Testi di Dungeons and Dragons - ATMOSPHERE, Musab

Dungeons and Dragons (originale)

'Dungeons and Dragonsâ?
by Dr. Demento
Narrator: Dungeons and Dragons,
Satan’s game.
Your children like it or not,
are attracted in their weaker years to the Occult and
a game like D D fuels their imagination and makes them
feel special, while drawing them deeper and deeper
into the bowels of El Diablo.
This afternoon the Dead Alewives watch tower invites
you to sit in on an actual gaming session.
Observe the previously unobservable as a hidden camera
takes you to the inner sanctum of Dungeons and Dragons
Graham: Galstaff you have entered the door to the north.
You are now by yourself standing in a dark room,
the pungent stench of mildew emanates off the wet dungeon walls.
Nightblade: Where are the Cheetos!
Graham: They’re right next to you.
Galstaff: I cast a spell.
Nightblade: Where’s the Mountain Dew!
Graham: In the Fridge.
DUH!
Galstaff: I wanna cast a spell.
Nightblade: Can I have a Mountain Dew!
Graham: Yes, you can have a Mountain Dew just go get it.
Galstaff: I can cast any of these right, on the list?
Graham: Yes, any any of the first level ones.
Nightblade: I’m gonna get a soda,
any one want one?
Hey Graham I’m not in the room right?
Graham: What room?
Galstaff: I wanna cast magic missile.
Nightblade: The room where he’s casting all these spells from!
Graham: He hasn’t cast any thing yet.
Galstaff: I am though if you’d listen.
I’m casting Magic Missile.
Graham: Why are you casting Magic Missile, there’s nothing to attack here.
Galstaff: I- I- I’m attacking the darkness.
(laughing)
Graham: Fine fine you attack the darkness there’s an elf in front of you.
Picard: Whoa!
That’s me right?
Graham: He’s wearing a brown tunic and he has gray hair and blue eyes.
Picard: No I don’t, I have gray eyes.
Graham: Let me see that sheet.
Picard: Well it says I have,
well it says I have blue but I decided I wanted gray eyes.
Graham: Whatever, ok, you guys can talk now if you want.
Galstaff: Hello.
Picard: Hello.
Galstaff: I am Galstaff, Sorcerer of Light.
Picard: Then how come you had to cast Magic Missile?
(laughing)
Graham: Y- Y- Y- You guys are being attacked.
Nightblade: Do I see that happening!?!
Graham: NO!
You’re outside by the tavern.
Nightblade: Cool, I get drunk!
Graham: Ugh.
There are there are seven ogres surrounding you.
Picard: How can they surround us?
I had Mordenkainens Magical Watch Dog cast!
Graham: No you didn’t.
Nightblade: I’m getting drunk!
Are there any girls there?
Picard: I totally did.
You asked me if I wanted any
equipment before this adventure,
and I said no, but I need material components for all
my spells, so I cast Mordenkainens Faithful Watch Dog.
Graham: But you never actually cast it.
Nightblade: Roll the dice to see if I’m getting drunk!
Graham: Ugh.
Yeah you are.
Nightblade: Are there any girls there?
Graham: Yeah!
Picard: I did though;
I completely said when you asked me…
Graham: No you didn’t.
You didn’t actually say that
you were casting the spell so now there’s ogres.
Ok.
Nightblade: OGRES!?!
Man, I got an ogre slaying knife!
It’s got a 9 against ogres!
Graham: You’re not there, you’re getting DRUNK!
Nightblade: Ok, but if there’s any girls there I wanna do them!
Narrator: There you have it.
A frightening look into Americas most frightening past
time.
Remember that it’s not you children’s fault that’s
their being drawn into a satanic world of nightmare.
It’s their gym teachers fault for making them feel
out cast when they couldn’t do one single pull up.

(traduzione)

"Dungeons and Dragons"?
dal Dottore Demento
Narratore: Dungeons and Dragons,
Il gioco di Satana.
Ai tuoi figli piace o no,
sono attratti nei loro anni più deboli dall'Occulto e
un gioco come D D alimenta la loro immaginazione e li crea
sentirsi speciali, mentre li attiri sempre più in profondità
nelle viscere di El Diablo.
Questo pomeriggio invita la torre di avvistamento di Dead Alewives
per partecipare a una vera sessione di gioco.
Osserva l'inosservabile come una telecamera nascosta
ti porta nel santuario interiore di Dungeons and Dragons
Graham: Galstaff hai varcato la porta a nord.
Ora sei da solo in piedi in una stanza buia,
il puzzo pungente di muffa emana dalle pareti umide del dungeon.
Nightblade: Dove sono i Cheetos!
Graham: Sono proprio accanto a te.
Galstaff: Ho lanciato un incantesimo.
Nightblade: Dov'è la Mountain Dew!
Graham: Nel frigorifero.
DUH!
Galstaff: Voglio lanciare un incantesimo.
Nightblade: posso avere una rugiada di montagna!
Graham: Sì, puoi avere una Mountain Dew e vai a prenderla.
Galstaff: Posso lanciare qualcuno di questi, giusto, nell'elenco?
Graham: Sì, uno qualsiasi di quelli di primo livello.
Nightblade: Vado a prendere una bibita,
qualcuno ne vuole uno?
Ehi Graham, non sono nella stanza, giusto?
Graham: Che stanza?
Galstaff: Voglio lanciare un missile magico.
Nightblade: La stanza da cui lancia tutti questi incantesimi!
Graham: Non ha ancora lanciato nulla.
Galstaff: Sì, se vuoi ascoltare.
Sto lanciando un missile magico.
Graham: Perché stai lanciando Magic Missile, non c'è niente da attaccare qui.
Galstaff: Io-io- sto attaccando l'oscurità.
(ridendo)
Graham: Va bene se attacchi l'oscurità, c'è un elfo di fronte a te.
Picard: Whoa!
Sono io giusto?
Graham: Indossa una tunica marrone e ha i capelli grigi e gli occhi azzurri.
Picard: No non ho gli occhi grigi.
Graham: Fammi vedere quel foglio.
Picard: Beh, dice che ho,
beh, dice che ho il blu ma ho deciso che volevo gli occhi grigi.
Graham: Qualunque cosa, ok, ora potete parlare, se volete.
Galstaff: Ciao.
Piccard: Ciao.
Galstaff: Sono Galstaff, Stregone della Luce.
Picard: Allora come mai hai dovuto lanciare Magic Missile?
(ridendo)
Graham: Y- Y- Y- Siete stati attaccati.
Nightblade: Vedo che sta succedendo!?!
Graham: NO!
Sei fuori dalla taverna.
Nightblade: Fantastico, mi ubriaco!
Graham: Uffa.
Ci sono sette orchi che ti circondano.
Picard: Come possono circondarci?
Ho fatto il cast di Mordenkainens Magical Watch Dog!
Graham: No non l'hai fatto.
Nightblade: Mi sto ubriacando!
Ci sono ragazze lì?
Picard: L'ho fatto assolutamente.
Mi hai chiesto se ne volevo qualcuno
attrezzatura prima di questa avventura,
e ho detto di no, ma ho bisogno di componenti materiali per tutti
i miei incantesimi, quindi ho lanciato Mordenkainens Faithful Watch Dog.
Graham: Ma non l'hai mai scelto.
Nightblade: lancia i dadi per vedere se mi sto ubriacando!
Graham: Uffa.
Si tu sei.
Nightblade: Ci sono ragazze lì?
Graham: Sì!
Picard: L'ho fatto però;
Ho completamente detto quando me l'hai chiesto...
Graham: No non l'hai fatto.
In realtà non l'hai detto
stavi lanciando l'incantesimo, quindi ora ci sono gli orchi.
Ok.
Nightblade: OGRI!?!
Amico, ho un coltello per uccidere gli orchi!
Ha un 9 contro gli orchi!
Graham: Non ci sei, stai diventando UBRIACO!
Nightblade: Ok, ma se ci sono delle ragazze lì voglio farle!
Narratore: Ecco qua.
Uno sguardo spaventoso sul passato più spaventoso delle Americhe
tempo.
Ricordate che non è colpa di voi bambini
il loro essere trascinato in un mondo satanico di incubo.
È colpa dei loro insegnanti di palestra che li fanno sentire
fuori cast quando non potevano fare un solo pull-up.