Traduzione del testo della canzone Losing Haringey - The Clientele

Losing Haringey (originale)

In those days there was a kind of feeling of pushing out of the front door,
into the pale exhaust fume park by broad water pond where the grubby road
eventually leads to end field.
Turkish supermarkets after chicken restaurants after spare pawnshop,
everything in my life felt like it was coming to a mysterious close.
I could hardly walk to the end of the street without feeling there was no way
to go except back.
The dates I had that summer count to nothing, my job was a dead end and the
rain check was killing me a little more each month.
It seemed unlikely that anything could hold much longer.
The only question left
to ask was what would happen after everything familiar collapsed,
but for now the sun was stretched between me and that moment.
It was ferociously hot and the equality became so bad that by the evening the
noise of nearby trains stuttered in and fix and storks, distorted through the
shifting end.
As I lay in my room I can hear my neighbors discussing the world kemp and
opening beers in their gardens on the other side someone was singing an Arabic
prayer through the thin wall I had no money for the pub so I decided to go for
a walk.
I found myself wandering aimlessly to the west past the terrace of chicken and
bomb shops and long dreads near the tube station.
I crossed the street and headed into virgin territory, I had never been this
way before grabble Dutch houses alternative with square 60s offices and the
white pavements angulated with cracks and litter.
I walked in wall because there was nothing else for me to do and by the breeze
the light began to fade.
The mouth of an avenue led me to the verge of a long greasy A road that rose up
in the far distance with symmetrical terraces falling steeply down and up again
from a distant railway station.
There were 4 benches to my right indispurced with those strange bushes that
grow in the area.
These blossoms are so pale yellow they seem translucent almost spectral and
suddenly tired, I sat down.
I held my head in my hands, feeling like shit but a sudden breeze escaped from
the terraces and for a moment I lost my thoughts and its unexpected glooms.
I looked up and I realized I was sitting in a photograph.
I remember clearly this photograph was taken by my mother in 1982 outside our
front garden in Hampshire, it was slightly underexposed I was still sitting in
the bench but the colors and the plains of the road and the horizon had become
the photo but I looked hard and I could see the lines of the window ledge in
the original photograph were now composed by a tree branch and the silhouetted
edge of a grass barge, the sheens the flash on the window was replicated by
gunfire smoke drifting infinitely testify slowly from behind the fence my
sisters face had been dimly visible behind the window and yes there were pale
stars far off to the west that traced out the lines of a toddlers eyes and
mouth.
When I look back at this there?
s nothing to grasp, no starting point,
I was inside an underexposed photo from 1982 but I was also sitting on a bench
in Haringey, strangest of all was the feeling of 1982, dizzy illogical as if
none of the intervening disasters and wrong turns had happened yet.
I felt guilty and inconsolably sad.
I felt the instinctive tug back, to school;
the memory of shopping malls,
cooking, driving in my mothers car, all gone, gone forever.
I just sat there
for awhile, I was so tired that I didn?
t bother trying to work out what was
going on.
I was happy just to sit in the photo while it was lasted which wasn?
t long anyway.
The light faded, the wind caught the smoke, the stars dimmed
under the glare of the streetlamps.
I got up and walked away from the spot of little benches and an oncoming of
Garish kids.
Our bus was rumbling to my rescue down that hill with a great big
fire Alexandra palace on its front and I realized I did want to drink after all.

(traduzione)

In quei giorni c'era una sorta di sensazione di spingersi fuori dalla porta d'ingresso,
nel pallido parco dei gas di scarico vicino a un ampio stagno d'acqua dove la strada sporca
alla fine porta al campo finale.
Supermercati turchi dopo ristoranti di pollo dopo un banco dei pegni di riserva,
tutto nella mia vita sembrava che stesse arrivando a una misteriosa conclusione.
Riuscivo a malapena a camminare fino alla fine della strada senza sentire che non c'era modo
per andare tranne per tornare.
Le date in cui ho avuto quell'estate non contano nulla, il mio lavoro era un vicolo cieco e il
il controllo della pioggia mi stava uccidendo un po' di più ogni mese.
Sembrava improbabile che qualcosa potesse durare molto più a lungo.
L'unica domanda rimasta
chiedere cosa sarebbe successo dopo che tutto ciò che era familiare fosse crollato,
ma per ora il sole era disteso tra me e quel momento.
Faceva un caldo feroce e l'uguaglianza divenne così grave che la sera il
rumore di treni nelle vicinanze balbettavano e riparati e cicogne, distorto attraverso il
fine spostamento.
Mentre sono sdraiato nella mia stanza, posso sentire i miei vicini discutere del mondo kemp e
aprendo birre nei loro giardini dall'altra parte qualcuno cantava un arabo
preghiera attraverso il muro sottile Non avevo soldi per il pub, quindi ho deciso di andare
una passeggiata.
Mi sono ritrovato a vagare senza meta verso ovest oltre la terrazza del pollo e
negozi di bombe e lunghi dreadlocks vicino alla stazione della metropolitana.
Ho attraversato la strada e mi sono diretto in un territorio vergine, non ero mai stato così
molto prima di afferrare l'alternativa delle case olandesi con gli uffici quadrati degli anni '60 e il
pavimenti bianchi angolati con crepe e lettiera.
Sono entrato nel muro perché non c'era nient'altro da fare per me e al vento
la luce iniziò a svanire.
L'imboccatura di un viale mi ha condotto sull'orlo di una lunga strada unta che saliva
in lontananza con terrazze simmetriche che scendono ripidamente in basso e in alto
da una stazione ferroviaria lontana.
C'erano 4 panchine alla mia destra indistinguibili da quegli strani cespugli che
crescere nella zona.
Questi fiori sono così giallo pallido che sembrano traslucidi quasi spettrali e
improvvisamente stanco, mi sono seduto.
Ho tenuto la testa tra le mani, sentendomi una merda ma una brezza improvvisa è scappata
i terrazzi e per un momento ho perso i pensieri e le sue tenebre inaspettate.
Alzai lo sguardo e mi resi conto di essere seduto in una fotografia.
Ricordo chiaramente che questa fotografia è stata scattata da mia madre nel 1982 al di fuori del nostro
giardino anteriore nell'Hampshire, era leggermente sottoesposto in cui ero ancora seduto
la panchina ma erano diventati i colori e le pianure della strada e dell'orizzonte
la foto ma ho guardato bene e ho potuto vedere le linee del davanzale della finestra
la fotografia originale era ora composta da un ramo di un albero e la sagoma
bordo di una chiatta d'erba, la lucentezza da cui è stato replicato il lampo sulla finestra
fumo di arma da fuoco alla deriva all'infinito testimoniano lentamente da dietro la recinzione il mio
il viso delle sorelle era stato debolmente visibile dietro la finestra e sì, erano pallidi
stelle lontane a ovest che tracciavano le linee degli occhi di un bambino e
bocca.
Quando ripenso a questo lì?
s niente da afferrare, nessun punto di partenza,
Ero all'interno di una foto sottoesposta del 1982 ma ero anche seduto su una panchina
ad Haringey, la più strana di tutte era la sensazione del 1982, vertiginosa illogica come se
nessuno dei disastri intermedi e delle svolte sbagliate era ancora accaduto.
Mi sentivo in colpa e inconsolabilmente triste.
Ho sentito l'istintivo tirare indietro, a scuola;
il ricordo dei centri commerciali,
cucinare, guidare nella macchina di mia madre, tutto sparito, andato per sempre.
Mi sono solo seduto lì
per un po' ero così stanco che non lo facevo?
Non preoccuparti di cercare di capire cosa fosse
in corso.
Sono stato felice solo di sedermi nella foto mentre è durata, qual è stato?
t lungo comunque.
La luce svanì, il vento prese il fumo, le stelle si affievolirono
sotto il bagliore dei lampioni.
Mi sono alzato e mi sono allontanato dal punto delle panchine e di un arrivo di
Ragazzi sgargianti.
Il nostro autobus stava rombando in mio soccorso giù per quella collina con un grande grosso
sparare al palazzo di Alexandra sulla sua facciata e mi sono reso conto che dopotutto volevo bere.