Testi di State Prison Farms - George Carlin

State Prison Farms (originale)

Here’s another idea.
I’m going to save you a whole lot of money on prisons, but at the same time we are still going to remove from society many of our more annoying citizens.
Four groups are going away permanently.
First group: Violent criminals.
Here’s what you do with these Emmy award winners.
You take the entire state of Kansas.
You move everybody out.
You give them a couple of hundred dollars for their inconvinience, you know.
Got to be fair.
And then, you move them out, you put a big ten story electric fence around Kansas and Kansas becomes a permanent prison farm for violent criminals.
No parole, no police, no supplies, the only thing you give them is lethal weapons and live ammunition, so they can communicate in a meaningful way.
Then you put the whole thing on Cable TV.
The Violence Network, VNN.
And for a corporate sponsor, you get one of those companies that loves to smear it’s logo feces all over the landscape.
Budweiser will jump at this shit in half a minute.
Alright, next group: sex criminals.
Completely incurable, you got to lock them up.
You could outlaw religion and in most cities sex crimes would disappear in a couple of generations.
But we don’t have time for rational solutions!
Much easier to fence off another rectangular state.
Rectangular states are cheaper to fence, saves the taxpayers money, you know?
This time Wyoming.
But only for true sex offenders.
We’re not going to bother consenting adults who like to dress up in leather boy scout uniforms and smash each other in the head with ball-peen hammers while they take turns blowing their cat.
There’s certainly nothing wrong with that.
It’s a victimless hobby.
And think of how good the cat must feel!
No, we’re only going to lock up rapists and molesters.
Those hopeless romantics.
Who’re so full of love they can’t help getting a little of it on you.
Usually on your leg.
You take all of these heavy breathing fun seekers, and you stick them in Wyoming.
And you let them suck, fuck, and fondle, you let them blow, chew, sniff lick whip gobble and cornhole each other, until their testicles are whistling ‘Oh Come All Ye Faithful’!
And, and you turn on the cameras and you’ve got The Sperm Channel!
And don’t forget our corporate sponsor, we’re going to let Budweiser put little logo patches on the rapist’s pant right here, ‘This Bud’s for you’!
Alright, next group: Drug addicts and alcoholics.
Not all of them, don’t get nervous.
Just the ones who are making life difficult for at least one other person.
And we’re not going to bother first offenders.
People deserve a chance to clean up.
Everyone will get… twelve chances to clean up.
Alright, fifteen!
Fifteen!
that’s fine, and that’s it, if you can’t make it in fifteen tries, off you go *fwit* to Colorado!
Colorado!
The perfect- a perfect place for staying loaded.
Each week, all of the illegal drugs confiscated in the United States – that the police and D.E.A.
don’t keep for their own personal use – will be air-dropped into Colorado.
And we're going to turn the Coors brewery over to the beer-drinking assholes, and everyone can stay wasted wired stoned bombed hammered smashed and shitfaced round the clock on another new cable channel, Shitface Central 'This is the real Rocky Mountain HIIIIIIIIIIIIIIIGH!
!!
OK I’ve saved my favorite group for last.
The maniacs and crazy people.
Yeah.
The ones who live out where the buses don’t run.
And I distinguish between maniacs and crazy people.
A maniac will beat nine people to death with a steel dildo.
A crazy person will beat nine people to death with a steel dildo, but he’ll be wearing a Bugs Bunny suit at the time.
So you can’t put them all away.
You know you got to keep some of them around just for the entertainment.
Like a guy who tells you the King of Sweden is using his penis as a radio transmitter to send anti-semitic lesbian meatloaf recipies to Soupy Sales and Marvin Hamlisch.
A guy like that you want to give him his own radio show.
No, the maniac farm will be reserved strictly for hopeless cases.
Like a guy who gets a big tattoo on his chest of Liza Minnelli taking a shit, you know?
And he tells you if he wiggles a certain way it looks like she’s wiping her ass, you know?
A guy like that, you want to get him into custody as quickly as possible.
Now, for the maniac farm, I think there’s no question we got to go with Utah.
Utah.
Easy to fence.
Easy to fence.
Right next to Wyoming and Colorado and Colorado is right next to Kansas, and that means all four groups of our most amusing citizens are now in one place.
Except for the big fences.
And I think I have another one of my really good ideas for Cable TV.
Gates.
Small sliding gates in the fences.
Think of what you’ve got here.
Think of what you’ve got.
Predators, degenerates, crackheads and fruitcakes.
Nine hundred miles of fence separating them.
Every fifty miles you put a small sliding gate.
But, the gates are only ten inches wide and they’re only open once a month… for seven seconds.
And you know something?
Fuck Cable, this shit has got to be on Pay-Per-View.
Because, if those gates are only open seven seconds a month, you are going to have some mighty interesting people pushing and shoving to be first in line.
Deeply disturbed armed cranky lunatics on drugs.
You know the ones.
Lot of tattoos… lot of teeth broken off at the gumline… the true face of America.
And every time you open the gates, some of the more aggressive ones are going to get through.
The creme de la creme.
The alphas.
They’re going to get through, they’re going to find each other and they’re going to cross-breed.
And pretty soon you’ll have a melting pot.
Child killers corpse fuckers drug zombies and full-blown wack-a-loons.
Wandering the landscape in search of truth and fun.
Just like now!
Everyone will have guns, everyone will have drugs, and no one will be in charge.
Just like now!
But at least we’ll have a balanced budget.

(traduzione)

Ecco un'altra idea.
Ti farò risparmiare un sacco di soldi sulle carceri, ma allo stesso tempo rimuoveremo comunque dalla società molti dei nostri cittadini più fastidiosi.
Quattro gruppi stanno andando via definitivamente.
Primo gruppo: criminali violenti.
Ecco cosa fai con questi vincitori del premio Emmy.
Prendi l'intero stato del Kansas.
Tu sposti tutti fuori.
Gli dai un paio di centinaia di dollari per il loro disagio, lo sai.
Devo essere onesto.
E poi, li sposti, metti un grande recinto elettrico di dieci piani intorno al Kansas e il Kansas diventa una fattoria carceraria permanente per criminali violenti.
Niente libertà vigilata, niente polizia, niente rifornimenti, l'unica cosa che gli dai sono armi letali e proiettili veri, così possono comunicare in modo significativo.
Poi metti tutto sulla TV via cavo.
La rete della violenza, VNN.
E per uno sponsor aziendale, ottieni una di quelle aziende che ama spalmare le feci del proprio logo in tutto il paesaggio.
Budweiser salterà su questa merda tra mezzo minuto.
Bene, il prossimo gruppo: criminali sessuali.
Completamente incurabili, devi rinchiuderli.
Potresti mettere fuori legge la religione e nella maggior parte delle città i crimini sessuali scomparirebbero in un paio di generazioni.
Ma non abbiamo tempo per soluzioni razionali!
Molto più facile recintare un altro stato rettangolare.
Gli stati rettangolari sono più economici da recintare, fanno risparmiare soldi ai contribuenti, sai?
Questa volta il Wyoming.
Ma solo per veri autori di reati sessuali.
Non daremo fastidio agli adulti consenzienti a cui piace vestirsi con uniformi da boy scout di pelle e spaccarsi la testa a vicenda con martelli a penna a sfera mentre a turno soffiano il loro gatto.
Non c'è certamente niente di sbagliato in questo.
È un hobby senza vittime.
E pensa a quanto deve sentirsi bene il gatto!
No, rinchiuderemo solo stupratori e molestatori.
Quei romantici senza speranza.
Che sono così pieni d'amore che non possono fare a meno di riceverne un po' su di te.
Di solito sulla gamba.
Prendi tutti questi cercatori di divertimento dal respiro pesante e li infili nel Wyoming.
E li lasci succhiare, scopare e accarezzare, li lasci soffiare, masticare, annusare, leccare, frusta, inghiottirsi e cornhole a vicenda, fino a quando i loro testicoli fischiano "Oh Come All Ye Faithful"!
E accendi le telecamere e hai The Sperm Channel!
E non dimenticare il nostro sponsor aziendale, lasceremo che Budweiser applichi piccole toppe con il logo sui pantaloni dello stupratore proprio qui, "Questo Bud è per te"!
Va bene, prossimo gruppo: tossicodipendenti e alcolisti.
Non tutti, non innervosirti.
Solo quelli che stanno rendendo la vita difficile ad almeno un'altra persona.
E non daremo fastidio ai primi trasgressori.
Le persone meritano una possibilità di ripulire.
Ognuno avrà... dodici possibilità di ripulire.
Va bene, quindici!
Quindici!
va bene, e basta, se non riesci a farcela in quindici tentativi, vai *fwit* in Colorado!
Colorado!
Il perfetto: un posto perfetto per rimanere carichi.
Ogni settimana, tutte le droghe illegali confiscate negli Stati Uniti, che la polizia e la D.E.A.
non conservare per uso personale: verrà lanciato in volo in Colorado.
E consegneremo il birrificio Coors agli stronzi bevitori di birra, e tutti potranno rimanere ubriachi, sballati, bombardati, martellati, distrutti e merda tutto il giorno su un altro nuovo canale via cavo, Shitface Central 'Questa è la vera montagna rocciosa HIIIIIIIIIIIIGH!
!!
OK, ho salvato il mio gruppo preferito per ultimo.
I maniaci e i pazzi.
Sì.
Quelli che vivono dove gli autobus non passano.
E distinguo tra maniaci e pazzi.
Un maniaco picchierà a morte nove persone con un dildo d'acciaio.
Un pazzo picchierà a morte nove persone con un dildo d'acciaio, ma in quel momento indosserà un costume da Bugs Bunny.
Quindi non puoi metterli via tutti.
Sai che devi tenerne alcuni in giro solo per divertimento.
Come un tizio che ti dice che il re di Svezia sta usando il suo pene come trasmettitore radio per inviare ricette antisemite di polpettone lesbico a Soupy Sales e Marvin Hamlisch.
A un ragazzo come quello vuoi dargli il suo programma radiofonico.
No, la fattoria dei maniaci sarà riservata esclusivamente ai casi disperati.
Come un ragazzo che si fa un grosso tatuaggio sul petto di Liza Minnelli che si fa cagare, capisci?
E ti dice che se si dimena in un certo modo sembra che si stia pulendo il culo, sai?
Un ragazzo del genere, vuoi metterlo in custodia il prima possibile.
Ora, per la fattoria dei maniaci, penso che non ci siano dubbi sul fatto che dobbiamo andare con lo Utah.
Utah.
Facile da recintare.
Facile da recintare.
Proprio accanto al Wyoming e al Colorado e il Colorado è proprio accanto al Kansas, e questo significa che tutti e quattro i gruppi dei nostri cittadini più divertenti sono ora nello stesso posto.
Fatta eccezione per le grandi recinzioni.
E penso di avere un'altra delle mie ottime idee per la TV via cavo.
Cancelli.
Piccoli cancelli scorrevoli nelle recinzioni.
Pensa a quello che hai qui.
Pensa a quello che hai.
Predatori, degenerati, crackhead e torte alla frutta.
Novecento miglia di recinzione che li separavano.
Ogni cinquanta miglia metti un piccolo cancello scorrevole.
Ma i cancelli sono larghi solo dieci pollici e sono aperti solo una volta al mese... per sette secondi.
E sai qualcosa?
Fanculo Cable, questa merda deve essere su Pay-Per-View.
Perché, se quei cancelli sono aperti solo sette secondi al mese, avrai alcune persone molto interessanti che spingono e spingono per essere i primi in linea.
Pazzi irritabili armati profondamente disturbati sulla droga.
Tu conosci quelli.
Tanti tatuaggi... tanti denti rotti sul bordo gengivale... il vero volto dell'America.
E ogni volta che apri i cancelli, alcuni dei più aggressivi passeranno.
La crème de la crème.
Gli alfa.
Supereranno, si incontreranno e si incroceranno.
E molto presto avrai un crogiolo.
Assassini di bambini, stronzi di cadaveri, zombi della droga e idioti in piena regola.
Vagando per il paesaggio alla ricerca della verità e del divertimento.
Proprio come adesso!
Tutti avranno pistole, tutti avranno droghe e nessuno sarà al comando.
Proprio come adesso!
Ma almeno avremo un bilancio in pareggio.