Testi di They Want to Show You the Pictures - George Carlin

They Want to Show You the Pictures (originale)

Then they want to show you the pictures.
Here’s another ordeal.
The pictures.
These little gargoyles that they have loosed from their loins.
A lot of these professional mommies, boy, they think there’s nothing better than having a baby.
Oh, they think it’s the biggest thing in the world like it’s a big event, having a baby.
I call it pumping out a unit.
That’s all they’re doing.
That’s all they’re doing.
Pumping out a fucking unit.
Ba-boom.
Ba-boom.
Like some of them like assembly lines like a factory.
Ba-ba-boom.
Every fucking year, ba-ba-boom.
“Hey, Jeff, want a kid?”
Ba-ba-boom.
“How about twins?”
Ba-ba-boom, ba-ba-boom.
Polluting the earth.
Polluting the earth with these creatures who have no future.
They have no future.
Have you pictured what this planet is going to be like in 40 to 50 years?
It’s going to be a big smoking ball of shit, a big, smoking, flaming, stinking ball of gaseous shit.
That’s what’s going to happen.
That’s what’s going to happen.
It’s irresponsible to have more than one child.
Have one.
Have one child, replacement value for yourself, that’s all.
Don’t even replace your husband.
Don’t replace your husband.
No. He’s done enough fucking damage as it is.
But they want to show you the pictures.
Sometimes, they warn you, you know.
That’s good.
They say, “Hey, you want to see some pictures of my kid?”
No, just describe them to me.
But they show you, and there are two ways you can handle it, I have found two ways to handle the pictures.
The first is the easy way.
You just kind of take it all in stride, you matter-of-factly go along with the game.
“Oh, uh-huh, boy.
Hmm.
Girl.
Yeah.
Older boy.
Older girl.
Good.
Four.
Listen, I have to go wash my crotch.
I’ll see you later.”
Then you get the fuck out of there.
Or you can do what I do, you can do what I do, be a little honest about what you see.
Take a chance.
Tell the truth.
“Look at the fucking head on that kid.”
“Geez, where did he get a fucking head like that?
That thing is huge.
Have you put him on YouTube yet?
Boy, you get a lot of hits with a head like that.
Or put him on eBay.
You might make a little money, you know.
I’m sure some European circus would snap his ass up in a fucking minute, boy.
Goddamn that thing is unusual.
Listen, maybe he’ll grow into it.
You never know with kids, huh.
Hey, let me ask you a practical question.
Where do you find hats for a kid like that?”
Tell the truth.
Don’t be bullshitting people.
Don’t be bullshitting.
There’s enough bullshit as it is, folks.
There’s plenty of bullshit.
Then they want to show you the pictures of the little girl whose second teeth are coming in, and they think it’s cute.
It’s not.
It’s fucking horrifying.
Did you ever look at the teeth coming in on some of these kids?
Did you ever take a good, close look actually in the mouth?
Take a look and see different…damn, sometimes they got two, three rows of fucking teeth coming in there.
All odd angles.
There’s one under the tongue.
That’s unusual, look at that, a sublingual tooth.
What do you know?
Once again, tell the truth.
“You better start saving your money right now, pal.
It’s going to cost you a fucking fortune to fix that.
You’re going to need an international team of orthodontists around the clock just to make a dent.
You might want to call FEMA.
That looks like a real fucking problem to me.
Look at that.
You have the number to the National Guard?
Give them a ring.
That’s good.
Listen, why don’t you just have them all pulled and let her start over again, you know?
Or take a picture of her with her mouth closed.
That would save you a lot of heartache in the long run.
Listen, you’re not Catholic by any chance, are you?
Well, the reason I ask is you might want to take her to Lewards and pray for a miracle over there.”

(traduzione)

Poi vogliono mostrarti le foto.
Ecco un altro calvario.
Le immagini.
Questi piccoli gargoyle che hanno sciolto dai loro lombi.
Molte di queste mamme professioniste, ragazzo, pensano che non ci sia niente di meglio che avere un bambino.
Oh, pensano che sia la cosa più grande del mondo come se fosse un grande evento, avere un bambino.
Lo chiamo pompare fuori un'unità.
Questo è tutto ciò che stanno facendo.
Questo è tutto ciò che stanno facendo.
Pompare una cazzo di unità.
Ba-boom.
Ba-boom.
Come alcuni di loro, come catene di montaggio come una fabbrica.
Ba-ba-boom.
Ogni fottuto anno, ba-ba-boom.
"Ehi, Jeff, vuoi un bambino?"
Ba-ba-boom.
"Che ne dici di gemelli?"
Ba-ba-boom, ba-ba-boom.
Inquinare la terra.
Inquinare la terra con queste creature che non hanno futuro.
Non hanno futuro.
Hai immaginato come sarà questo pianeta tra 40 e 50 anni?
Sarà una grossa palla di merda fumante, una grossa palla di merda gassosa, fumante, fiammeggiante e puzzolente.
Ecco cosa accadrà.
Ecco cosa accadrà.
È irresponsabile avere più di un figlio.
Avere uno.
Avere un figlio, valore sostitutivo per te stesso, tutto qui.
Non sostituire nemmeno tuo marito.
Non sostituire tuo marito.
No. Ha fatto abbastanza fottuti danni così com'è.
Ma vogliono mostrarti le foto.
A volte ti avvertono, lo sai.
Va bene.
Dicono: "Ehi, vuoi vedere delle foto di mio figlio?"
No, descrivimeli.
Ma ti mostrano, e ci sono due modi per gestirlo, ho trovato due modi per gestire le immagini.
Il primo è il modo più semplice.
Prendi tutto con calma, vai avanti in modo pratico con il gioco.
“Oh, uh-huh, ragazzo.
Hmm.
Ragazza.
Sì.
Ragazzo più grande.
Ragazza più grande.
Bene.
Quattro.
Ascolta, devo andare a lavarmi l'inguine.
A dopo."
Poi vai via da lì, cazzo.
Oppure puoi fare quello che faccio io, puoi fare quello che faccio io, essere un po' onesto su quello che vedi.
Cogli l'occasione.
Di La verità.
"Guarda che cazzo di testa ha quel ragazzo."
“Accidenti, dove si è preso una cazzo di testa del genere?
Quella cosa è enorme.
L'hai già messo su YouTube?
Ragazzo, ottieni un sacco di colpi con una testa del genere.
Oppure mettilo su eBay.
Potresti guadagnare un po' di soldi, lo sai.
Sono sicuro che qualche circo europeo gli farebbe il culo in un fottuto minuto, ragazzo.
Dannazione, quella cosa è insolita.
Ascolta, forse ci crescerà.
Non si sa mai con i bambini, eh.
Ehi, lascia che ti faccia una domanda pratica.
Dove trovi i cappelli per un bambino del genere?"
Di La verità.
Non prendere in giro le persone.
Non fare cazzate.
Ci sono abbastanza stronzate così com'è, gente.
Ci sono un sacco di cazzate.
Poi vogliono mostrarti le foto della bambina a cui stanno arrivando i secondi denti e pensano che sia carino.
Non è.
È fottutamente orribile.
Hai mai guardato i denti che spuntavano su alcuni di questi ragazzi?
Hai mai guardato bene e da vicino la bocca?
Dai un'occhiata e vedi diversi... accidenti, a volte hanno due, tre file di fottuti denti che entrano lì dentro.
Tutti angoli dispari.
Ce n'è uno sotto la lingua.
È insolito, guarda quello, un dente sublinguale.
Cosa sai?
Ancora una volta, di' la verità.
“Farai meglio a iniziare subito a risparmiare, amico.
Ripararlo ti costerà una fottuta fortuna.
Avrai bisogno di un team internazionale di ortodontisti 24 ore su 24 solo per fare un'ammaccatura.
Potresti chiamare la FEMA.
Mi sembra un vero problema, cazzo.
Guarda quello.
Hai il numero della Guardia Nazionale?
Dai loro un anello.
Va bene.
Ascolta, perché non li fai tirare tutti e la lasci ricominciare da capo, sai?
Oppure fotografala con la bocca chiusa.
Ciò ti farebbe risparmiare un sacco di angoscia a lungo termine.
Ascolta, per caso non sei cattolico, vero?
Bene, il motivo per cui lo chiedo è che potresti volerla portare da Lewards e pregare per un miracolo laggiù.