Traduzione del testo della canzone There is No God - George Carlin

There is No God (originale)

But I want you to know something, this is sincere, I want you to know when it comes to believing in God, I really tried, I really, really tried.
I tried to believe that there is a God who created each of us in his own image and likeness, loves us very much, and keeps a close eye on things, I really tried to believe that but I gotta tell you, the longer you live
, the more you look around, the more you realize something is fucked up.
Something is wrong here… war, disease, death, destruction, hunger, filth, poverty, torture, crime, corruption, and the Ice Capades.
Something is definitely wrong.
This is not good work.
If this is the best God can do, I am not impressed.
Results like these don’t belong on the résumé of a supreme being.
This is the kind of shit you’d expect from an office temp with a bad attitude.
And just between you and me, between you and me, in any decently run universe, this guy would have been out on his all-powerful ass a long time ago.
And by the way, I say “this guy” because I firmly believe, looking at these results, that if there is a God, it has to be a man;
no woman could or would ever fuck things up like this!
So if, if there is a God, if there is, I think most reasonable people might agree that he’s at least incompetent and maybe, just maybe doesn’t give a shit.
Doesn’t give a shit… which I admire in a person and which will explain a lot of these bad results.
So rather than be just another mindless religious robot mindlessly and aimlessly and blindly believing that all of this is in the hands of some spooky, incompetent father figure who doesn't give a shit, I decided to look around for something else to worship, something
I can really count on, and immediately, I thought of the sun.
Happened like that , overnight, I became a sun worshipper… well, not overnight, you can’t see the sun at night, the first thing the next morning, I became a sun worshipper.
Several reasons… first of all, I can see the sun okay?
Unlike some other Gods I could mention, I can actually see the sun.
I’m big on that, if I can see something, I don’t know, kind of helps the credibility along you know?
So every day, I can see the sun as it gives me everything I need… heat, light, food, flowers in the park, reflections on the lake… and occasional skin cancer but hey, at least there are no crucifixions and we're
not setting people on fire simply because they don't agree with us.
Sun worship is fairly simple.
There’s no mysteries, no miracles, no pageantry, no one asks for money, there are no songs to learn, and we don’t have a special building where we all gather once a week to compare clothing.
And the best thing about the sun, it never tells me I’m unworthy, doesn’t tell me I’m a bad person who needs to be saved, hasn’t said an unkind word, treats me fine.
So I worship the sun but… I don’t pray to the sun.
You know why?
I wouldn’t presume on our friendship;
it’s not polite.
I often thought people treat God rather rudely, don’t you?
Asking- trillions and trillions of prayers every day, asking and pleading and begging for favours, do this, give me that, I need a new car, want a better job, and most of this praying takes place on Sunday… his day off.
It’s not nice, and it’s no way to treat a friend.
But people do pray and they pray for a lot of different things… you know, your sister needs an operation on her crotch, your brother was arrested for defecating in a mall, but most of all, you'd really like to fuck that hot
little redhead down at the convenience store… you know, the one with the eye patch and the clubbed foot?
Huh?
Can you pray for that?
I think you’d have to.
And I say fine, pray for anything you want, pray for anything but what about the divine plan?
Remember that?
The divine plan… long time ago, God made a divine plan, gave it a lot of thought, decided it was a good plan, put it into practice, and for billions and billions of years, the divine plan has been doing just fine,
now you come along and pray for something.
Well suppose the thing you want isn’t in God’s divine plan.
What do you want him to do?
Change his plan?
Just for you?
Doesn’t that seem a little arrogant?
It’s a divine plan!
What’s the use of being God if every run-down schmuck with a $2 prayer book can come along and fuck up your plan?
And here’s something else, another problem you might have… suppose your prayers aren’t answered, what do you say?
“Well it’s God’s will, thy will be done.”
Fine, but if it’s God’s will and he’s gonna do what he wants to anyway, why the fuck bother praying in the first place?
Seems like a big waste of time to me!
Couldn’t you just skip the praying part and go right to his will?
It’s all very confusing.
So to get around a lot of this, I decided to worship the sun but, as I said, I don’t pray to the sun.
You know who I pray to?
Joe Pesci.
Joe Pesci.
Two reasons… first of all, I think he’s a good actor okay?
To me, that counts.
Second… he looks like a guy who can get things done.
Joe Pesci doesn’t fuck around.
In fact, Joe Pesci came through on a couple of things that God was having trouble with.
For years, I asked God to do something about my noisy neighbour with the barking dog… Joe Pesci straightened that cocksucker out with one visit!
It’s amazing what you can accomplish with a simple baseball bat!
So I’ve been praying to Joe for about a year now, and I noticed something.
I noticed that all the prayers that I used to offer to God and all the prayers I now offer to Joe Pesci, are being answered at about the same 50% rate.
Half the time, I get what I want, half the time, I don't, same as God, 50-50, same as the four-leaf clover and the horseshoe, the wishing well, and the rabbit's foot, same as the
mojo man, same as the voodoo lady who tells you your fortune by squeezing the goat's testicles, it's all the same, 50-50, so just pick your superstition, sit back, make a wish, and enjoy yourself.
And for those of you who look to the Bible for moral lessons and literary qualities, I might suggest a couple of other stories for you.
You might wanna look at “The Three Little Pigs”, that’s a good one, has a nice happy ending, I’m sure you’ll like that.
Then there’s “Little Red Riding Hood”, although it does have that X-rated part where the Big, Bad Wolf actually eats the grandmother, which I didn’t care for by the way.
And finally, I’ve often always drawn a great deal of moral comfort from “Humpty Dumpty”.
The part I like the best, “all the king’s horses and all the king’s men, couldn’t put Humpty Dumpty back together again”.
That’s because there is no Humpty Dumpty and there is no God, none, not one, no God, never was.
In fact, I’m gonna put it this way… if there is a God, if there is a God, may he strike this audience dead!
See?
Nothing happened!
Nothing happened!
Everybody’s okay!
All right?
Tell you what… I’ll raise the stakes.
I’ll raise the stakes a little bit.
If there is a God, may he strike me dead!
See?
Nothing happened- oh, wait… got a little cramp in my leg… and my balls hurt… plus, I’m blind… I’m bli- oh, now I’m okay again… must’ve been Joe Pesci huh?
God bless Joe Pesci!
Thank you all very much!
Joe blesses you!
Thank you all very much!
I appreciate it!
Bye Bye!

There is No God (traduzione)

Ma voglio che tu sappia qualcosa, questo è sincero, voglio che tu sappia quando si tratta di credere in Dio, ho davvero provato, davvero, davvero provato.
Ho provato a credere che ci sia un Dio che ha creato ognuno di noi a sua immagine e somiglianza, ci ama molto e tiene d'occhio le cose, ho davvero provato a crederci ma devo dirtelo, più a lungo vivi
, più ti guardi intorno, più ti rendi conto che qualcosa non va.
C'è qualcosa che non va qui... guerra, malattie, morte, distruzione, fame, sporcizia, povertà, tortura, crimine, corruzione e Ice Capades.
Qualcosa è decisamente sbagliato.
Questo non è un buon lavoro.
Se questo è il meglio che Dio può fare, non sono impressionato.
Risultati come questi non appartengono al curriculum di un essere supremo.
Questo è il tipo di merda che ti aspetteresti da un impiegato temporaneo con un cattivo atteggiamento.
E proprio tra me e te, tra me e te, in qualsiasi universo gestito in modo decente, questo ragazzo sarebbe stato fuori sul suo culo onnipotente molto tempo fa.
E a proposito, dico “questo ragazzo” perché credo fermamente, guardando questi risultati, che se c'è un Dio, deve essere un uomo;
nessuna donna potrebbe o vorrebbe mai rovinare le cose in questo modo!
Quindi se, se c'è un Dio, se c'è, penso che la maggior parte delle persone ragionevoli potrebbe essere d'accordo sul fatto che sia almeno incompetente e forse, forse, forse non gliene frega un cazzo.
Se ne frega un cazzo... che ammiro in una persona e che spiegherà molti di questi pessimi risultati.
Quindi, piuttosto che essere solo un altro robot religioso senza cervello, senza pensare, senza scopo e ciecamente a credere che tutto questo sia nelle mani di una figura paterna spettrale e incompetente a cui non frega un cazzo, ho deciso di cercare qualcos'altro da adorare, qualcosa
Posso davvero contare, e subito ho pensato al sole.
È successo così, durante la notte sono diventato un adoratore del sole... beh, non durante la notte, non puoi vedere il sole di notte, la prima cosa la mattina dopo, sono diventato un adoratore del sole.
Diverse ragioni... prima di tutto, posso vedere il sole ok?
A differenza di altri dei che potrei menzionare, posso effettivamente vedere il sole.
Sono grande su questo, se riesco a vedere qualcosa, non lo so, aiuta in qualche modo la credibilità, sai?
Quindi ogni giorno posso vedere il sole perché mi dà tutto ciò di cui ho bisogno... calore, luce, cibo, fiori nel parco, riflessi sul lago... e occasionalmente cancro alla pelle ma ehi, almeno non ci sono crocifissioni e siamo
non dare fuoco alle persone semplicemente perché non sono d'accordo con noi.
Il culto del sole è abbastanza semplice.
Non ci sono misteri, miracoli, sfarzo, nessuno chiede soldi, non ci sono canzoni da imparare e non abbiamo un edificio speciale dove ci riuniamo tutti una volta alla settimana per confrontare i vestiti.
E la cosa migliore del sole, non mi dice mai che sono indegno, non mi dice che sono una persona cattiva che ha bisogno di essere salvata, non ha detto una parola scortese, mi tratta bene.
Quindi adoro il sole ma... non prego il sole.
Tu sai perché?
Non presumerei sulla nostra amicizia;
non è educato.
Ho spesso pensato che le persone trattassero Dio in modo piuttosto sgarbato, vero?
Chiedere trilioni e trilioni di preghiere ogni giorno, chiedere e implorare e implorare favori, fate questo, dammi quello, ho bisogno di una macchina nuova, voglio un lavoro migliore, e la maggior parte di questa preghiera si svolge la domenica... il suo giorno libero.
Non è carino e non è un modo per trattare un amico.
Ma le persone pregano e pregano per un sacco di cose diverse... sai, tua sorella ha bisogno di un'operazione all'inguine, tuo fratello è stato arrestato per aver defecato in un centro commerciale, ma soprattutto, ti piacerebbe davvero scopare così
la piccola rossa giù al minimarket... sai, quella con la benda sull'occhio e il piede storto?
Eh?
Puoi pregare per questo?
Penso che dovresti.
E io dico bene, prega per tutto quello che vuoi, prega per tutto tranne che per il piano divino?
Ricordati che?
Il piano divino... molto tempo fa, Dio fece un piano divino, ci pensò molto, decise che era un buon piano, lo mise in pratica, e per miliardi e miliardi di anni, il piano divino ha funzionato bene,
ora vieni e preghi per qualcosa.
Supponiamo che la cosa che desideri non sia nel piano divino di Dio.
Cosa vuoi che faccia?
Cambiare il suo piano?
Solo per te?
Non ti sembra un po' arrogante?
È un piano divino!
A che serve essere Dio se ogni idiota fatiscente con un libro di preghiere da $ 2 può venire e mandare all'aria il tuo piano?
Ed ecco qualcos'altro, un altro problema che potresti avere... supponiamo che le tue preghiere non siano esaudite, che ne dici?
"Beh, è ​​la volontà di Dio, la tua volontà sia fatta."
Va bene, ma se è la volontà di Dio e lui farà comunque quello che vuole, perché cazzo preoccuparsi di pregare in primo luogo?
Mi sembra una grande perdita di tempo!
Non potresti semplicemente saltare la parte della preghiera e andare direttamente alla sua volontà?
È tutto molto confuso.
Quindi, per aggirare molto di questo, ho deciso di adorare il sole ma, come ho detto, non prego il sole.
Sai chi prego?
Joe Pesci.
Joe Pesci.
Due ragioni... prima di tutto, penso che sia un buon attore, ok?
Per me conta.
Secondo... sembra un ragazzo che sa fare le cose.
Joe Pesci non scherza.
In effetti, Joe Pesci è venuto a capo di un paio di cose con cui Dio aveva problemi.
Per anni ho chiesto a Dio di fare qualcosa per il mio vicino rumoroso con il cane che abbaiava... Joe Pesci ha raddrizzato quel succhiacazzi con una sola visita!
È incredibile cosa puoi realizzare con una semplice mazza da baseball!
Quindi ho pregato Joe per circa un anno e ho notato qualcosa.
Ho notato che tutte le preghiere che offrivo a Dio e tutte le preghiere che ora offro a Joe Pesci ricevono una risposta all'incirca allo stesso tasso del 50%.
Metà delle volte ottengo ciò che voglio, metà delle volte no, come Dio, 50-50, come il quadrifoglio e il ferro di cavallo, il pozzo dei desideri e la zampa di coniglio, come il
mojo man, come la signora voodoo che ti dice la tua fortuna schiacciando i testicoli della capra, è lo stesso, 50-50, quindi scegli la tua superstizione, siediti, esprimi un desiderio e divertiti.
E per quelli di voi che guardano alla Bibbia per lezioni morali e qualità letterarie, potrei suggerirvi un paio di altre storie.
Potresti voler guardare "I tre porcellini", è bello, ha un bel lieto fine, sono sicuro che ti piacerà.
Poi c'è "Cappuccetto Rosso", anche se ha quella parte classificata come X in cui il lupo cattivo mangia effettivamente la nonna, cosa che non mi importava tra l'altro.
E infine, spesso ho sempre tratto grande conforto morale da "Humpty Dumpty".
La parte che mi piace di più, "tutti i cavalli del re e tutti gli uomini del re, non sono riusciti a rimettere insieme Humpty Dumpty".
Questo perché non c'è Humpty Dumpty e non c'è Dio, nessuno, non uno, nessun Dio, non è mai stato.
In effetti, la metterò in questo modo... se c'è un Dio, se c'è un Dio, possa colpire a morte questo pubblico!
Vedere?
Non è successo niente!
Non è successo niente!
Stanno tutti bene!
Tutto ok?
Ti dico una cosa... Alzerò la posta in gioco.
Alzerò un po' la posta.
Se c'è un Dio, possa colpirmi a morte!
Vedere?
Non è successo niente- oh, aspetta... ho un piccolo crampo alla gamba... e mi fanno male le palle... inoltre, sono cieco... sono bli- oh, ora sto di nuovo bene... dev'essere stato Joe Pesci eh?
Dio benedica Joe Pesci!
Grazie mille a tutti!
Joe ti benedice!
Grazie mille a tutti!
Lo apprezzo!
Ciao ciao!