Traduzione del testo della canzone Swearing on the Bible - George Carlin

Swearing on the Bible (originale)

Here’s another one of these civic customs.
Swearing on the Bible.
Do you understand that shit?
They tell you to raise your right hand and place your left hand on the Bible.
Does this stuff really matter which hand?
Does God really give a fuck about details like this?
Suppose you put your right hand on the Bible and you raise your left hand, would that count?
Or would God say, “Sorry.
Wrong hand.
Try again.”
And why does one hand have to be raised?
What is the magic in this gesture?
This seems like some sort of a primitive, voodoo, mojo shtick.
Why not put your left hand on the Bible and let your right hand hang down by your side?
It’s more natural.
Or put it in your pocket.
Remember what your mother used to say?
Don’t put your hands in your pockets.
Does she know something that we don’t know?
Is this hand shit really important?
Well, let’s get back to the Bible, America’s favorite national theatrical prop.
Suppose the Bible they hand you to swear on is upside down or backward or both, and you swear to tell the truth on an upside down, backward Bible.
Would that count?
Suppose the Bible they hand you is an old Bible and half the pages are missing.
Suppose all they have is a Chinese Bible in an American court, or a Braille Bible, and you’re not blind.
Suppose they hand you an upside down, backward, Chinese, Braille Bible with half the pages missing?
At what point does all of this stuff just break down and become just a lot of stupid shit that somebody made up?
They fucking made it up, folks.
It’s make-believe.
It’s make-believe.
Now, all right.
OK.
Let’s leave the Bible aside.
We’ll get back to the science fiction reading later.
The more important question is what is the big deal about swearing to God in the first place?
Why does swearing to God mean you’re going to tell the truth?
It wouldn’t affect me.
If they said to me, “You swear to tell the truth, the whole truth and nothing but the truth, so help you God?”
I’d say yeah.
I’ll tell you about as much truth as the people who wrote that fucking Bible.
How do you like that, huh?
Huh?
Swearing on the Bible doesn’t mean anything.
It’s kid…swearing to God is kid stuff.
Remember when you were a kid?
If you told another kid something he didn’t quite believe he’d say, “You swear to God?”
I would always say, “Yeah, I swear to God, even if I was lying.
Why not?
What’s going to happen if I lie?
Nothing.
Nothing happens if you lie unless you get caught, and that’s a whole different story.
Sometimes, that kid would think he was being slick with me and he’d say, “You swear on your mother’s grave?”
I’d say, “Yeah, why not?”
First of all, my mother was alive.
She didn’t have a grave.
Second of all, even if she was dead, what’s she going to do, rise from the grave and come and haunt me?
Come and haunt me, all because I told a lie to an 8-year-old?
Get fucking real, will you?
Sometimes, I would say, “I swear on my mother’s tits.”
Kids are impressed with things like that.
I mean, I don’t care about my mother’s tits either.
I didn’t care if they fell off.
Fuck her.
Not my problem.
They’re your tits, ma.
You keep an eye on them.
Swearing to God doesn’t mean anything.
Swearing on the Bible doesn’t mean anything.
You know why?
Because Bible or no Bible, God or no God, if it suits their purposes, people are going to lie in court.
The police do it all the time, all the time.
Yes, they do.
It’s part of their job to protect, to serve and to commit perjury whenever it supports the state’s case.
Swearing on the Bible is just one more way of controlling people and keeping them in line, and it’s one more thing that holds us back as a species.

Swearing on the Bible (traduzione)

Ecco un altro di questi costumi civici.
Giurando sulla Bibbia.
Capisci quella merda?
Ti dicono di alzare la mano destra e mettere la mano sinistra sulla Bibbia.
Questa roba conta davvero quale mano?
A Dio frega davvero un cazzo di dettagli come questo?
Supponiamo di mettere la mano destra sulla Bibbia e di alzare la mano sinistra, conterebbe?
O Dio direbbe: “Scusa.
Mano sbagliata.
Riprova."
E perché bisogna alzare una mano?
Qual è la magia di questo gesto?
Sembra una specie di primitivo, voodoo, mojo shtick.
Perché non metti la mano sinistra sulla Bibbia e lascia che la tua destra penda al tuo fianco?
È più naturale.
Oppure mettilo in tasca.
Ricordi cosa diceva tua madre?
Non mettere le mani in tasca.
Lei sa qualcosa che noi non sappiamo?
Questa merda di mano è davvero importante?
Bene, torniamo alla Bibbia, l'oggetto teatrale nazionale preferito d'America.
Supponiamo che la Bibbia su cui ti consegnano per giurare sia capovolta o al contrario o entrambe le cose, e tu giuri di dire la verità su una Bibbia capovolta e al contrario.
Conterebbe?
Supponiamo che la Bibbia che ti consegnano sia una vecchia Bibbia e che manchino metà delle pagine.
Supponiamo che tutto ciò che hanno è una Bibbia cinese in un tribunale americano, o una Bibbia in Braille, e tu non sei cieco.
Supponiamo che ti consegnano una Bibbia in Braille capovolta, al contrario, cinese, con metà delle pagine mancanti?
A che punto tutta questa roba si rompe e diventa solo un mucchio di stupidaggini inventati da qualcuno?
Se l'hanno inventato, gente.
È una finzione.
È una finzione.
Ora, va bene.
OK.
Lasciamo da parte la Bibbia.
Torneremo più avanti sulla lettura di fantascienza.
La domanda più importante è, in primo luogo, qual è il grosso problema del giurare su Dio?
Perché giurare su Dio significa che dirai la verità?
Non mi influenzerebbe.
Se mi dicessero: "Giuri di dire la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità, allora ti aiuti Dio?"
Direi di sì.
Ti parlerò della stessa verità delle persone che hanno scritto quella fottuta Bibbia.
Come ti piace, eh?
Eh?
Giurare sulla Bibbia non significa nulla.
È un ragazzino... giurare su Dio è roba da ragazzi.
Ricordi quando eri un ragazzino?
Se avessi detto a un altro bambino qualcosa che non credeva del tutto, avrebbe detto: "Lo giuri su Dio?"
Dicevo sempre: "Sì, lo giuro su Dio, anche se stavo mentendo.
Perchè no?
Cosa accadrà se mento?
Niente.
Non succede niente se menti a meno che non vieni scoperto, e questa è tutta un'altra storia.
A volte, quel ragazzo pensava di essere stato furbo con me e diceva: "Giuri sulla tomba di tua madre?"
Dicevo: "Sì, perché no?"
Prima di tutto, mia madre era viva.
Non aveva una tomba.
In secondo luogo, anche se fosse morta, cosa farà, si alzerà dalla tomba e verrà a perseguitarmi?
Vieni a perseguitarmi, tutto perché ho detto una bugia a un bambino di 8 anni?
Diventa fottutamente reale, vero?
A volte, dicevo: "Lo giuro sulle tette di mia madre".
I bambini sono impressionati da cose del genere.
Voglio dire, nemmeno mi interessano le tette di mia madre.
Non mi importava se cadevano.
Fanculo lei.
Non è il mio problema.
Sono le tue tette, mamma.
Li tieni d'occhio.
Giurare su Dio non significa nulla.
Giurare sulla Bibbia non significa nulla.
Tu sai perché?
Perché Bibbia o non Bibbia, Dio o non Dio, se si adatta ai loro scopi, le persone mentiranno in tribunale.
La polizia lo fa sempre, sempre.
Si lo fanno.
Fa parte del loro lavoro proteggere, servire e commettere spergiuro ogni volta che supporta la causa dello stato.
Giurare sulla Bibbia è solo un altro modo per controllare le persone e tenerle in riga, ed è un'altra cosa che ci trattiene come specie.