Testi di I Love My Dog - George Carlin

I Love My Dog (originale)

You were probably out walking your dog, which is what I'm usually doing.
Walking my dog.
Cause
I love my dog.
I love all my dogs.
I love every dog I ever had.
I remember em all.
And I love every
one of them.
Still love all my dogs, and I've had me a lot of goddam dogs.
In my lifetime, I have
had me a bunch of different dogs.
Because you do keep getting a new dog don't you?
You just
keep getting one dog right after another.
That's the whole secret of life.
Life...is a series of dogs.
It's true!
You just keep getting a new dog, don't you?
That's what's good about them.
They don't
live too long.
And you can go get a new goddam dog.
Sometimes, you can get a dog that looks
exactly like the dog you used to have.
Right?
You shop around a little bit, and you find a dog
identical to your former dog.
And that's real handy cause you don't have to change the pictures
on your mirror or anything.
Right?
You just bring the dead one into the pet shop.
Throw him up
on the counter and say, "Give me another one of them. That was real good."
And they'll give you
a carbon copy of your ex-goddam dog.
Now my favorite dog that I ever had in my whole lifetime was Tippy.
Tippy was a good dog.
Some
of you remember I've talked about Tippy.
Tippy was a good dog.
Tippy was a mixed terrier.
You
know that word mixed...that the veterinarian puts on the form...when even he don't know what
the fuck you got.
You bring in a little mixed puppy to a veterinarian and say, "What is it?"
He'll
say, "Well, it's definitely not a monkey. Tippy was actually part dodge dart. Poor Tippy was full of
guilt.
So much so, in fact, she's the only dog I ever had who committed suicide.
Yeah, well, we
don't say it like that around the house.
We say she put herself to sleep.
But she ran out in front
of a milk truck.
That's fucking suicide!
But that was her decision.
That's what Tippy wanted to do.
And that's the way it is in our family.
If you want to commit suicide, we back you up.
So we
supported Tippy in her little suicide decision, then we brought her into the pet shop, threw her
up on the counter and said, "Give us something bigger, were trading up. We was looking for a
bigger goddam dog." Cause Tippy had been teeny. Even before the truck came by. Truck had
made her teenier.
Ha.
Wider, but teenier.
And we was looking for a bigger goddam dog.
Not too
big, you know?
I don't like a dog who's bigger than I am.
It's bad enough looking for shit in one
direction, without having to duck flying turds as well.
A good rule of thumb is keep the dog's
asshole below eye-level.
So we compromised, and we got us a mid-sized dog.
Knee-high, just
about like this size here.
Best size dog you can own by the way.
Most people know this is the ideal size dog to have.
You
know why, anybody comes to visit you, the first thing that dog does is take his nose and put it,
(click) right in their crotch.
Ooooooooo...Oooohoohooo...he smells my dog.
No. "No Marge, I
don't believe that's the animal he has in mind." And people get embarrassed by that, don't they?
Especially the owner of the dog.
The owner gets more embarrassed than the other person.
Saying, "Stop that! Will you stop that! Stop it! I'm awfully sorry about this."
Not me!
I'll say, "Get
in there and get some of that.
Get in there and stiff that thing out, go on." "Listen, would you
mind spreading your legs a little bit...so he can get right in there.
Okay, looking good now.
So
how's your mom and dad doing anyway?
Well, god bless them, they's a wonderful couple." Say,
"go around in the back, check it out in the back now, sniff that other thing in the back there."
"What's that? Well there's two different smells he likes, what can I tell you? Huh? Don't pay him
no attention, he'll be finished in about a half an hour." "So listen reverend...it's real nice of you to
come and call on us like this.
Everyone is always glad to see you around here.
Especially that
goddam dog." Those dogs are great, they'll break the ice when a new neighbor comes to call. "Hi
were the Jooohhhnsons.
What's his name?" "Ballsniffer.
He's a Crotch-hound.
Let me know if you
want to get circumcised, he on duty till five o'clock."
Dogs are a constant source of entertainment.
Did you ever have a dog that ate cat turds?
Some
of em do.
Some of you must know that.
Did you ever have a dog eat cat turds?
Yeah.
Of course
you gotta have a cat, you know?
You can't be buying cat turds at the supermarket.
But it's true,
some dogs will eat cat turds.
Yeah.
Don't let them lick you that day.
Get a bottle of listerine for
him.
Try to make him gargle.
Pour it down his throat and tell him to howl.
Come on howl.
Howl
goddam it.
Stomp on his tail.
Howl, I said goddam it howl.
Aww dogs are a lot of fun.
Have you ever had a dog that ate a bunch of colored balloons and
then he a shit and it's real decorative like.
Or some times at Christmas, they'll eat some tinsel
and take a shiny shit.
"Wow, look mom, can we hang it on the tree?"
Well, it is considered good
luck in some cultures.
Here's a little household hint for you.
This'll help you clean up after your
dog.
Feed your dog a lot of rubberbands.
Put a lot of rubberbands in with his regular food.
Then,
when he takes a shit, there's usually a little loop on the end of it.
You just pick it up by the loop
and...(whistle).
Know what I mean?
Throw it in the neighbor's yard.
Yeah.
That's why I travel
around, give these little household hints.
Bet you never read that one in Hellouise, huh?

(traduzione)

Probabilmente eri fuori a passeggio con il tuo cane, che è quello che faccio di solito.
A spasso con il mio cane.
Causa
Io amo il mio cane.
Amo tutti i miei cani.
Amo ogni cane che abbia mai avuto.
Li ricordo tutti.
E io amo ogni
uno di loro.
Amo ancora tutti i miei cani e ho avuto un sacco di dannati cani.
Nella mia vita, l'ho fatto
mi aveva un mucchio di cani diversi.
Perché continui a prendere un nuovo cane, vero?
Hai appena
continua a prendere un cane dopo l'altro.
Questo è l'intero segreto della vita.
La vita... è una serie di cani.
È vero!
Continui a prendere un nuovo cane, vero?
Ecco cosa hanno di buono.
Non lo fanno
vivi troppo a lungo.
E puoi andare a prendere un nuovo maledetto cane.
A volte, puoi avere un cane che sembra
esattamente come il cane che avevi una volta.
Destra?
Guardi un po' in giro e trovi un cane
identico al tuo ex cane.
E questo è molto utile perché non devi cambiare le immagini
sul tuo specchio o altro.
Destra?
Porta il morto nel negozio di animali.
Buttalo su
sul bancone e dì: "Dammi un altro di loro. È stato davvero buono".
E ti daranno
una copia carbone del tuo ex maledetto cane.
Ora il mio cane preferito che abbia mai avuto in tutta la mia vita era Tippy.
Tippy era un buon cane.
Alcuni
di voi ricordate che ho parlato di Tippy.
Tippy era un buon cane.
Tippy era un terrier misto.
Voi
sa quella parola mista... che il veterinario mette sul modulo... quando nemmeno lui sa cosa
cazzo che hai.
Porti un cucciolo misto da un veterinario e dici: "Cos'è?"
Inferno
dì: "Beh, sicuramente non è una scimmia. Tippy era in realtà in parte schivare dardo. Il povero Tippy era pieno di
colpevolezza.
Tanto che è l'unico cane che abbia mai avuto che si sia suicidato.
Sì, beh, noi
non dirlo così in casa.
Diciamo che si è addormentata.
Ma è corsa fuori davanti
di un camion del latte.
Questo è un fottuto suicidio!
Ma questa è stata la sua decisione.
Ecco cosa voleva fare Tippy.
Ed è così che è nella nostra famiglia.
Se vuoi suicidarti, ti sosteniamo.
Quindi noi
abbiamo sostenuto Tippy nella sua piccola decisione di suicidio, poi l'abbiamo portata nel negozio di animali, l'abbiamo gettata
sul bancone e disse: "Dacci qualcosa di più grande, stavamo scambiando. Stavamo cercando un
più grande, dannato cane." Perché Tippy era un ragazzino. Anche prima che arrivasse il camion. Il camion sì
l'ha resa più piccola.
Ah.
Più largo, ma più piccolo.
E stavamo cercando un dannato cane più grande.
Non troppo
grande, sai?
Non mi piace un cane più grande di me.
È già abbastanza brutto cercare merda in uno
direzione, senza dover schivare anche gli escrementi volanti.
Una buona regola pratica è tenere il cane
stronzo sotto il livello degli occhi.
Quindi abbiamo fatto un compromesso e abbiamo preso un cane di taglia media.
Al ginocchio, giusto
circa come questa dimensione qui.
A proposito, il cane della taglia migliore che puoi possedere.
La maggior parte delle persone sa che questo è il cane di taglia ideale da avere.
Voi
sa perché, chiunque viene a trovarti, la prima cosa che fa il cane è prendergli il naso e metterlo,
(clicca) proprio nel loro inguine.
Ooooooooo... Oooohoohooo... odora il mio cane.
No. "No Marge, io
non credere che sia l'animale che ha in mente." E la gente si imbarazza per questo, vero?
Soprattutto il padrone del cane.
Il proprietario diventa più imbarazzato dell'altra persona.
Dicendo: "Smettila! La smetti! Smettila! Sono terribilmente dispiaciuto per questo".
Non me!
Dirò: "Prendi
lì dentro e prendine un po'.
Vai là dentro e tira fuori quell'affare, dai." "Ascolta, lo faresti
mente allargando un po' le gambe... così può entrare subito.
Ok, ora sto bene.
Così
come stanno tua madre e tuo padre comunque?
Bene, Dio li benedica, sono una coppia meravigliosa." Di ',
"vai in giro nel retro, controlla ora nel retro, annusa quell'altra cosa là nel retro."
"Cos'è? Beh, ci sono due odori diversi che gli piacciono, cosa posso dirti? Eh? Non pagarlo
nessuna attenzione, sarà finito in circa mezz'ora." "Quindi ascolta reverendo... è davvero gentile da parte tua
vieni a chiamarci così.
Tutti sono sempre felici di vederti qui intorno.
Soprattutto quello
dannato cane." Quei cani sono fantastici, romperanno il ghiaccio quando un nuovo vicino verrà a chiamarti. "Ciao
erano i Jooohhhnson.
Come si chiama?" "Ballsniffer.
È un cane da caccia.
Fammi sapere se tu
vuole essere circonciso, lui in servizio fino alle cinque".
I cani sono una costante fonte di intrattenimento.
Hai mai avuto un cane che ha mangiato escrementi di gatto?
Alcuni
di loro lo fanno.
Alcuni di voi lo devono sapere.
Hai mai avuto un cane che mangiava escrementi di gatto?
Sì.
Certo
devi avere un gatto, sai?
Non puoi comprare escrementi di gatto al supermercato.
Ma è vero,
alcuni cani mangeranno escrementi di gatto.
Sì.
Non lasciare che ti lecchino quel giorno.
Prendi una bottiglia di listerine per
lui.
Prova a fargli fare i gargarismi.
Versaglielo in gola e digli di ululare.
Vieni a ululare.
ululare
maledizione.
Calpestare la sua coda.
Howl, ho detto maledizione che ulula.
Aww i cani sono molto divertenti.
Hai mai avuto un cane che ha mangiato un mucchio di palloncini colorati e
poi è una merda ed è davvero decorativo.
O alcune volte a Natale, mangeranno degli orpelli
e prendi una merda lucida.
"Wow, guarda mamma, possiamo appenderlo all'albero?"
Bene, è considerato buono
fortuna in alcune culture.
Ecco un piccolo suggerimento per la casa per te.
Questo ti aiuterà a ripulire dopo il tuo
cane.
Dai al tuo cane molti elastici.
Metti un sacco di elastici con il suo cibo normale.
Quindi,
quando caga, di solito c'è un piccolo cappio alla fine.
Devi solo prenderlo dal loop
e... (fischio).
Sai cosa intendo?
Gettalo nel cortile del vicino.
Sì.
Ecco perché viaggio
in giro, dai a questi piccoli suggerimenti per la casa.
Scommetto che non l'hai mai letto in Hellouise, eh?