Traduzione del testo della canzone I'm Not Laughing at You - Sun Kil Moon

I'm Not Laughing at You (originale)

In the morning, I went to the breakfast area in Ghent.
Jet-lagged, at 6:
50 in the morning, the woman said «Hey, I’m not open yet.»
We got to talking,
she said «Excuse me, sir, but you look very tired.»
«It's cause I stayed up late, not because of cocaine or anything,
it’s just the way my internal clock is constantly being unwired.»
She said «Where you from?»
I said «The USA»
She started cracking up, I said «Hey, why are you laughing at me?»
She said «I'm not laughing at you, I’m laughing at the country from where you
came.»
She said «I'm not laughing at you, I’m laughing at the country from where you
came.»
«I'm not laughing at you, I’m laughing at the country from where you came.»
She said «I'm not laughing at you, I’m laughing at your country.»
People ask me in my country «What does the rest of the world think of the USA?
«Said «Same thing that they always did, they think we’re stupid and insane.
Goes back to Columbine, and Reagan, and Nixon, and Viet Nam, and George Bush,
and shock and awe campaign.
It’s always been the same since the first time I
ever boarded a plane to get across an ocean.
They think our country is insane.
They look at me crooked when I am in Finland, and Portugal, Norway, and Spain.
Americans say «Really?
They always thought that way of us?»
They ask me
holding their plastic Big Gulps, I say «Yeah, they think we’re a bunch of
uneducated, fat, Mountain Dew drinking, fast food eating dumbasses.
Once I said to a promoter «You imported me, right?
So we’re responsible for
many beautiful things.»
He said «Yeah, but you guys also shot John Kennedy and
Martin Luther King.»
I said «Well, one day of this conversation,» I was saying «And by the way, we’re responsible for Lou Reed, who are you responsible for?
Sting?»
He said «Well, we also exported Led Zeppelin, David Bowie,
and The Beatles.»
I said «Well, you got me there.
I give up.
We’re responsible
for Michael Bolton, Steely Dan, and The Eagles.»
«You better start swimming, or you’ll sink like a stone.»
Bob Dylan said that
«For the loser now will be later to win.»
Bob Dylan said that
«Don't criticize what you can’t understand.»
Bob Dylan said that
«Fuck hate culture, let’s rise above.
Let’s come together and show each other
love.»
I said that
«I love you all, I love you all, I love you all.
I love you too,
ghost girl in the elevator, hearing voices in the hall.»
I said that
«If you see somebody hungry, and sleeping in the gutter, hold them in your arms
and tell them that you love them, for they’re all your sisters and your
brothers.»
I said that
So I went to breakfast room the next day very well rested.
I said «How do I look today?»
And she studied my eyes so closely, if she were a doctor
and I were being tested.
She said «Looks like you slept too much,
and this is also not healthy.»
I said «Where you from?»
She said «Romania»
I said «What part?»
She said «Transylvania.»
I asked «Hey, what brings you here to Ghent?»
She said «My husband is Italian, my son is three.
What is this?
Why?
Are you interviewing me?»
I said «I was just wondering how someone ends up in Ghent from Transylvania.»
She said «Well you’re here.
And where are you from exactly?»
I said «The state where the kids at Kent Station were killed west of
Pennsylvania.»
She said «Do you mind if I say: You show signs of megalovania»
I said «I don’t mind.
Can I sit down now?
It’s 6:59.»
She said «OK.
What can I get you?»
I said «Nothing.
I still got my bottle of water from the plane.
I flew over on
Lufthansa.»
She said «Yeah, drink lots of water» and we talked about the heat.
We talked about the August heat and the European heat wave
I said «Every time I play Belgium in the summer, it’s usually pissing rain.»
She said «Yeah, this is the worst heat wave we’ve had since 1978.»
I said «Yeah, and my hotel has no AC.»
And she said «Poor thing.»
We played our concert in Ghent on a bar on a beautiful blue telecaster.
And I asked the guy who owned it «Can I ask you a question», he said «Sure,
Mark, ask me anything, I’ll give you an answer»
I said «This is the nicest Telecaster I’ve ever played.
Is there any chance I
can buy it from you?»
He said «Well, this is your answer, I can’t sell it to you.
This was my
father’s and he passed it on to me before he passed of bone cancer.»
I left the hotel at one o’clock in the morning, all the street fare stands were
closing.
But there was a group of Flemish people standing around a guy who
barbequeing something that looked and smelled so good, I don’t have to open my
mouth.
For Europeans, a known American, my belly gives it away and so do my
baggy clothes.
It doesn’t matter the size and shape of people in Europe,
they all wear very tight clothes
Anyhow, I asked a group of people hanging around the barbeque «How do I order?
«The barbeque guy laughed at me and pointed at the three ladies in aprons
standing on the street corner
They said «How many do you want?
He is closing.»
I said six, and everybody laughed.
One lady said «You can only have four»
holding four fingers up to my face.
So I went and stood with the people and
the cook, who looked at me twice, and said two words in Flemish that had
everybody busting up laughing.
My guess is that he said «Stupid American».
My guess is that he said «Stupid American».
Even if they were laughing at my
expense, I didn’t care and I laughed along with them.
USA’s a laugh, OK,
I was too tired to defend where I live.
This country is a laugh, and I’m sorry,
but again, I was too tired to defend where I live.
I mean, what did we invent?
I was thinking the iPhone, MySpace, OKCupic?
No wonder everyone in the rest of
the world thinks we’re all so fucking stupid.
I mean, Buffalo invented Buffalo
wings, and to me that’s a very cool thing.
But at a certain point Buffalo wings
are heart attack makers so Buffalo had to invent another thing called the
pacemaker.
What a wonderful contribution to our world.
Kids are committing
suicide because they’re being cyberbullied thanks to inventions created by
nerds.
Trump is rallying troops via an invention created by nerds
Oh, let me guess, when you listen to music, these are not the kind of words you
want to listen to.
You’d rather listen to Eight Miles High by The Birds,
but you don’t want to listen to music at all, you want to binge out on some TV
series or another.
There’s so many networks now, it’s all a blur.
Amazon, Netflix, iTunes, HBO, Showtime, Hulu.
I ain’t pointing fingers,
I watch Finding Joseph too.
And Mark Duplass is my friend, so I watch Creep 1
and I watch Creep 2
I need to know I’m loved, fucking off in the morning, at my favorite meal
«I need eyes looking at me as if there is no other loves on Earth.
«James Kavanaugh said that
«I love America more than any other country in this world and exactly for this
reason.
I insist on the right to criticize her perpetually.»
James Baldwin said
that
«I'm wanna say one thing to the American people.
I want you to listen to me.
I’m gonna say this again.
I did not have sexual relations with that women,
Miss Lewinsky.»
Bill Clinton said that
«When Donald Trump becomes president, we will all face reality TV, and Twitter,
and Google, and video games, and everything that has turned this country into
a bunch of dumbed down slaves to technology.»
I said that
It was fucking hot out.
I knew they were laughing at my coat.
I always put one
on at night.
If you lived in San Francisco for thirty years, that’d be your
natural instinct, too.
So I asked the people around me «What's he barbequeing?
«Somebody said «Lamb».
When he divided it all up at the end, he was giving the
Flemish people theirs first.
And after they had all walked away,
I was given the last four pieces.
I thought «Well, this is a pretty
transparent 'Fuck You'.»
One of the ladies in the apron said as I was walking
off «The last pieces are the best ones.
Those are good luck.»
It was the best lamb I ever tasted, it must have been the salt.
At the time,
I thought «holy fuck, this Flemish guy is putting a lot of salt on this lamb.
«But it must have been the kind of salt that he put on the lamb that gave it
the very nice flavor it had.
I’m back in San Francisco and my bed feels so cozy
and fog horns are going off all night.
They sound beautiful and I’m reading
Crocodile by Dostoevsky.
Guy named Ivan crawled inside a crocodile’s belly and
he prefers life inside the gator’s belly, so does his best friend.
He’s got a thing for Ivan’s lady.
Now it’s daytime, drunk people are walking
around my neighborhood and it’s twelve noon.
I said «Nathan, something seems
strange.
Where are all these people coming from?»
He said «They're here for the Outside Lands Music Festival.»
I said «Who's playing?»
He said «Janet Jackson, the Weeknd, and Chromeo.»
I said «Well, we gotta get to work so we’ll be skipping that.»

I'm Not Laughing at You (traduzione)

Al mattino, sono andato nella sala colazione a Gand.
Jet-lag, a 6:
50 del mattino, la donna disse: «Ehi, non ho ancora aperto».
Dobbiamo parlare,
disse: «Mi scusi, signore, ma sembri molto stanco».
«È perché sono rimasto sveglio fino a tardi, non per cocaina o altro,
è solo il modo in cui il mio orologio interno viene scollegato costantemente.»
Disse: «Da dove vieni?»
Ho detto «Gli Stati Uniti»
Ha iniziato a scoppiare a ridere, le ho detto "Ehi, perché ridi di me?"
Ha detto: «Non sto ridendo di te, sto ridendo del paese da dove sei
è venuto."
Ha detto: «Non sto ridendo di te, sto ridendo del paese da dove sei
è venuto."
«Non sto ridendo di te, sto ridendo del paese da cui sei venuto.»
Ha detto: "Non sto ridendo di te, sto ridendo del tuo paese".
Le persone mi chiedono nel mio paese «Cosa ne pensa il resto del mondo degli Stati Uniti?
«Disse «Stessa cosa che facevano sempre, pensano che siamo stupidi e pazzi.
Torna a Columbine, e Reagan, e Nixon, e Vietnam, e George Bush,
e campagna shock e stupore.
È sempre stato lo stesso dalla prima volta che io
mai salito a bordo di un aereo per attraversare un oceano.
Pensano che il nostro paese sia pazzo.
Mi guardano storto quando sono in Finlandia, Portogallo, Norvegia e Spagna.
Gli americani dicono «Davvero?
Hanno sempre pensato di noi in questo modo?»
Me lo chiedono
tenendo i loro Big Gulps di plastica, dico: "Sì, pensano che siamo un gruppo di
ignoranti, grassi, che bevono Mountain Dew, che mangiano idioti da fast food.
Una volta ho detto a un promotore: "Mi hai importato, vero?
Quindi ne siamo responsabili
tante cose belle."
Disse: «Sì, ma avete anche sparato a John Kennedy e
Martin Luther King.»
Ho detto: "Beh, un giorno di questa conversazione", stavo dicendo "E tra l'altro, siamo responsabili di Lou Reed, di chi sei responsabile?
Puntura?"
Disse: «Beh, abbiamo anche esportato Led Zeppelin, David Bowie,
e i Beatles.»
Ho detto: "Beh, mi hai portato lì.
Mi arrendo.
Siamo responsabili
per Michael Bolton, Steely Dan e The Eagles.»
«Farai meglio a iniziare a nuotare, o affonderai come un sasso.»
Bob Dylan l'ha detto
«Perché il perdente ora sarà più tardi a vincere.»
Bob Dylan l'ha detto
«Non criticare ciò che non puoi capire.»
Bob Dylan l'ha detto
«Fanculo la cultura dell'odio, alziamoci.
Uniamoci e mostriamoci a vicenda
amore."
L'ho detto
«Vi amo tutti, vi amo tutti, vi amo tutti.
Anch'io ti amo,
ragazza fantasma nell'ascensore, che sente voci nell'ingresso.»
L'ho detto
«Se vedi qualcuno affamato, che dorme nella fogna, tienilo tra le braccia
e dì loro che li ami, perché sono tutte tue sorelle e tue
fratelli."
L'ho detto
Quindi il giorno dopo sono andato in sala colazione molto ben riposato.
Ho detto: "Come sono oggi?"
E ha studiato i miei occhi così da vicino, se fosse una dottoressa
e io stavamo testando.
Disse: «Sembra che tu abbia dormito troppo,
e anche questo non è salutare».
Ho detto "Da dove vieni?"
Ha detto «Romania»
Ho detto "Quale parte?"
Ha detto «Transilvania».
Ho chiesto "Ehi, cosa ti porta qui a Gand?"
Ha detto: «Mio marito è italiano, mio ​​figlio ha tre.
Cos'è questo?
Come mai?
Mi stai intervistando?»
Dissi «Mi chiedevo solo come facesse qualcuno a Gand dalla Transilvania».
Ha detto: "Beh, sei qui.
E tu da dove vieni esattamente?»
Ho detto «Lo stato in cui sono stati uccisi i bambini della Kent Station a ovest
Pennsylvania."
Ha detto "Ti dispiace se dico: mostri segni di megalovania"
Ho detto «Non mi dispiace.
Posso sedermi ora?
Sono le 6:59.»
Lei disse «Va bene.
Cosa posso portarti?"
Non ho detto nulla.
Ho ancora ricevuto la mia bottiglia d'acqua dall'aereo.
Ho sorvolato
Lufthansa.»
Ha detto "Sì, bevi molta acqua" e abbiamo parlato del caldo.
Abbiamo parlato del caldo di agosto e dell'ondata di caldo europea
Dissi: "Ogni volta che suono in Belgio in estate, di solito piove a dirotto".
Ha detto: "Sì, questa è la peggiore ondata di caldo che abbiamo avuto dal 1978".
Ho detto "Sì, e il mio hotel non ha l'aria condizionata".
E lei disse: «Poveretta».
Abbiamo suonato il nostro concerto a Gand in un bar su una bella telecaster blu.
E ho chiesto al ragazzo che lo possedeva: «Posso farti una domanda», ha detto «Certo,
Marco, chiedimi qualsiasi cosa, ti darò una risposta»
Ho detto «Questa è la Telecaster più bella che abbia mai giocato.
C'è qualche possibilità?
puoi comprarlo da te?»
Disse: «Beh, questa è la tua risposta, non posso vendertela.
Questo era il mio
di mio padre e me lo ha passato prima di morire di cancro alle ossa».
Ho lasciato l'hotel all'una del mattino, c'erano tutte le bancarelle dei biglietti per strada
chiusura.
Ma c'era un gruppo di fiamminghi in piedi intorno a un tizio che
barbecue qualcosa che sembrava e aveva un odore così buono, non devo aprire il mio
bocca.
Per gli europei, un noto americano, la mia pancia lo tradisce e anche il mio
vestiti larghi.
Non importa le dimensioni e la forma delle persone in Europa,
indossano tutti abiti molto attillati
Comunque, ho chiesto a un gruppo di persone che gironzolavano intorno al barbecue «Come faccio a ordinare?
«Il tizio del barbecue ha riso di me e ha indicato le tre signore in grembiule
in piedi all'angolo della strada
Dissero: «Quanti ne vuoi?
Sta per chiudere.»
Ho detto sei e tutti hanno riso.
Una signora ha detto «Puoi averne solo quattro»
alzando quattro dita verso il mio viso.
Così sono andato e sono rimasto con la gente e
il cuoco, che mi ha guardato due volte e ha detto due parole in fiammingo che avevano
tutti scoppiano a ridere.
La mia ipotesi è che abbia detto «Stupido americano».
La mia ipotesi è che abbia detto «Stupido americano».
Anche se ridevano del mio
spese, non mi importava e ridevo insieme a loro.
Gli Stati Uniti sono una risata, ok,
Ero troppo stanco per difendere dove vivo.
Questo paese è una risata e mi dispiace,
ma ancora una volta, ero troppo stanco per difendere dove vivo.
Voglio dire, cosa abbiamo inventato?
Stavo pensando a iPhone, MySpace, OKCupic?
Non c'è da stupirsi se tutti nel resto
il mondo pensa che siamo tutti così fottutamente stupidi.
Voglio dire, Buffalo ha inventato Buffalo
ali, e per me è una cosa molto interessante.
Ma a un certo punto ali di bufalo
sono produttori di attacchi di cuore, quindi Buffalo ha dovuto inventare un'altra cosa chiamata il
stimolatore cardiaco.
Che meraviglioso contributo al nostro mondo.
I bambini si stanno impegnando
suicidio perché sono vittime di cyberbullismo grazie alle invenzioni create da
secchioni.
Trump sta radunando truppe tramite un'invenzione creata dai nerd
Oh, lasciami indovinare, quando ascolti musica, queste non sono parole che vorresti
vuoi ascoltare.
Preferiresti ascoltare Eight Miles High di The Birds,
ma non vuoi ascoltare musica per nulla, vuoi svagarti su qualche TV
serie o un altro.
Ci sono così tante reti ora, è tutto sfocato.
Amazon, Netflix, iTunes, HBO, Showtime, Hulu.
Non sto puntando il dito
Guardo anche Alla ricerca di Giuseppe.
E Mark Duplass è mio amico, quindi io guardo Creep 1
e guardo Creep 2
Ho bisogno di sapere che sono amato, fottuto al mattino, al mio pasto preferito
«Ho bisogno di occhi che mi guardino come se non ci fossero altri amori sulla Terra.
«Lo ha detto James Kavanaugh
«Amo l'America più di qualsiasi altro paese in questo mondo ed esattamente per questo
Motivo.
Insisto sul diritto di criticarla perennemente.»
disse James Baldwin
Quello
«Voglio dire una cosa al popolo americano.
Voglio che tu mi ascolti.
Lo dirò di nuovo.
Non ho avuto rapporti sessuali con quelle donne,
Signorina Lewinsky.»
Bill Clinton l'ha detto
«Quando Donald Trump diventerà presidente, affronteremo tutti i reality TV e Twitter,
e Google, i videogiochi e tutto ciò che ha trasformato questo paese
un gruppo di schiavi sbalorditi della tecnologia.»
L'ho detto
Faceva un fottuto caldo fuori.
Sapevo che ridevano del mio cappotto.
Ne metto sempre uno
acceso di notte.
Se vivessi a San Francisco per trent'anni, quello sarebbe il tuo
anche l'istinto naturale.
Così ho chiesto alle persone intorno a me «Che cosa sta grigliando?
«Qualcuno ha detto «Agnello».
Quando alla fine ha diviso tutto, stava dando il
Prima i fiamminghi.
E dopo che tutti se ne furono andati,
Mi sono stati dati gli ultimi quattro pezzi.
Ho pensato: "Beh, questo è carino
trasparente 'Vaffanculo'.»
Una delle donne con il grembiule ha detto mentre camminavo
off «Gli ultimi pezzi sono i migliori.
Quelli portano fortuna.»
È stato il miglior agnello che abbia mai assaggiato, deve essere stato il sale.
Al momento,
Ho pensato "cazzo, questo fiammingo sta mettendo molto sale su questo agnello.
«Ma deve essere stato il tipo di sale che ha messo sull'agnello che lo ha dato
il sapore molto piacevole che aveva.
Sono tornato a San Francisco e il mio letto è così accogliente
e le sirene da nebbia suonano tutta la notte.
Suonano benissimo e sto leggendo
Coccodrillo di Dostoevskij.
Un ragazzo di nome Ivan è strisciato nella pancia di un coccodrillo e
preferisce la vita nella pancia dell'alligatore, così come il suo migliore amico.
Ha qualcosa per la signora di Ivan.
Ora è giorno, gli ubriachi camminano
intorno al mio quartiere ed è mezzogiorno.
Dissi «Nathan, qualcosa sembra
strano.
Da dove vengono tutte queste persone?»
Disse: «Sono qui per l'Outside Lands Music Festival».
Ho detto "Chi sta suonando?"
Ha detto "Janet Jackson, The Weeknd e Chromeo".
Ho detto: "Beh, dobbiamo andare al lavoro, quindi lo salteremo".