Testi di The Opening - George Carlin

The Opening (originale)

Thank you.
I really appreciate it.
Thank you.
Thank you.
Hey… hey… hey… You know… You know… you know something people don’t talk about in public any more, pussy farts.
Anyway, once again for me it is HBO time.
We’re back at the Beacon Theater – by the way – for the third time in a row.
And I’d do as some of you know this is the 12th show.
I’ve been doing them since 1977. It usually takes me about two.
Two and a half years, and that means for the last couple of years I’ve been out floating around, bouncing around the cities and the towns in this country, and the theaters and concert halls.
Working on my stuff.
Probably been in your hometown a couple of times since the last time I saw you.
Hey, you know me, if they got a zip code, I’ll fucking be there.
Busy as a dyke in a hardware store.
Did you ever notice up on a barn they got a weather vane up on a barn?
And by the way I don’t do transitional material.
You probably picked that up right away.
I just kind of go right into the next thing and at this moment.
We’re on barns.
But you ever notice up there they got that weather vane.
And usually it’s a rooster or a cock.
It’s the same animal.
Really you know.
It’s just a different name.
You know why they got a cock on the weather vane?
Because if they had a cunt the wind would blow right through it.
Well a lot of people don’t know that.
That’s why I travel around so much.
I’m here to entertain and inform.
Reminds me of something my grandfather used to say to me.
You know.
He’d look at me and he’d say I’m going upstairs and fuck your grandma.
He’s just a really honest man you know.
He wasn’t going to bullshit a four-year-old.
Now.
Folks.
Before we get too far along here tonight there’s something we got to talk about.
Everybody knows what it is.
It’s in the air.
It’s in the city and naturally I’m talking about the events of September 11 and everything that’s happened since that time.
And the reason we have to talk about it is otherwise.
It’s like the elephant in the living room that nobody mentions.
I mean yeah there it is.
Sitting on the fucking couch and nobody says a word.
It’s like if you’re at a formal garden party and you go over to the punchbowl and you notice floating around there’s a big turd and nobody says a word about it you know.
Nobody says lovely party Jeffrey but there’s a turd in the punchbowl.
So we got to talk about it.
If nothing else just to get it out of our way so we can have a little fun here tonight because otherwise the terrorists win.
Don’t you love that stuff?
Yeah.
That’s our latest mindless cliché.
Go out and buy some jewelry and a new car otherwise the terrorists win.
Those business assholes really know how to take advantage don’t they?
So here’s what I’m thinking folks by now everybody’s supposed to know that when it comes to survival.
Staying alive that you know you have to be you can’t be too picky and choosy about the company you’re going to keep.
Sometimes you have to cooperate with some kind of unsavory people people you don’t like people you don’t trust people you don’t respect the kind of people you might not even invite into your own home.
So for that reason.
Tonight I’m announcing my intention to cooperate with the United States government.
I’m even thinking of lending my support to Governor Bush.
Good old Governor Bush.
I’m hoping he does a good job.
If he does may we might think of electing him President in 2004, okay?
Now.
The reason for my decision is a fairly simple one I mentioned it already survival okay.
And in order to learn that Mother Nature yeah.
Always took my cue from nature.
I realized some time ago that I’m not separate from nature just because I have a primate brain an upper brain.
Because underneath the primate brain there’s a mammalian brain.
And beneath the mammalian brain there’s a reptilian brain.
And it’s those two lower brains that made the upper brain possible in the first place.
Here’s the way it works.
The primate brain says give peace a chance.
The mammalian brain says give peace a chance but first let’s kill this motherfucker.
And the reptilian brains says let’s just kill the motherfucker.
Go to the peace rally and get laid.
Because the first obligation the first obligation of any organism is to survive.
The second is to reproduce.
Survival is more important than fucking.
Pacifism is a nice idea.
But it can get you killed.
We’re not there yet folks evolution is slow.
Smallpox is fast.
Now the government has asked all of us to come up with suggestions and ideas that we might have to help them to fight terrorism.
That will give you an idea of how much shit they have on the shelf.
And like any good citizen I’m ready with my suggestions.
Now.
First of all.
Overseas in Afghanistan I think you have to use the most powerful weapon you have in this case.
Chemical warfare of a type never used before.
And I’m talking about the flatulent airborne reaction team.
F-A-R-T.
Fart.
Here’s what you do you take thousands of overweight male NFL football fans.
Thousands of them.
We’re going to start with a nucleus of Giants fans and Jets fans.
Got to start with that nucleus.
Now it might be necessary to include some Bills fans and Eagles fans too.
This is war.
You can’t be choosy.
And I’m also thinking about getting some of those big fat cocksuckers who root for the teams in the NFC Central.
Chicago Bears fans Green Bay Packer fans guys who eat a lot of bratwurst.
And all these guys have to be over pounds.
What you do is for days you put them on a diet of nothing but cheese cabbage and beer.
That’s all they get for days.
For many of these men this will not be a new diet.
You fill them up with cheese and cabbage and beer and you drop them into Afghanistan where they commence chemical warfare of the highest order.
You send three-man fart squads into every cave and tunnel in Afghanistan just send them in there.
And then ya smoke them out.
These good citizens will release horrendous deadly farts the kind of fart that could kill cancer.
The kind of fart that comes in handy if you have something that needs welding.
The kind of fart that if you let one go at home minutes later your plants are all yellow.
The kind of fart that after two or three days you begin to realize there are no more birds in your neighborhood.
A fart that would eat the stitching out of Levis.
Can I get away with one more fart joke here?
The kind of fart whereby the Centers for Disease Control declares your pants a level biohazard.
That takes care of overseas.
That’s overseas.
On the domestic side.
In this country and before I tell you my plan for the domestic side.
I want to.
Because it does come from a kind of New York frame of mind I want to mention my New York credentials.
And they are as follows.
I was born on this island.
Manhattan island.
Therefore I was born in New York City New York County and New York State.
City county and state and besides that.
And on top of that I was born at New York Hospital on East rd Street.
But here’s the capper something you don’t know.
You know where I was conceived?
Rockaway beach.
Rockaway that’s right in a hotel on Beach 116th Street called Curley’s Hotel, so if you hear or see anything later on about New York, you’ll know my credentials are in good order.
Here’s what you do domestically.
You take Don Imus’ advice.
And you tell this Tommy Thompson and Tom Ridge good try nice going we’ll see you later and in charge of the whole domestic thing you put Rudolph Giuliani, an Italian from Brooklyn okay?
Okay.
Now.
Let’s have a little fun here tonight.
Let's do the show that I was planning on right up till September 10. And it starts by me explaining to you me explaining to you that a lot of you know this already I don't talk about myself very much in these shows you know it's
really not my style.
But I had an incident in traffic recently that I think I ought to tell you about.
And there are a couple of things about me you ought to know first.

(traduzione)

Grazie.
Lo apprezzo molto.
Grazie.
Grazie.
Ehi... ehi... ehi... sai... sai... sai qualcosa di cui la gente non parla più in pubblico, le scoregge di figa.
Comunque, ancora una volta per me è tempo di HBO.
Siamo tornati al Beacon Theatre – tra l'altro – per la terza volta consecutiva.
E farei come alcuni di voi sanno che questo è il dodicesimo spettacolo.
Li faccio dal 1977. Di solito me ne occorrono circa due.
Due anni e mezzo, e questo significa che negli ultimi due anni sono stato in giro, rimbalzando per le città e i paesi di questo paese, e per i teatri e le sale da concerto.
Lavorando sulle mie cose.
Probabilmente sono stato nella tua città natale un paio di volte dall'ultima volta che ti ho visto.
Ehi, mi conosci, se hanno un codice postale, ci sarò, cazzo.
Impegnato come una diga in un negozio di ferramenta.
Hai mai notato in un fienile che avevano una banderuola su un fienile?
E comunque non faccio materiale di transizione.
Probabilmente l'hai preso subito.
Vado semplicemente alla cosa successiva e in questo momento.
Siamo nei granai.
Ma hai mai notato che lassù hanno quella banderuola.
E di solito è un gallo o un gallo.
È lo stesso animale.
Davvero lo sai.
È solo un nome diverso.
Sai perché hanno un cazzo sulla banderuola?
Perché se avessero una fica il vento ci soffierebbe attraverso.
Beh, molte persone non lo sanno.
Ecco perché viaggio così tanto.
Sono qui per intrattenere e informare.
Mi ricorda qualcosa che mi diceva mio nonno.
Sai.
Mi guardava e diceva che vado di sopra e vado a scopare tua nonna.
È solo un uomo davvero onesto, lo sai.
Non avrebbe preso in giro un bambino di quattro anni.
Adesso.
Gente.
Prima di andare troppo avanti qui stasera, c'è qualcosa di cui dobbiamo parlare.
Tutti sanno di cosa si tratta.
È nell'aria.
È in città e naturalmente parlo degli eventi dell'11 settembre e di tutto quello che è successo da allora.
E il motivo per cui dobbiamo parlarne è un altro.
È come l'elefante nel soggiorno che nessuno menziona.
Voglio dire, sì, eccolo.
Seduto sul fottuto divano e nessuno dice una parola.
È come se fossi a una festa formale in giardino e vai al punchbowl e noti che fluttuando c'è un grosso stronzo e nessuno ne dice una parola, lo sai.
Nessuno dice festa adorabile Jeffrey ma c'è uno stronzo nel punchbowl.
Quindi dobbiamo parlarne.
Se non altro solo per toglierci di mezzo, così possiamo divertirci un po' qui stasera perché altrimenti vincono i terroristi.
Non ti piace quella roba?
Sì.
Questo è il nostro ultimo cliché insensato.
Esci e compra dei gioielli e una macchina nuova, altrimenti vincono i terroristi.
Quegli stronzi d'affari sanno davvero come trarne vantaggio, vero?
Quindi ecco cosa sto pensando gente ormai tutti dovrebbero saperlo quando si tratta di sopravvivenza.
Rimanendo in vita che sai che devi essere, non puoi essere troppo esigente e esigente riguardo alla compagnia che manterrai.
A volte devi collaborare con un tipo di persone sgradevoli persone che non ti piacciono persone di cui non ti fidi persone che non rispetti il ​​tipo di persone che potresti anche non invitare a casa tua.
Quindi per questo motivo.
Stasera annuncio la mia intenzione di collaborare con il governo degli Stati Uniti.
Sto anche pensando di prestare il mio sostegno al governatore Bush.
Il buon vecchio governatore Bush.
Spero che faccia un buon lavoro.
Se lo fa, potremmo pensare di eleggerlo presidente nel 2004, va bene?
Adesso.
Il motivo della mia decisione è abbastanza semplice, ho già detto che è sopravvissuto bene.
E per imparare che Madre Natura sì.
Ho sempre preso spunto dalla natura.
Ho capito qualche tempo fa che non sono separato dalla natura solo perché ho un cervello di primate e un cervello superiore.
Perché sotto il cervello dei primati c'è un cervello di mammifero.
E sotto il cervello dei mammiferi c'è un cervello rettiliano.
E sono quei due cervelli inferiori che hanno reso possibile il cervello superiore in primo luogo.
Ecco come funziona.
Il cervello dei primati dice di dare una possibilità alla pace.
Il cervello dei mammiferi dice di dare una possibilità alla pace, ma prima uccidiamo questo figlio di puttana.
E il cervello dei rettili dice uccidiamo quel figlio di puttana.
Vai alla manifestazione per la pace e fatti scopare.
Perché il primo obbligo il primo obbligo di ogni organismo è sopravvivere.
Il secondo è riprodursi.
La sopravvivenza è più importante del cazzo.
Il pacifismo è una bella idea.
Ma può farti uccidere.
Non ci siamo ancora, la gente l'evoluzione è lenta.
Il vaiolo è veloce.
Ora il governo ha chiesto a tutti noi di proporre suggerimenti e idee che potremmo avere per aiutarli a combattere il terrorismo.
Questo ti darà un'idea di quanta merda hanno sullo scaffale.
E come ogni buon cittadino sono pronto con i miei suggerimenti.
Adesso.
Prima di tutto.
All'estero, in Afghanistan, penso che tu debba usare l'arma più potente che hai in questo caso.
Guerra chimica di un tipo mai usato prima.
E sto parlando della squadra di reazione aerea flatulenta.
F-A-R-T.
Scoreggia.
Ecco cosa prendi per migliaia di tifosi di football NFL maschi in sovrappeso.
Migliaia di loro.
Inizieremo con un nucleo di fan dei Giants e dei fan dei Jets.
Devo iniziare con quel nucleo.
Ora potrebbe essere necessario includere anche alcuni fan dei Bills e degli Eagles.
Questa è guerra.
Non puoi essere esigente.
E sto anche pensando di prendere alcuni di quei grossi succhiacazzi che fanno il tifo per le squadre della NFC Central.
I fan dei Chicago Bears sono fan dei Green Bay Packer che mangiano un sacco di bratwurst.
E tutti questi ragazzi devono essere sopra i chili.
Quello che fai è per giorni che li metti a dieta a base di nient'altro che cavoli al formaggio e birra.
Questo è tutto ciò che ottengono per giorni.
Per molti di questi uomini questa non sarà una nuova dieta.
Li riempi di formaggio, cavoli e birra e li fai cadere in Afghanistan dove iniziano una guerra chimica di prim'ordine.
Mandi squadre di scoregge di tre uomini in ogni caverna e tunnel in Afghanistan, mandali lì dentro.
E poi li fumate.
Questi bravi cittadini rilasceranno orrende scoregge mortali, il tipo di scoreggia che potrebbe uccidere il cancro.
Il tipo di scoreggia che torna utile se hai qualcosa che ha bisogno di essere saldato.
Il tipo di scoreggia che se ne lasci andare a casa qualche minuto dopo, le tue piante sono tutte gialle.
Il tipo di scoreggia che dopo due o tre giorni ti accorgi che non ci sono più uccelli nel tuo vicinato.
Una scoreggia che mangerebbe le cuciture di Levis.
Posso farla franca con un altro scherzo di scoreggia qui?
Il tipo di scoreggia per cui i Centers for Disease Control dichiarano che i tuoi pantaloni sono a rischio biologico di livello.
Quello si prende cura dell'estero.
Questo è all'estero.
Sul versante domestico.
In questo paese e prima che ti dica il mio piano per la parte interna.
Voglio.
Poiché viene da una sorta di mentalità newyorkese, voglio menzionare le mie credenziali di New York.
E sono i seguenti.
Sono nato su quest'isola.
Isola di Manhattan.
Perciò sono nato a New York, nella contea di New York e nello Stato di New York.
Città provincia e stato e oltre a quello.
E per di più sono nato al New York Hospital in East rd Street.
Ma ecco il capper qualcosa che non sai.
Sai dove sono stato concepito?
Spiaggia rocciosa.
Rockaway che è proprio in un hotel sulla spiaggia 116th Street chiamato Curley's Hotel, quindi se senti o vedi qualcosa in seguito su New York, saprai che le mie credenziali sono in buone condizioni.
Ecco cosa fai a livello nazionale.
Segui il consiglio di Don Imus.
E dici a Tommy Thompson e Tom Ridge, provaci bene, ci vediamo dopo e al comando di tutta la faccenda domestica hai messo Rudolph Giuliani, un italiano di Brooklyn, ok?
Bene.
Adesso.
Divertiamoci un po' qui stasera.
Facciamo lo spettacolo che avevo in programma fino al 10 settembre. E inizia spiegandoti spiegandoti che molti di voi lo sanno già Non parlo molto di me in questi spettacoli lo sai che è
davvero non è il mio stile.
Ma recentemente ho avuto un incidente nel traffico di cui penso dovrei parlarti.
E ci sono un paio di cose su di me che dovresti sapere prima.