Testi di Man Stuff - George Carlin

Man Stuff (originale)

Now, something a little more positive for you, don’t want you to think the whole show is just negativity.
This is about a festival.
This is my idea for one of those big outdoor summer festivals.
This is called “slug-fest.”
This is for men only.
Here’s what you do… you get about 100,000 of these fucking men;
you know the ones I mean, these macho motherfuckers, yeah, these strutting, preening, posturing, hairy, sweaty, alpha-male jackoffs… the muscle assholes.
You take about 100,000 of these disgusting pricks and you throw them in a big dirt arena, big 25-acre dirt arena and you just let them beat the shit out of each other for 24 hours nonstop, no food, no water, just whiskey and
PCP!
And you just let them punch and pound and kick the shit out of each other until only one guy is left standing, then you take that guy and you put him on a pedestal and you shoot him in the fucking head!
Yeah.
Then you put the whole thing on TV.
Budweiser would jump at that shit in half a minute… and guys would volunteer, guys would line up, all you gotta do is promise them a small appliance of some kind.
Men will do anything, just give them something that plugs in the wall and makes a whirring noise.
Here’s another male cliché… these guys that cut the sleeves off of their t-shirts so the rest of us can have an even more compelling experience of smelling their armpits.
I say “Hey Bruno, shut it down would you please?
You smell like an anchovy’s cunt okay?
Ughh… not good… ugh… ugh… whoa… not good Bruno, and definitely not for sharing.”
This is the same kind of guy that has that barbed wire tattoo that goes all the way around the bicep.
You’ve seen that haven’t you?
That’s just what I need;
some guy who hasn't been laid since the bicentennial wants me to think he's a “baaad motherfucka” because he's got a picture… aha ha… a painting of some barbed wire on his- I say “hey junior, come around when you have
the real thing on there, I'll squeeze that shit on good and tight for ya okay?”
No kidding, no kidding, this is the same kind of guy, that if you smashed him in the face 8 or 9 times with a big chunk of concrete, and then beat him over the head with a steel rod for an hour and a half
, you know what?
He dropped like a fucking rock.
Like a rock.
Here’s another guy thing that sucks… these t-shirts that say “Lead, follow, or get out of the way!”
You ever see that?
This is more of that stupid Marine Corps bullshit;
obsolete, male impulses from 100,000 years ago.
“Lead, follow, or get out of the way!”
You know what I do when I see that shirt?
I obstruct!
I stand right in the guy's path, force him to walk around me, gets a little past me, I spin him around, kick him in the nuts, rip off the shirt, wipe it on my ass, and shove it down his fucking throat
!
That’s what I do when I see that shirt.
Yeah.
Hey listen, that’s all these marines are looking for… a good time.
And speaking of tough guys, I’m getting a little tired of hearing that after 6 policemen get arrested for shoving a floor lamp up some black guy’s ass and ripping his intestines out, the police department announces they’re gonna have sensitivity training.
I say “hey, if you need special training to be told not to jam a large cumbersome object up someone else’s asshole, maybe you’re too fucked up to be on the police force in the first place huh?”
Maybe, maybe not, I don’t know, listen… you know what they ought to do?
They ought to have two new requirements for being on the police;
intelligence and decency!
You never can tell, it might just work;
it certainly hasn’t been tried yet.
No one should ever have any object placed inside their asshole that is larger than a fist and less loving than a dildo okay?
Now, this next thing is about our president.
This is about our president.
Bill Jeff, Bill Jeff, Bill Jeff, Clinton… I don’t call him “Clinton”, I call him “Clit-tin”… “Clit-tin… C-L-I-T… T-I-N apostrophe!”
His big deal was JFK, isn’t that right?
Loved JFK, wanted to emulate JFK in every way.
Well, JFK’s administration was called “Camelot”… well, it really should’ve been called “Come-a-lot” cause that’s what he did, he came a lot!
So Clinton's looking for a legacy, that's what he should call- well maybe, “Come-a-little” would be better for him cause he came a little, you know… little on the dress, little on the desk, not a whole
lot, really.
Hey, he was no match, no match for Kennedy in the pussy department.
Kennedy aimed high;
Marilyn Monroe.
Clinton showed his dick to a government clerk.
There’s a drop-off here.
There’s a drop-off.

(traduzione)

Ora, qualcosa di un po' più positivo per te, non voglio che tu pensi che l'intero spettacolo sia solo negatività.
Si tratta di un festival.
Questa è la mia idea per uno di quei grandi festival estivi all'aperto.
Questo è chiamato "festa delle lumache".
Questo è solo per uomini.
Ecco cosa fai... ottieni circa 100.000 di questi fottuti uomini;
sai quelli che voglio dire, questi figli di puttana macho, sì, questi pavoneggianti, pavoneggiandosi, atteggiandosi, pelosi, sudati, jackoff maschili alfa... gli stronzi muscolari.
Prendi circa 100.000 di questi disgustosi coglioni e li lanci in una grande arena sterrata, grande arena sterrata di 25 acri e lasci che si picchiano a vicenda per 24 ore senza sosta, niente cibo, niente acqua, solo whisky e
PCP!
E li lasci semplicemente prendere a pugni, pugni e calci a vicenda finché non rimane solo un ragazzo in piedi, poi prendi quel ragazzo e lo metti su un piedistallo e gli spari in testa, cazzo!
Sì.
Poi metti tutto in TV.
Budweiser sarebbe saltato su quella merda in mezzo minuto... e i ragazzi si sarebbero offerti volontari, i ragazzi si sarebbero messi in fila, tutto ciò che devi fare è promettere loro un piccolo elettrodomestico di qualche tipo.
Gli uomini faranno qualsiasi cosa, basta dare loro qualcosa che si colleghi al muro e faccia un ronzio.
Ecco un altro cliché maschile... questi ragazzi che si tagliano le maniche delle magliette in modo che il resto di noi possa vivere un'esperienza ancora più avvincente di annusare le loro ascelle.
Dico "Ehi Bruno, spegnilo, per favore?
Puzzi come la fica di un'acciuga, va bene?
Ugh... non va bene... ugh... ugh... whoa... non va bene Bruno, e sicuramente non da condividere.
Questo è lo stesso tipo di ragazzo che ha quel tatuaggio di filo spinato che gira tutto intorno al bicipite.
Hai visto che non è vero?
Questo è proprio quello di cui ho bisogno;
un tizio che non fa sesso dal bicentenario vuole che io pensi che sia un "baaad figlio di puttana" perché ha una foto... aha ah... un dipinto di del filo spinato sul suo- dico "hey junior, vieni quando hai
la cosa vera lì, ti spremerò quella merda bene e forte per te, va bene?
No scherzo, no scherzo, questo è lo stesso tipo di ragazzo, che se gli hai spaccato in faccia 8 o 9 volte con un grosso pezzo di cemento, e poi lo hai picchiato in testa con un'asta d'acciaio per un'ora e mezza
, sai cosa?
È caduto come un fottuto sasso.
Come una roccia.
Ecco un'altra cosa che fa schifo... queste magliette che dicono "Guida, segui o togliti di mezzo!"
L'hai mai visto?
Questa è più quella stupida stronzata del Corpo dei Marines;
impulsi maschili obsoleti di 100.000 anni fa.
"Guida, segui o togliti di mezzo!"
Sai cosa faccio quando vedo quella maglietta?
Ostacolo!
Mi fermo proprio sulla traiettoria del ragazzo, lo costringo a camminare intorno a me, mi passa un po' oltre, lo faccio girare, lo prendo a calci, gli strappo la maglietta, me la pulisco sul culo e gliela infilo in gola
!
È quello che faccio quando vedo quella maglietta.
Sì.
Ehi ascolta, questo è tutto ciò che questi marine stanno cercando... un buon momento.
E parlando di ragazzi tosti, mi sto stancando di sentire che dopo che 6 poliziotti sono stati arrestati per aver spinto una lampada da terra nel culo di un ragazzo di colore e avergli strappato l'intestino, il dipartimento di polizia annuncia che avranno un addestramento di sensibilità.
Dico "ehi, se hai bisogno di un addestramento speciale per sentirti dire di non incastrare un grosso oggetto ingombrante nel buco del culo di qualcun altro, forse sei troppo incasinato per essere nelle forze di polizia in primo luogo, eh?"
Forse, forse no, non lo so, ascolta... sai cosa dovrebbero fare?
Dovrebbero avere due nuovi requisiti per far parte della polizia;
intelligenza e decoro!
Non puoi mai dirlo, potrebbe semplicemente funzionare;
di certo non è stato ancora provato.
Nessuno dovrebbe mai avere un oggetto nel proprio buco del culo più grande di un pugno e meno affettuoso di un dildo, ok?
Ora, la prossima cosa riguarda il nostro presidente.
Si tratta del nostro presidente.
Bill Jeff, Bill Jeff, Bill Jeff, Clinton... Io non lo chiamo "Clinton", lo chiamo "Clit-tin"... "Clit-tin... C-L-I-T... T-I-N apostrophe!"
Il suo grosso problema era JFK, non è vero?
Adoravo JFK, volevo emulare JFK in ogni modo.
Bene, l'amministrazione di JFK si chiamava "Camelot"... beh, in realtà avrebbe dovuto chiamarsi "Come-a-lot" perché è quello che ha fatto, è venuto molto!
Quindi Clinton sta cercando un'eredità, questo è quello che dovrebbe chiamare - beh, forse, "Vieni un po'" sarebbe meglio per lui perché è venuto un po', sai... un po' sul vestito, un po' sulla scrivania, non un intero
molto, davvero.
Ehi, non poteva competere, non poteva competere con Kennedy nel reparto fighe.
Kennedy puntava in alto;
Marilyn Monroe.
Clinton ha mostrato il suo cazzo a un impiegato del governo.
C'è un drop-off qui.
C'è un drop-off.