Traduzione del testo della canzone You & Me (Things That Come off Your Body) - George Carlin

You & Me (Things That Come off Your Body) (originale)

Now.
Folks.
This next piece of material’s going to give us a chance to bond.
That’s what America’s been doing the last .
years bonding.
When they’re not networking or reaching out or making space for one another.
You’ll find them bonding and we’re going to do that because this piece of material is about us.
It’s about you and me you and me little things little things we all know common knowledge.
In this case.
Little things we all know about our bodies.
Because everybody’s body is different but everybody’s body’s really quite the same.
So there are a lot of little things about our bodies that we all know but we never talk about.
That’s what interests me.
These are practically universal experiences nobody mentions them.
Some of them are disgusting.
Some of them are appallingly revolting and degrading even to the most degenerate mind.
So let’s get started with a couple of them.
You ever get lip crud?
You ever get that crud on your lip it’s kind of a sticky film kind of a gooey coating you know if it dries a little bit.
It’s kind of a cruddy gummy flaky crusty shit kind of thing.
Starts in the corner of your mouth works its way on down your lip and if it’s really bad the corners of your mouth look like parenthesis.
Did you ever have that?
Lip crud.
When you want to get rid of it it’s a real simple operation isn’t it?
It’s low tech shit thumbnail.
That’s all you need.
Simple tool ain’t it?
You just scrape that shit off.
That’s all.
You just scrape it on down scrape it on down.
Hey never mind those people at the bus stop if they knew anything they wouldn’t be riding the bus.
Fuck them.
Fuck them in the mouth.
Scrape it on down.
Yeah you just kind of scrape that shit on down and you take it and you roll it up into a little ball.
And then you save that son of a bitch.
I save my lip crud.
I save everything that comes off of my body don’t you?
At least for a little while.
Don’t you look at things when they first come off of you Huh?
Aren’t you curious?
Don’t you spend five or ten or minutes studying something trying to figure out what the fuck it is and what it’s doing on you in the first place?
Sure you do.
You don’t pull some disgusting looking growth off of your neck and throw it directly into the toilet.
You want to know what the fuck it is.
Besides you never know when you’re going to need parts.
Isn’t that true?
Did you ever see these guys on TV?
They’re in the hospital.
One guy’s waiting for a kidney another guy’s waiting for a lung.
Fuck you I’ve got shit at home.
I’ve got a freezer full of viable organs.
I have two of everything ready to go.
What do you need a spleen an esophagus?
How about a nice used ball bag huh?
Come on good condition.
One owner.
He only scratched that on Sundays.
Come on and take a chance.
It’s true.
You want to know what something is.
You don’t spend minutes peeling a malignant tumor off of your forehead just to toss it out the window sight unseen into the neighbor’s swimming pool.
No. You take a good long fucking look at it don’t you?
Holy shit look at this thing.
God damn holy jumping fucking Jesus look at this.
Honey look at this.
Honey come here look at this.
Honey yo.
Hey yo honey yo.
Hey fuck the Rice-a-Roni get in here.
Look at this thing.
Look this was a part of my head a minute ago.
Not anymore I pried the bastard off with paint thinner and a Phillips head screwdriver.
But look at it.
Iook at the colors in it.
It’s green blue yellow orange brown tan Khaki beige bronze olive.
Neutral.
Black.
Off black champagne gold Navajo white turquoise and band-aid color.
Plus it’s exactly the same shape as Bosnia if you leave out the little section where the Croatians live.
I’m not throwing this bastard away it might become a collectible.
Dial up those dickheads on Ebay we’ll make some fucking money on this thing.
Well I’ll tell you it’s just natural curiosity it’s just everyone has it.
You’re curious you’re curious about yourself you’re curious about your body so you’re curious about little parts that come off of you.
Toenail clippings are a good example.
Toenail clippings and I’m even going to set the scene for you.
You’re sitting on the bed at home one night and something really shitty comes on TV like a regularly scheduled prime time network program.
You say well I’m not going to watch Raymond Blows the Milkman I’m going to clip my fucking toenails.
So you start to clip your toenails and every time you clip one of them the clipping part flies far away.
Did you ever notice that?
Thoom.
Thoom.
Thooom.
These things fly all over the bed.
And when you’re finished clipping you have to gather them all back into a little pile don’t you?
Yeah you can’t leave them on the bed.
They make little holes in your legs.
You don’t need that shit.
You have to gather them all back into a little pile.
Did you ever notice this?
The bigger the pile gets the more pride you have in the pile.
Look at this shit honey the biggest pile of toenail clippings we’ve had in this house since the day the Big Bopper died.
Call the Museum of Natural History tell them we have a good idea for a diorama.
And then you look for the largest toenail clipping of all the biggest one you can find and you bend it for a while don’t you?
Yes yes yes you do.
You bend it.
You squeeze it you play with it.
You have to you have to.
Why?
Because you can.
Because it’s still lively and viable there’s moisture in it.
It just came off of your body.
It’s almost alive.
Did you ever try to save your toenail clippings overnight huh?
Did you ever put them in the ashtray try to save them till the morning?
It’s no good they’re too dry.
You can’t bend them in the morning.
Fuck them.
Throw them away.
Who needs unbendable toenails.
Not me.
Bullshit fuck you up yours get laid.
Eat shit drop dead jack me off suck this.
I don’t need parts that badly I’m not that sick.
I’m not that sick.
Folks.
Yes sir.
That’s right.
You got it.
You got it.
Little things.
Little things that come off of you and your curiosity about them.
Especially if it’s something you can’t see while it’s still on you.
Know what I mean?
You ever been picking your ass?
You know just idly standing out in the driveway picking your ass and you come across an object.
Honey come here.
Want a couple of hits off of this while it’s still fresh?
Let me ask you something.
Did we eat at Kenny Rogers’ Restaurant again?
Well.
I don’t remember ordering anything that smelled like this.
I believe this is a shit burger.
It smells like a burger tastes like shit.
Actually it smells like Ethel Merman.
Call that Andrew Lloyd Weber fellow tell him we have a good idea for one of those fine shows he’s always putting on Broadway.
Then give me the scrapbook this son of a bitch is going right next to that toe jam we found at the Gator Bowl.
All because you couldn’t see it while it was still on you.
Here’s something else you can’t see while it’s still on you little scab on the top of your head.
Did you ever have that?
Sure you have.
A little scab.
Top of your head.
Not a big red blood scab that you get when someone at work.
Hits you in the head with a fucking Stilson wrench.
Just a little dry spot a little scaly spot.
You find it one day by accident when you’re scratching your head.
You come across it as if by good luck.
Oh.
Hot shit.
A fucking scab.
I love fucking scabs.
This is going to be a lot of fun.
I can’t wait to pick off my scab and look at it.
Oh boy oh boy.
Oh boy oh boy.
Oh boy oh boy oh boy oh boy.
I can’t wait to pick off my scab and put it down on a contrasting material such as a black velvet tablecloth in order to see it in greater relief.
Oh boy oh boy I can’t wait to pick off my scab.
This is going to be wait.
Wait.
Wait.
Wait.
Wait.
It’s not going to come off yet.
It’s immature.
It’s still not ripe it’s not ready for plucking.
I’ll save this for Thursday.
Thursday will be a good day.
I only have a half-day of work on Thursday.
I’ll come home early.
I’ll masturbate in the kitchen.
And then I’ll watch the Montel Williams show.
And then I’ll pick off my scab.
Oh boy oh boy I can’t wait to pick off my scab.
This is going to be a lot of fun.
So you wait and you wait and you wait and you wait and you wait.
And you try not to knock it off by accident with the little plastic comb you bought in the vending machine at the Easy Living Motel with the two skanky looking chicks who gave you the clap that night.
And now Thursday arrives and it’s harvest time.
Harvest time on your head.
You come home early you masturbate but you do it in your sister’s bedroom just to give it a little extra thrill.
You know what I mean?
And then you watch the Montel Williams show.
Pretty good topic women who take it up the ass for cents.
Well.
Not the best show he’s ever done.
But you know something?
Not bad.
Either.
Now it’s time to go get this little bastard but you want to go carefully.
You want to pick this scab off evenly and carefully around the perimeter of the scab so that it lifts off all in one piece.
You don’t want it to break into pieces.
Who needs a fragmented scab Not me.
Bullshit fuck you up yours get laid eat shit drop dead jack me off suck this I don’t need parts that badly I’m not that sick.
What you really want what you really must have what you really need is a complete whole scab you can put down study look at makes notes on it.
Perhaps write a series of penetrating articles for Scab Aficionado Magazine.
Who knows you might rise to the top of the scab world in a big hurry it’s a small community and they need people at the top.
I sense I’ve gone too far.
So I quit while I’m ahead and I’ll change the subject.
This is something I probably told you before I never fucked a .
Never fucked a .
But one night I fucked five.
Twos.
And I think that ought to count.
Here’s something you never hear a man say Stop sucking my dick or I’ll call the police.

You & Me (Things That Come off Your Body) (traduzione)

Adesso.
Gente.
Questo prossimo pezzo di materiale ci darà la possibilità di legare.
Questo è ciò che l'America ha fatto l'ultimo.
anni di legame.
Quando non sono in rete, non si contattano o non si fanno spazio l'uno per l'altro.
Li troverai legati e lo faremo perché questo pezzo di materiale parla di noi.
Si tratta di te e me tu e me piccole cose piccole cose che tutti conosciamo conoscenza comune.
In questo caso.
Piccole cose che tutti sappiamo del nostro corpo.
Perché il corpo di tutti è diverso, ma il corpo di tutti è davvero lo stesso.
Quindi ci sono molte piccole cose sul nostro corpo che tutti conosciamo ma di cui non parliamo mai.
Questo è ciò che mi interessa.
Queste sono esperienze praticamente universali nessuno le menziona.
Alcuni di loro sono disgustosi.
Alcuni di loro sono spaventosamente rivoltanti e degradanti anche per la mente più degenerata.
Quindi iniziamo con un paio di loro.
Ti capita mai di avere le labbra sporche?
Ti capita mai di avere quella crudità sul labbro, è una specie di pellicola appiccicosa, una specie di rivestimento appiccicoso che sai se si asciuga un po'.
È una specie di merda croccante, gommosa e gommosa.
Inizia nell'angolo della bocca si fa strada lungo il labbro e se è davvero brutto gli angoli della bocca sembrano parentesi.
L'hai mai avuto?
Cruda delle labbra.
Quando vuoi sbarazzartene è un'operazione davvero semplice, vero?
È una miniatura di merda a bassa tecnologia.
Questo è tutto ciò di cui hai bisogno.
Strumento semplice non è vero?
Basta raschiare via quella merda.
È tutto.
Basta raschiarlo verso il basso, raschiarlo verso il basso.
Ehi, non importa quelle persone alla fermata dell'autobus se sapessero qualcosa non sarebbero sull'autobus.
Fanculo loro.
Fanculo in bocca.
Raschialo verso il basso.
Sì, raschia quella merda verso il basso e la prendi e la arrotoli in una pallina.
E poi salvi quel figlio di puttana.
Mi salvo il mio labbro crud.
Salvo tutto quello che esce dal mio corpo, vero?
Almeno per un po'.
Non guardi le cose quando escono da te per la prima volta, eh?
Non sei curioso?
Non passi cinque, dieci o minuti a studiare qualcosa cercando di capire che cazzo è e cosa ti sta facendo addosso in primo luogo?
Certo che lo fai.
Non tiri fuori dal collo una ricrescita dall'aspetto disgustoso e la getti direttamente nel gabinetto.
Vuoi sapere che cazzo è.
Inoltre non sai mai quando avrai bisogno di parti.
Non è vero?
Hai mai visto questi ragazzi in TV?
Sono in ospedale.
Un ragazzo sta aspettando un rene un altro sta aspettando un polmone.
Vaffanculo, ho merda a casa.
Ho un congelatore pieno di organi vitali.
Ho due di tutto pronto per partire.
Di cosa hai bisogno una milza un esofago?
Che ne dici di una bella borsa per palline usata eh?
Vieni in buone condizioni.
Un proprietario.
Lo graffiava solo la domenica.
Vieni e cogli l'occasione.
È vero.
Vuoi sapere cos'è una cosa.
Non passi minuti a staccarti un tumore maligno dalla fronte solo per buttarlo fuori dalla finestra senza essere visto nella piscina del vicino.
No. Dai un'occhiata a lungo, vero?
Porca puttana guarda questa cosa.
Dio maledetto santo che salta, cazzo di Gesù, guarda questo.
Tesoro guarda questo.
Tesoro, vieni qui, guarda questo.
Tesoro io.
Hey yo tesoro yo.
Ehi, cazzo, la Rice-a-Roni, entra qui.
Guarda questa cosa.
Guarda, questo era una parte della mia testa un minuto fa.
Non più ho strappato via quel bastardo con un diluente per vernici e un cacciavite a croce.
Ma guardalo.
Guarda i colori in esso.
È verde blu giallo arancio marrone marrone chiaro Khaki beige bronzo oliva.
Neutro.
Nero.
Off black champagne gold Navajo bianco turchese e cerotto.
Inoltre ha esattamente la stessa forma della Bosnia se si omette la piccola sezione dove vivono i croati.
Non sto buttando via questo bastardo, potrebbe diventare un oggetto da collezione.
Chiamate quelle teste di cazzo su Ebay, faremo un po' di soldi con questa cosa.
Bene, ti dirò che è solo una curiosità naturale, è che ce l'hanno tutti.
Sei curioso sei curioso di te stesso sei curioso del tuo corpo quindi sei curioso di piccole parti che escono da te.
I ritagli di unghia sono un buon esempio.
Ritagli di unghie dei piedi e ho persino intenzione di impostare la scena per te.
Sei seduto sul letto di casa una notte e qualcosa di veramente schifoso arriva in TV come un programma di rete in prima serata regolarmente programmato.
Dici bene che non guarderò Raymond Blows the Milkman, mi taglierò le fottute unghie dei piedi.
Quindi inizi a ritagliarti le unghie dei piedi e ogni volta che ne tagli una la parte di ritaglio vola lontano.
L'hai mai notato?
Thom.
Thom.
Thoom.
Queste cose volano su tutto il letto.
E quando hai finito di ritagliare devi raccoglierli tutti in una piccola pila, vero?
Sì, non puoi lasciarli sul letto.
Ti fanno piccoli buchi nelle gambe.
Non hai bisogno di quella merda.
Devi raccoglierli tutti in una piccola pila.
L'hai mai notato?
Più grande è la pila, più orgoglio hai nella pila.
Guarda questa merda, tesoro, la più grande pila di ritagli di unghie che abbiamo avuto in questa casa dal giorno in cui è morto il Big Bopper.
Chiama il Museo di Storia Naturale digli che abbiamo una buona idea per un diorama.
E poi cerchi il taglio dell'unghia più grande di tutti quelli più grandi che riesci a trovare e lo pieghi per un po', vero?
Sì sì sì lo fai.
Tu lo pieghi.
Lo stringi, ci giochi.
Devi devi.
Come mai?
Perché tu puoi.
Perché è ancora vivace e vitale, c'è dell'umidità in esso.
È appena uscito dal tuo corpo.
È quasi vivo.
Hai mai provato a salvare i tuoi ritagli di unghie durante la notte eh?
Li hai mai messi nel posacenere cercando di salvarli fino al mattino?
Non va bene che siano troppo asciutti.
Non puoi piegarli al mattino.
Fanculo loro.
Buttali via.
Chi ha bisogno di unghie inflessibili.
Non me.
Stronzate, fottiti, fatti scopare.
Mangia merda, lasciami cadere, succhiami questo.
Non ho bisogno di parti così tanto, non sono così malato.
Non sono così malato.
Gente.
Si signore.
Giusto.
Avete capito bene.
Avete capito bene.
Piccole cose.
Piccole cose che escono da te e dalla tua curiosità per esse.
Soprattutto se è qualcosa che non puoi vedere mentre è ancora su di te.
Sai cosa intendo?
Ti sei mai preso per il culo?
Sai che stai in piedi pigramente nel vialetto a prenderti il ​​culo e ti imbatti in un oggetto.
Tesoro vieni qui.
Vuoi un paio di colpi di questo mentre è ancora fresco?
Lascia che ti chieda qualcosa.
Abbiamo mangiato di nuovo al Kenny Rogers' Restaurant?
Bene.
Non ricordo di aver ordinato qualcosa che avesse un odore simile.
Credo che questo sia un hamburger di merda.
Puzza come un hamburger sa di merda.
In realtà puzza come Ethel Merman.
Chiama quel tipo, Andrew Lloyd Weber, digli che abbiamo una buona idea per uno di quei bei spettacoli che fa sempre a Broadway.
Allora dammi l'album che questo figlio di puttana sta andando proprio accanto a quella marmellata che abbiamo trovato al Gator Bowl.
Tutto perché non potevi vederlo mentre era ancora su di te.
Ecco qualcos'altro che non puoi vedere mentre è ancora su di te piccola crosta in cima alla tua testa.
L'hai mai avuto?
Certo che hai.
Un po' di crosta.
In cima alla tua testa.
Non una grossa crosta di sangue rosso che ti viene quando qualcuno al lavoro.
Ti colpisce in testa con una cazzo di chiave inglese Stilson.
Solo una piccola macchia secca, una piccola macchia squamosa.
Lo trovi un giorno per caso quando ti stai grattando la testa.
Lo incontri come per fortuna.
Oh.
Merda calda.
Una fottuta crosta.
Adoro le fottute croste.
Sarà molto divertente.
Non vedo l'ora di togliere la mia crosta e guardarla.
Oh ragazzo oh ragazzo.
Oh ragazzo oh ragazzo.
Oh ragazzo oh ragazzo oh ragazzo oh ragazzo.
Non vedo l'ora di togliere la crosta e di appoggiarla su un materiale a contrasto come una tovaglia di velluto nero per vederla in maggiore rilievo.
Oh ragazzo oh ragazzo non vedo l'ora di togliere la mia crosta.
Questo sarà aspettare.
Attesa.
Attesa.
Attesa.
Attesa.
Non verrà ancora via.
È immaturo.
Non è ancora maturo non è pronto per la spiumatura.
Lo conserverò per giovedì.
Giovedì sarà una buona giornata.
Giovedì ho solo mezza giornata di lavoro.
Tornerò a casa presto.
Mi masturbo in cucina.
E poi guarderò lo spettacolo di Montel Williams.
E poi toglierò la mia crosta.
Oh ragazzo oh ragazzo non vedo l'ora di togliere la mia crosta.
Sarà molto divertente.
Quindi aspetti e aspetti e aspetti e aspetti e aspetti.
E cerchi di non farla cadere per caso con il pettine di plastica che hai comprato nel distributore automatico dell'Easy Living Motel con le due ragazze dall'aspetto trasandato che ti hanno dato l'applauso quella notte.
E ora arriva giovedì ed è tempo di vendemmia.
Tempo di raccolta sulla tua testa.
Torni a casa presto, ti masturbi ma lo fai nella camera di tua sorella solo per darle un brivido in più.
Sai cosa intendo?
E poi guardi lo spettacolo di Montel Williams.
Donne abbastanza buone che prendono su per il culo per centesimi.
Bene.
Non è il miglior spettacolo che abbia mai fatto.
Ma sai qualcosa?
Non male.
O.
Ora è il momento di andare a prendere questo piccolo bastardo ma vuoi andare con attenzione.
Vuoi rimuovere questa crosta in modo uniforme e con attenzione attorno al perimetro della crosta in modo che si sollevi tutto in un unico pezzo.
Non vuoi che si rompa in pezzi.
Chi ha bisogno di una crosta frammentata Non io.
Cazzate, fottiti, fatti scopare, mangia merda, muori, muoviti, succhiami, questo non ho bisogno di parti così male, non sono così malato.
Quello che vuoi veramente quello che devi davvero avere quello di cui hai veramente bisogno è un'intera crosta che puoi mettere giù, guardare lo studio e prendere appunti su di esso.
Forse scrivere una serie di articoli penetranti per Scab Aficionado Magazine.
Chissà che potresti salire in cima al mondo della scabbia in grande fretta, è una piccola comunità e hanno bisogno di persone al vertice.
Sento di essere andato troppo oltre.
Quindi smetto mentre sono in vantaggio e cambierò argomento.
Questo è qualcosa che probabilmente ti ho detto prima di non aver mai scopato un .
Mai scopato un.
Ma una notte ne ho scopate cinque.
Due.
E penso che dovrebbe contare.
Ecco qualcosa che non senti mai un uomo dire Smettila di succhiarmi il cazzo o chiamo la polizia.