’s a purification right.
It’s a modern sacrament.
And as long as that’s true, I say, let’s liven it up a little!
I honestly believe that if you make the death penalty a little more entertaining and learn to market it correctly, you just might be able to raise enough money to balance the stupid fucking budget!!
Balance the stupid fucking budget!!
And don’t forget, the polls show the American people want capital punishment, and they want a balanced budget.
And I think even in a fake democracy, people ought to get what they want once in a while.
Just to feed this illusion that they’re really in charge.
Let’s use capital punishment the same way we use sports and television in this country, to distract people and take their minds off how bad they’re being fucked by the upper one percent.
Now, unfortunately, unfortunately Monday Night Football doesn’t last long enough.
What we really need is year-round capital punishment on TV every night with sponsors.
Gotta have sponsors.
I’m sure as long as we’re killing people Marlboro Cigarettes and Dow Chemical would be proud to participate!
Proud to participate!
Balance the stupid fucking budget!!
And- and let me say this to you my interesting judaeo-christian friends.
Not only- not only do I recommend crucifixions, I’d be in favor of bringing back beheadings!!
Huh?
Beheadings on TV, slow-motion, instant replay?
And maybe you could let the heads roll down a little hill.
And fall into one of five numbered holes.
Let the people at home gamble on which hole the head is going to fall into.
And you do it in a stadium so the mob can gamble on it too.
Raise a little more money.
And if you want to expand the violence a little longer to sell a few more commercials, instead of using an axe, you do the beheadings with a hand saw!
Hey, don’t bail out on me now, God damnit!
The blood is already on our hands, all we’re talking about is a matter of degree.
You want something a little more delicate, we’ll do the beheadings with an olive fork.
That would be nice.
And it would take a good God damn long time.
There’s a lot of good things we could be doing.
When’s the last time we burned someone at the stake?
It’s been too long!
Here’s another form of capital punishment, comes out of a nice, rich, religious tradition.
Burning people at the stake.
Sponsor: Britchford Charcoal.
And you put it on TV on Sunday mornings.
The Sunday Morning Evangelical Send Us An Offering Praise Jesus Human Bonfire!
You don’t think that would get big ratings?
In this sick fucking country?!
Shit you’d have people skipping church to watch this stuff!
And you take the money they send in and the offerings and you use it to balance the budget.
What about boiling people in oil?
Boy those were the days weren’t they?
You get the oil going real good, you know, a nice high rolling boil.
And then slowly, at the end of a rope, you lower the perpatrator headfirst into the boiling oil.
Huh?
You talk about fun shit!
And just to encourage citizen participation, you let the mob in the stadium control the speed of the rope.
Good, clean, wholesome family entertainment.
The kids’ll love it.
The kids’ll love it.
And at the same time they’re enjoying themselves, we’re teaching then a nice, Christian moral lesson.
Boiling people in oil.
Sponsor: Crisco!
And maybe, maybe instead of boiling all these guys every now and then you could french-fry a couple of them, you know.
French-fried felons.
Dip a guy in egg batter, just for a goof, you know?
Kind of a Tempura thing, huh?
Jeffrey Dahmer neverthought of this shit did he?!
Jeffrey Dahmer, eat you heart out!!
Which is an interesting thought, in and of itself!
Alright, enough nostalgia, what about some modern forms of capital punishment.
How about we throw a guy off the World Trade Center and whoever he lands on wins the Publisher’s Clearing House?
OK something a little more sophisticated, you dip a guy in brown gravy and lock him in a small room with a wolverine who’s high on angel dust.
There’s one guy’s not going to be fucking with to many kids at the bus stop for a while.
Here’s something really nice you could do.
You shoot a guy out of a high-speed catapult… right into a brick wall!!
Trouble is, it would be over too quick.
No good for TV, you know?
You’d have to do a whole bunch of guys right in a row.
Rapid-fire capital punishment.
Fifteen catapults, while you’re shooting off one, you’re loading up the others.
‘Course every now and then you would have to stop to clean off the wall.
Cleanliness… right next to Godliness.
Alright hi-tech.
I sense some of yous are waiting for hi-tech.
I got it.
You take a small, tactical nuclear weapon… and stick it up a guy’s ass!
A thermo-nuclear suppository!
Preparation H-Bomb!
You talk about fallout, huh?
Woah!
Or, you take the bomb and you stick it just inside that little hole on the end of a guy’s dick.
Yeah, a bomb, in a dick!
When it goes off, the guy wouldn’t know whether he was cumming or going!!
Ah!
Get outta here!!
I gotcha!
Hey… listen… I got alot of good ideas.
Balance the stupid fucking budget.

(traduzione)

Allo stesso modo abbiamo inventato la pena di morte.
Li abbiamo inventati entrambi, Santità della vita e pena di morte.
Non siamo versatili?
E sai, in questo paese, ora ci sono molte persone che vogliono estendere la pena di morte per includere gli spacciatori.
Questo è davvero stupido.
Gli spacciatori non hanno paura di morire.
Si stanno già uccidendo a vicenda ogni giorno per le strade a centinaia.
Drive-by, sparatorie di gruppo, non hanno paura di morire.
La pena di morte non significa nulla a meno che non la usi su persone che hanno paura di morire.
Come... i banchieri che riciclano i soldi della droga.
I banchieri, che riciclano, i soldi della droga.
Dimentica gli spacciatori, se vuoi rallentare quel traffico di droga, devi iniziare a giustiziare alcuni di questi fottuti banchieri.
Banchieri repubblicani bianchi della classe media.
E non sto parlando di esecuzioni morbide, americane, come l'iniezione letale.
Sto parlando di gente del cazzo della crocifissione!
Riportiamo le crocifissioni.
Una forma di pena capitale che i cristiani e gli ebrei d'America possono davvero apprezzare.
E andrei un po' più in là, crocifiggerei le persone a testa in giù.
Come San Pietro, piedi in alto, testa in giù.
E nudo.
Avrei crocifissioni nude a testa in giù in TV una volta alla settimana all'intervallo della partita di Monday Night Football!
Metà tempo!
Lunedì sera!
Le crocifissioni del lunedì sera!
Avresti le persone che si sintonizzano, non importa nemmeno del calcio!
Non ti piacerebbe sentire Dan Dierdorf spiegare perché i chiodi devono entrare in una certa angolazione?
E ti garantisco una cosa.
Inizi a giustiziare, inizi a inchiodare un banchiere bianco alla settimana su una grande croce di legno, vedrai che il traffico di droga inizierà a rallentare abbastanza velocemente.
Abbastanza veloce, non sarai più nemmeno in grado di comprare droga nelle scuole e nelle carceri!
Ora, non mi interessa la pena capitale in un modo o nell'altro perché so che non fa nulla.
Non fa niente, tranne forse soddisfare una sorta di bisogno biblico di vendetta.
Sai, se leggi la Bibbia, vedi che è piena di ritorsioni e vendetta.
Quindi, in realtà, la pena capitale è una specie di rituale religioso.
È un diritto di purificazione.
È un sacramento moderno.
E finché è vero, dico, ravviviamolo un po'!
Onestamente credo che se rendi la pena di morte un po' più divertente e impari a commercializzarla correttamente, potresti essere in grado di raccogliere abbastanza soldi per bilanciare lo stupido fottuto budget !!
Bilancia lo stupido fottuto budget!!
E non dimenticare, i sondaggi mostrano che il popolo americano vuole la pena capitale e vuole un bilancio in pareggio.
E penso che anche in una falsa democrazia, le persone dovrebbero ottenere ciò che vogliono una volta ogni tanto.
Solo per alimentare questa illusione che siano davvero al comando.
Usiamo la pena capitale nello stesso modo in cui usiamo lo sport e la televisione in questo paese, per distrarre le persone e distogliere la mente da quanto siano fottute dall'uno per cento superiore.
Ora, sfortunatamente, il Monday Night Football non dura abbastanza.
Ciò di cui abbiamo veramente bisogno è la pena capitale per tutto l'anno in TV ogni sera con gli sponsor.
Devo avere degli sponsor.
Sono sicuro che finché uccidiamo persone, Marlboro Cigarettes e Dow Chemical sarebbero orgogliosi di partecipare!
Orgoglioso di partecipare!
Bilancia lo stupido fottuto budget!!
E- e lasciate che vi dica questo, miei interessanti amici giudeo-cristiani.
Non solo, non solo raccomando le crocifissioni, sarei favorevole a riportare le decapitazioni!!
Eh?
Decapitazioni in TV, al rallentatore, riproduzione istantanea?
E forse potresti far rotolare le teste giù per una piccola collina.
E cadi in uno dei cinque buchi numerati.
Lascia che le persone a casa scommettano in quale buco cadrà la testa.
E lo fai in uno stadio in modo che anche la mafia possa scommetterci.
Raccogli un po' più di soldi.
E se vuoi prolungare ancora un po' la violenza per vendere qualche pubblicità in più, invece di usare un'ascia, fai le decapitazioni con una sega a mano!
Ehi, non salvarmi adesso, maledizione!
Il sangue è già sulle nostre mani, stiamo parlando solo di una questione di grado.
Se vuoi qualcosa di un po' più delicato, faremo le decapitazioni con una forchetta d'oliva.
Sarebbe carino.
E ci vorrebbe un buon Dio dannatamente lungo.
Ci sono molte cose buone che potremmo fare.
Quando è stata l'ultima volta che abbiamo bruciato qualcuno sul rogo?
È passato troppo tempo!
Ecco un'altra forma di pena capitale, che nasce da una bella, ricca tradizione religiosa.
Bruciando le persone sul rogo.
Sponsor: Britchford Charcoal.
E lo metti in TV la domenica mattina.
L'evangelico della domenica mattina ci invia un'offerta Loda il falò umano di Gesù!
Non pensi che otterrebbe grandi voti?
In questo fottuto paese malato?!
Merda, avresti gente che saltava la chiesa per guardare questa roba!
E prendi i soldi che inviano e le offerte e li usi per bilanciare il budget.
Che ne dici di far bollire le persone nell'olio?
Ragazzo, quelli erano i giorni no?
Fai andare l'olio davvero bene, sai, un bel bollore alto.
E poi lentamente, all'estremità di una fune, abbassi a capofitto il carnefice nell'olio bollente.
Eh?
Parli di merda divertente!
E proprio per incoraggiare la partecipazione dei cittadini, lasci che la folla nello stadio controlli la velocità della corda.
Buono, pulito, sano intrattenimento per la famiglia.
I bambini lo adoreranno.
I bambini lo adoreranno.
E allo stesso tempo loro si divertono, noi poi insegniamo una bella lezione di morale cristiana.
Bollire le persone nell'olio.
Sponsor: Cris!
E forse, forse invece di far bollire tutti questi ragazzi ogni tanto potresti friggerne un paio, sai.
Criminali fritti alla francese.
Immergi un ragazzo nella pastella di uova, solo per una sciocchezza, sai?
Una specie di tempura, eh?
Jeffrey Dahmer non ha mai pensato a questa merda vero?!
Jeffrey Dahmer, mangiati il ​​cuore!!
Che è un pensiero interessante, in sé e per sé!
Va bene, basta nostalgia, che dire di alcune moderne forme di pena capitale.
Che ne dici di buttare via un tizio dal World Trade Center e chiunque si imbatta vincerà il Publisher's Clearing House?
Ok, qualcosa di un po' più sofisticato, immergi un ragazzo nel sugo marrone e lo rinchiudi in una piccola stanza con un ghiottone che è fatto di polvere d'angelo.
C'è un ragazzo che non starà a scopare con molti bambini alla fermata dell'autobus per un po'.
Ecco qualcosa di veramente carino che potresti fare.
Spari a un tizio da una catapulta ad alta velocità... direttamente contro un muro di mattoni!!
Il problema è che sarebbe finita troppo in fretta.
Non va bene per la TV, sai?
Dovresti fare un sacco di ragazzi di fila.
Pena capitale a fuoco rapido.
Quindici catapulte, mentre ne spari una, carichi le altre.
«Ovviamente ogni tanto dovresti fermarti a ripulire il muro.
Pulizia... proprio accanto alla divinità.
Va bene hi-tech.
Sento che alcuni di voi stanno aspettando l'hi-tech.
Capito.
Prendi una piccola arma nucleare tattica... e mettila nel culo di un ragazzo!
Una supposta termonucleare!
Preparazione Bomba H!
Parli di fallout, eh?
Woah!
Oppure prendi la bomba e la infili proprio dentro quel piccolo foro all'estremità del cazzo di un ragazzo.
Sì, una bomba, in un cazzo!
Quando si spegne, il ragazzo non saprebbe se stava venendo o se stava andando !!
Ah!
Esci da qui!!
Ti ho preso!
Ehi... ascolta... ho un sacco di buone idee.
Bilancia lo stupido fottuto budget.