Testi di NASA-Holes - George Carlin

NASA-Holes (originale)

And just to wind up this little group of complaints finally this is a group of social criminals.
These people in the space program.
Nassholes.
I call them.
In case you haven’t heard.
The latest disaster for the rest of the universe is that the United States is going to go to Mars.
Okay, aw yeah.
We’re going to go to Mars.
And then of course.
We’re going to colonize deep space with our microwave hot dogs and plastic vomit fake dog shit and cinnamon dental floss and lemon scented toilet paper and sneakers with lights in the heels and all these other impressive things we’ve done down here.
Let me ask you this, let me ask you this.
What are we going to tell the intergalactic council of ministers the first time one of our teenage mothers throws her newborn baby into a dumpster huh?
How we going to explain that to the space people?
How we going to let them know that our Ambassador was only late for the meeting because his breakfast was cold and he had to spend half an hour punching his wife around in the kitchen.
What are they going to think when they find out – it’s just a local custom – that over 80 million women in the third world have had their clitorises forcibly removed in order to reduce their sexual pleasure so they won’t cheat on their husbands.
Can’t you just sense how eager the rest of the universe is for us to show up?
Can’t you see them out there?

(traduzione)

E solo per concludere questo piccolo gruppo di denunce, finalmente questo è un gruppo di criminali sociali.
Queste persone nel programma spaziale.
stronzi.
li chiamo.
Nel caso non l'avessi sentito.
L'ultimo disastro per il resto dell'universo è che gli Stati Uniti andranno su Marte.
Va bene, sì.
Andremo su Marte.
E poi ovviamente.
Colonizzeremo lo spazio profondo con i nostri hot dog a microonde e plastica che vomita merda di cane finta e filo interdentale alla cannella e carta igienica profumata al limone e scarpe da ginnastica con luci nei talloni e tutte queste altre cose impressionanti che abbiamo fatto quaggiù.
Lascia che te lo chieda, lascia che te lo chieda.
Cosa diremo al consiglio intergalattico dei ministri la prima volta che una delle nostre madri adolescenti getta il suo neonato in un cassonetto, eh?
Come lo spiegheremo alle persone dello spazio?
Come faremo loro sapere che il nostro ambasciatore era solo in ritardo per la riunione perché la sua colazione era fredda e ha dovuto passare mezz'ora a prendere a pugni sua moglie in cucina.
Cosa penseranno quando scopriranno - è solo un'usanza locale - che a oltre 80 milioni di donne nel terzo mondo è stato rimosso con la forza il clitoride per ridurre il loro piacere sessuale in modo da non tradire i mariti.
Non riesci a percepire quanto sia ansioso il resto dell'universo che ci presentiamo?
Non riesci a vederli là fuori?