Testi di Fear of Germs - George Carlin

Fear of Germs (originale)

What we have now is a completely neurotic population obsessed with security and safety and crime and drugs and cleanliness and hygiene and germs… there’s another thing… germs.
Where did this sudden fear of germs come from in this country?
Have you noticed this?
The media, constantly running stories about all the latest infections – salmonella, e-coli, hanta virus, bird flu – and Americans, they panic easily so now everybody's running around, scrubbing this and spraying that and overcooking their food and repeatedly washing their hands
, trying to avoid all contact with germs.
It’s ridiculous and it goes to ridiculous lengths.
In prisons, before they give you a lethal injection, they swab your arm with alcohol!
It’s true!
Yeah!
Well, they don’t want you to get an infection!
And you could see their point;
wouldn’t want some guy to go to hell and be sick!
It would take a lot of the sportsmanship out of the whole execution.
Fear of germs… why these fucking pussies!
You can’t even get a decent hamburger anymore!
They cook the shit out of everything now cause everybody’s afraid of food poisoning!
Hey, where’s your sense of adventure?
Take a fucking chance will you?
You know how many people die in this country from food poisoning every year?
9000… that’s all;
it’s a minor risk!
Take a fucking chance… bunch of goddamn pussies!
Besides, what do you think you have an immune system for?
It’s for killing germs!
But it needs practice… it needs germs to practice on.
So listen!
If you kill all the germs around you, and live a completely sterile life, then when germs do come along, you’re not gonna be prepared.
And never mind ordinary germs, what are you gonna do when some super virus comes along that turns your vital organs into liquid shit?
I’ll tell you what you’re gonna do… you’re gonna get sick, you’re gonna die, and you’re gonna deserve it cause you’re fucking weak and you got a fucking weak immune system!
Let me tell you a true story about immunization okay?
When I was a little boy in New York City in the 1940s, we swam in the Hudson River and it was filled with raw sewage okay?
We swam in raw sewage!
You know… to cool off!
And at that time, the big fear was polio;
thousands of kids died from polio every year but you know something?
In my neighbourhood, no one ever got polio!
No one!
Ever!
You know why?
Cause we swam in raw sewage!
It strengthened our immune systems!
The polio never had a prayer;
we were tempered in raw shit!
So personally, I never take any special precautions against germs.
I don’t shy away from people that sneeze and cough, I don’t wipe off the telephone, I don’t cover the toilet seat, and if I drop food on the floor, I pick it up and eat it!
Yes I do.
Even if I’m at a sidewalk café!
In Calcutta!
The poor section!
On New Year’s morning during a soccer riot!
And you know something?
In spite of all that so-called risky behaviour, I never get infections, I don't get them, I don't get colds, I don't get flu, I don't get headaches, I don't get upset
stomach, you know why?
Cause I got a good strong immune system and it gets a lot of practice.
My immune system is equipped with the biological equivalent of fully automatic military assault rifles with night vision and laser scopes, and we have recently acquired phosphorous grenades, cluster bombs, and anti-personnel fragmentation mines.
So when my white blood cells are on patrol recon ordering my blood stream seeking out strangers and other undesirables, if they see any, ANY suspicious looking germs of any kind, they don’t fuck around!
They whip out their weapons;
they wax the motherfucker and deposit the unlucky fellow directly into my colon!
Into my colon!
There’s no nonsense, there’s no Miranda warning, there’s none of that “three strikes and you’re out” shit, first defense, BAM… into the colon you go!
And speaking of my colon, I want you to know I don’t automatically wash my hands every time I go to the bathroom okay?
Can you deal with that?
Sometimes I do, sometimes I don’t.
You know when I wash my hands?
When I shit on them!
That’s the only time.
And you know how often that happens?
Tops, TOPS, 2-3 times a week tops!
Maybe a little more frequently over the holidays, you know what I mean?
And I’ll tell you something else my well-scrubbed friends… you don’t need to always need to shower every day, did you know that?
It’s overkill, unless you work out or work outdoors, or for some reason come in intimate contact with huge amounts of filth and garbage every day, you don’t always need to shower.
All you really need to do is to wash the four key areas;
armpits, asshole, crotch, and teeth.
Got that?
Armpits, asshole, crotch, and teeth.
In fact, you can save yourself a whole lot of time if you simply use the same brush on all four areas!

(traduzione)

Quello che abbiamo ora è una popolazione completamente nevrotica ossessionata dalla sicurezza e dalla sicurezza e dalla criminalità e dalla droga e dalla pulizia e dall'igiene e dai germi... c'è un'altra cosa... i germi.
Da dove viene questa improvvisa paura dei germi in questo paese?
Hai notato questo?
I media, che pubblicano costantemente storie su tutte le ultime infezioni - salmonella, e-coli, virus hanta, influenza aviaria - e gli americani, vanno facilmente nel panico, quindi ora tutti corrono in giro, strofinano e spruzzano quello e cuociono troppo il cibo e si lavano ripetutamente le mani
, cercando di evitare ogni contatto con i germi.
È ridicolo e va a lunghezze ridicole.
Nelle carceri, prima di farti un'iniezione letale, ti tamponano il braccio con l'alcol!
È vero!
Sì!
Bene, non vogliono che tu abbia un'infezione!
E potevi vedere il loro punto;
non vorrei che un ragazzo andasse all'inferno e si ammalasse!
Ci vorrebbe molta sportività dall'intera esecuzione.
Paura dei germi... perché queste fottute fighe!
Non puoi nemmeno più avere un hamburger decente!
Ora cucinano la merda di tutto perché tutti hanno paura dell'intossicazione alimentare!
Ehi, dov'è il tuo senso dell'avventura?
Prendi una cazzo di possibilità, vero?
Sai quante persone muoiono in questo paese per intossicazione alimentare ogni anno?
9000... questo è tutto;
è un rischio minore!
Cogli un fottuto rischio... un mucchio di dannata fighe!
Inoltre, per cosa pensi di avere un sistema immunitario?
È per uccidere i germi!
Ma ha bisogno di pratica... ha bisogno di germi su cui esercitarsi.
Quindi ascolta!
Se uccidi tutti i germi intorno a te e vivi una vita completamente sterile, quando i germi arriveranno, non sarai preparato.
E lascia perdere i normali germi, cosa farai quando arriverà un super virus che trasformerà i tuoi organi vitali in merda liquida?
Ti dirò cosa farai... ti ammalerai, morirai e te lo meriterai perché sei fottutamente debole e hai un fottuto sistema immunitario debole!
Lascia che ti racconti una storia vera sull'immunizzazione, ok?
Quando ero un ragazzino a New York negli anni '40, nuotavamo nel fiume Hudson ed era pieno di liquami, ok?
Abbiamo nuotato nelle acque reflue!
Sai... per rinfrescarti!
E a quel tempo, la grande paura era la poliomielite;
migliaia di bambini muoiono di poliomielite ogni anno ma sai una cosa?
Nel mio quartiere nessuno ha mai avuto la poliomielite!
Nessuno!
Mai!
Tu sai perché?
Perché abbiamo nuotato nelle acque reflue!
Ha rafforzato il nostro sistema immunitario!
La poliomielite non ha mai avuto una preghiera;
eravamo temprati nella merda cruda!
Quindi, personalmente, non prendo mai precauzioni speciali contro i germi.
Non mi allontano dalle persone che starnutiscono e tossiscono, non pulisco il telefono, non copro il sedile del water e se faccio cadere del cibo per terra, lo raccolgo e lo mangio!
Sì, certamente.
Anche se sono in un caffè all'aperto!
A Calcutta!
La sezione povera!
La mattina di Capodanno durante una rivolta di calcio!
E sai qualcosa?
Nonostante tutto quel cosiddetto comportamento rischioso, non mi ammazzo mai di infezioni, non le prendo, non prendo il raffreddore, non mi prendo l'influenza, non ho mal di testa, non mi arrabbio
stomaco, sai perché?
Perché ho un buon sistema immunitario forte e devo fare molta pratica.
Il mio sistema immunitario è dotato dell'equivalente biologico di fucili d'assalto militari completamente automatici con visione notturna e mirini laser, e abbiamo recentemente acquisito granate al fosforo, bombe a grappolo e mine a frammentazione antiuomo.
Quindi, quando i miei globuli bianchi sono di pattuglia in ricognizione ordinando il mio flusso sanguigno alla ricerca di estranei e altri indesiderabili, se vedono qualsiasi, QUALSIASI germe dall'aspetto sospetto di qualsiasi tipo, non se la prendono in giro!
Tirano fuori le armi;
incerano il figlio di puttana e depositano lo sfortunato direttamente nel mio colon!
Nel mio colon!
Non ci sono sciocchezze, non c'è nessun avvertimento Miranda, non c'è niente di quella merda "tre strike e sei fuori", prima difesa, BAM ... nel colon vai!
E parlando del mio colon, voglio che tu sappia che non mi lavo automaticamente le mani ogni volta che vado in bagno, ok?
Puoi occuparti di questo?
A volte lo faccio, a volte no.
Sai quando mi lavo le mani?
Quando gli cago addosso!
Questa è l'unica volta.
E sai quante volte succede?
Top, TOP, 2-3 volte a settimana top!
Forse un po' più spesso durante le vacanze, capisci cosa intendo?
E vi dirò un'altra cosa miei ben lavati amici... non avete bisogno di fare sempre la doccia tutti i giorni, lo sapevate?
È eccessivo, a meno che tu non ti alleni o lavori all'aperto, o per qualche motivo non entri in contatto intimo con enormi quantità di sporcizia e spazzatura ogni giorno, non hai sempre bisogno di fare la doccia.
Tutto quello che devi davvero fare è lavare le quattro aree chiave;
ascelle, buco del culo, inguine e denti.
Capito?
Ascelle, buco del culo, inguine e denti.
In effetti, puoi risparmiare un sacco di tempo se usi semplicemente lo stesso pennello su tutte e quattro le aree!